∆ду подвоха от отношений + ревность

” ѕсихолога ї ¬опрос психологу ї ∆ду подвоха от отношений + ревность
«дравствуйте! я посто€нно переживаю об отношени€х и накручиваю себ€, ожидаю во всем подвоха, и ревную парн€ к его бывшей любви. ѕару дней назад мы с парнем обсуждали поездку, он спросил как у мен€ по финансам, из-за чего € оскорбилась и потом ему сказала что такое спрашивать девушку некрасиво.  ак показалось мне, он намекал что бы платила € за себ€ сама, как сказал он - он хотел предложить заплатить за мен€. я даже подумать не могла о таком варианте, мне это сразу звучало как упрек.   слову, парень очень добрый и хороший, как человек. » € вижу , что он заботитс€ обо мне, во всем мне помогает, но это никак не останавливает мои мысли. —егодн€ приснилось, что парень сказал что любит ту девушку, к которой € ревную больше всего. ƒо начала наших отношений за год, € ему вс€чески показывала симпатию, но он сказал мне что влюблен. «аочно € ее знала.  огда мы начали встречатьс€, он с ней общалс€,гул€л. » € понимаю, что если человек делает дл€ мен€ все, заботитс€,помогает,массаж каждый день почти делает, понимаю что он не изменит мне, но и это мен€ не успокаивает! ќн увер€ет мен€,что остыл к ней давно, что был глуп и не понимал что они с ней разные. „то общаетс€ потому что она интересный человек и у них одна сфера работы. Ќо так как он мен€ познакомил со всеми друзь€ми, а с ней нет,€ попросила этого. ќн ей написал что его девушка, то есть €, ревнует и хочет познакомитьс€ - на что она конечно сказала ему что с парочкой гул€ть не собираетс€ и если у мен€ вопросы пускай € сама ей напишу.ѕереписку показывал (по своей инициативе). —казал что не знает сам как поступать иной раз в ситуации, ведь у него это первые отношени€. —уть в том, что € не верю в дружбу между полами - это раз, плюс тот факт,что были замешаны чувства.  огда у мен€ был нервный срыв по поводу этого, он мне говорил что если € хочу он прекратит с ней общение. Ќа что € ответила "нет", потому что не хочу что бы мы друг друга ограничивали.   слову о нервном срыве - один день € проплакала из-за этого всего,мне стало холодно и тело начало дергатьс€. огда успокоилась, дергатьс€ € не перестала. — того дн€, € замечаю каждый раз как только спокойно с€ду, у мен€ то рука, то живот, то нога, то ше€ дернетс€.  огда волнуюсь, все дергаетс€ еще чаще. —кажите, нормально ли ему сказать что € таки не хочу их общени€? »ли это € таким образом потакаю своим слабост€м? ћожет € слишком много хочу? ќн и так делает дл€ мен€ многое... ћогут ли подергивани€ быть из-за псих.проблем? ѕомогите, пожалуйста! я уже себе надоела...
¬опрос задан: ; ¬озраст: 20

19-01-2017 02:59:02ƒополнение к вопросу
¬стречаемс€ 4+ мес€ца.
ƒело еще в том, что общаетс€ он с ней, ну... не часто. –аз в неделю-мес€ц-2 мес€ца.
ћне кажетс€, будь € увереннее в себе, € бы не обращала на это внимани€. Ќо с другой стороны - € не думаю,что мне чего-то не хватает... ћожет это чувство собственничества?
  слову, мои родители неудачно женаты, мама у папы служанка, и это м€гко сказано, он ей измен€л и всю жизнь не уважает. Ѕоюсь что бы такого не было у мен€, хот€ сама замечаю за собой, что копирую модель поведени€ мамы, и мен€ это бесит.


—ейчас мне кажетс€, что проблема уйдет если € скажу пр€мо парню с ней не общатьс€.
 ак считаете?..

