Бывшая
Галина Ивановна Резник (Хмельницкий) 14-01-2017 09:05:07 |
Здравствуйте Валерия!
Логично предположить, что если парень встретил бывшую и ему больно, то он еще в душе не разорвал с ней отношений и делать Вас жилеткой, было бы верх цинизма с его стороны. То, что он Вам сказал об этом свидетельствует о том, что он не щадит Ваши чувства, а думает только о своем комфорте. Что за необходимость чувствовать себя лишней с парнем, который страдает по бывшей в 24 года? В душе он с ней Вам изменяет. Дайте ему время разобраться в себе и разойдитесь на время. Если не вернется к Вам, то значит не судьба. С уважением, Резник Галина! |
Екатерина Николаевна Сабанская (Днепропетровск) 14-01-2017 17:08:10 |
1
Добрый день, я бы не была настолько категоричной как моя коллега, только потому что я вас не знаю, и психологи не должны за вас что-либо решать и говорить как вам действовать. Мы можем обратить ваше внимание на что-то, но решение принимаете вы. Я думаю, что вам необходимо для себя определить где ваши границы, то есть что допустимо и о чем недопустимо, чтоб вы делились в отношениях; и проговорить это с парнем, чтоб каждый понимал и брал ответственность за свои слова и поступки... Вы не знаете его намерений, когда он рассказал о бывшей. Точно так же он наверное не предполагал, что вам будет больно. Такие ситуации лучше всего решать в диалоге и тогда вы оба будете понимать, куда двигаться дальше и что делать. Удачи вам! |
Наталия Горская (Киев) 14-01-2017 22:27:37 |
Никто не обязан делать то, что не хочет («быть жилеткой»). Но в каждых отношениях важно понимать, на что каждый готов и чего хочет, об это важно говорить. Хотелось бы Вам иметь такие отношения, в которых каждый мог бы делиться своими (и негативными тоже) чувствами с партнером, чувствуя, что его поддержат в трудную минуту? При этом у каждого может быть выбор, «стать ли жилеткой в этот раз», или «мне самому тяжело это слышать», поэтому «я тут тебе не помощник». Можно обсудить с парнем на примере этой ситуации, что делать в таких случаях, как каждый из вас хотел бы. При этом важно помнить, что в отношениях бывают ситуации (возможно эта – такой пример), когда решать свои эмоциональные проблемы лучше не с партнером, а с кем-то другим (другом, братом, психологом…), потому, что партнер тут тоже эмоционально задействован, а это только может усугубить проблему. |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
Важен ли пол специалиста? Важно ли, чтобы «кандидатуру утвердили» оба супруга?
Что собой представляет патологическая (компульсивная) лживость? Как распознать в человеке «симптомы» патологической лживости?
Помогает ли перерыв сохранить отношения? Как "грамотно" сделать перерыв в отношениях?
Рекомендуємо
Я знаю, что такое депрессия, так как сталкиваюсь с этим в своей работе практически каждую неделю. Я знаю, что такое депрессия, потому что 10 лет назад я сама столкнулась с реактивной депрессией, и прошла медикаментозное лечение и психотерапию.
Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...
Вина выжившего многих сейчас парализовала. Те, кто находится в безоспасности, те кто имеет какой-то уровень комфорта столкнулись с очень тяжёлыми переживаниями, которые мешают жить и быть эффективным здесь и сейчас.
Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..
В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...
Избыточный вес - это проблема миллиона женщин всего мира. И все же, говоря об избыточном весе, следует отметить, что «избыточным» он становится только тогда, когда ...
Я часто работаю с людьми, которых настиг личностный или профессиональный кризис, возрастной или кризис смыслов. Но сегодня на наши личные кризисы накладывается и глобальный кризис. Как удержаться на плаву во время турбулентности?
Очень много сказано о созависимости и намного меньше о контрзависимости. Контрзависимые люди более жёсткие и закрытые, они бояться оказаться в эмоциональной связи с другим человеком, поэтому стараются постоянно отстраняться. Завершение отношений