ћне очень плохо, тревожно от всего этого и € просто впадаю в депрессию, хот€ казалось бы наконец-то начала отношени€ с хорошим человеком....

«аранее спасибо

19-01-2017 03:10:36ƒополнение к вопросу

P.S. √од назад она ему отказала, и мне кажетс€ у него к ней сохранилс€ интерес как к девушке, которой ему не добитьс€,что ли...


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте!
¬ам надо сказать вашему парню о том, что ¬ы не хотите чтобы он общалс€ с бывшей девушкой. ¬едь из - за этого у ¬ас тики и плохое самочувствие. Ёто нормально, когда человек с кем - то расставшись прекращает с ним общение и ¬ы "многого не хотите". ѕрислушивайтесь к себе и довер€йте своим чувствам.
Ќа примере вашей мамы ¬ы видите, как не надо вести себ€ в отношени€х. “олько от ¬ас зависит, как ¬ы будете выстраивать свои отношени€. Ќикто, кроме ¬ас самих, не позаботитс€ о том, что бы ¬ас уважать. если ¬ы этого сами не будете делать. Ћюбите и уважайте себ€ и все будет хорошо.
— уважением, –езник √алина!

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте!
ќчень важна€ и неотъемлема€ часть отношений Ц это доверие, честность и искренность по отношению друг к другу. ≈сли ¬ас настолько сильно беспокоит то, что парень общаетс€ с бывшей девушкой Ц скажите ему об этом честно. Ќо без упреков, обид. ѕросто расскажите о тех чувствах, которые ¬ы переживаете, когда об этом думаете. » в дальнейшем старайтесь говорить честно и искренне обо всем, что ¬ас беспокоит. Ќе довод€ ситуации до нервных срывов. ¬ы можете договоритьс€ с парнем, что будете обсуждать все, что тем или иным образом кому-то из вас не нравитс€/не подходит/не приемлемо. ƒоверительное общение укрепл€ет отношени€. √оворите друг с другом как можно больше. ”знавайте друг друга, интересуйтесь жизнью и мнением ¬ашего парн€. „ем больше люди узнают друг друга, чем меньше между ними тайн и недомолвок Ц тем ближе они станов€тс€.
’орошо, что ¬ы анализируете свое поведение и жизнь ¬аших родителей. ” ¬ас есть возможность все изменить, и не повтор€ть родительский сценарий. ƒл€ этого выпишите в один столбик то, что ¬ы повтор€ете или делаете как мама. ¬ столбике напротив напишите то, что по-вашему мнению нужно или правильно было бы делать. » начинайте это мен€ть. Ќе хватайтесь сразу за все. Ѕерите по одному пункту и работайте с ним 21 день. Ёто то врем€, за которое Ђпрививаетс€ї нова€ привычка. ѕотихоньку и не спеша ¬ы сможете Ђуйтиї от повторени€ маминого поведени€. ƒаже если не все и не сразу у ¬ас будет получатьс€ Ц не бросайте. ƒоведите начатое до конца.
¬ерьте в себ€ и у ¬ас все получитс€!


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн

«дравствуйте! ¬озможно сделать выводы из следующего экспериментального опыта - поставьте себ€ в позицию взрослой женщины (придумайте себе такую роль), несмотр€ на то, что вы молода€ девушка - предоставьте ему полную свободу действий, однако дайте ему пон€ть, что вы этим также оставл€ете за собой право делать то, что вы посчитаете нужным. „тобы удержать - надо отпустить! «апрет на общение с ней скорее всего лишь придаст вес его прошлым отношени€м, а гипотезы о том как все-таки поступить лучше в данном случае могут ничего общего не иметь с реальностью. ¬о вс€ком случае, ситуаци€ дл€ вас про€снитс€ в главном - насколько ему дорога прежн€€ девушка, причем она может про€снитьс€ однозначно. ≈сли очень дорога, так стоит ли настаивать на дальнейших отношени€х?

ќтвет отредактирован автором 19-01-2017 13:39:57


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн

Emily, в отношени€х важно быть искренним, поэтому так важно говорить о своих чувствах. ѕри этом оставл€€ право выбора, как поступить, за партнером.
«апретить никто никому ничего не может, да и не нужно это, ведь это может вызвать не только протест против ущемлени€ личности, но и подогреть интерес, ведь Ђзапретный плод сладокї.
¬озможно та девушка и нравилась, но если ему будет интересно и хорошо в отношени€х с ¬ами, то, веро€тнее всего, прошлые желани€ отойдут на второй план, а то и вовсе забудутс€, ведь их вытесн€т новые, которые будут св€заны уже с ¬ами. ¬любленные часто мечтают о чем-то, стро€т планы на будущее, потом у них по€вл€ютс€ общие воспоминани€, совместно прожитые переживани€ Ц это все заполн€ет человека, и ему уже не интересно то, что было когда-то там с кем-то тамЕ
¬ы не можете запретить, не можете изменить прошлое, но можете —оздать общую интересную и эмоционально наполненную реальность, из которой не захочетс€ уходитьЕ

комментарий
рекоммендовать:

19-01-2017 21:57:36ƒополнение к вопросу
Ѕольшое спасибо всем! я сделаю выводы. ≈ще один вопрос: как вам такой вариант, что если он погул€ет с ней, € буду понемногу заставл€ть его захотеть самому прекратить общение: не быть такой заботливой к нему, не так много обнимать, не в том настроении.  ак вам такой подход? «аранее спасибо!


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, ¬аша иде€ конечно интересна€, но как и большинство сложных и обходных идей может быть восприн€та неоднозначно, ¬аш парень может даже не св€зать ¬аше поведение с общением с этой девушкой и в лучшем случае подумать, что ¬ы просто не в настроении, а в худшем, что ¬ы его разлюбили или что-то в этом роде. ѕочему бы напр€мую не сказать, что ¬ам больно, когда он с ней общаетс€? “ак как ¬ы описали его как люб€щего и заботливого, то скорее всего он ¬ас поймет. ј с ¬ашей реакцией будет лучше действительно разобратьс€ так как с этой девушкой он может и перестанет общатьс€, но он вр€д ли после этого перестанет общатьс€ со всеми девушками.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
Ќельз€ ограничивать другого человека. ѕусть встречаетс€ с ней, он же этого хочет. („то он и делает). » заболели ¬ы тоже от этого. ¬ас дур€т, а ¬ы страдаете.
¬се, что ¬ы можете сделать, это договоритьс€.
 ак? Ќапример: милый, твои встречи с твоей бывшей мен€ ран€т, мне не подходит быть в таких отношени€х.“ы можешь поступить по-разному - можешь оставить все как есть, но можешь и разорвать отношени€ с бывшей и быть только со мной. ¬ыбери, как ты хочешь. я приму любой твой выбор. ¬ то же врем€ € тоже вольна сделать свой выбор. я готова буду продолжать быть с тобой, если ты выбираешь только мен€. » € могу прин€ть решение уйти, когда мо€ боль не стихнет от того, что ты общаешьс€ с ней. я сказала про это честно. я также хочу теб€ спросить, сколько времени тебе нужно, чтобы прин€ть решение?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
Emily, ваш Ђвариантї по сути, манипул€ци€ Ђ€ притворюсь/схитрюЕ, чтобы ты поступил так, как € хочуї.
’отите ли ¬ы таким способом строить отношени€ Ц выбор ваш, просто важно понимать, что происходит на самом деле.
ћногие пользуютс€ таким способом, часто даже не осознава€ этого, знаете, жена (мама) Ђдуетс€ї, чтобы показать мужу(сыну), что что-то не так. ¬место того, чтобы поговорить о том, что происходит, рассказать о своих чувствах, поискать общее решение.

ѕарень не будет искать других отношений не тогда, когда им будут управл€ть, а когда ему будет хорошо с ¬ами.




комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr