Павел Леонидович 24 хвилини тому: 
Как запретить ребенку то, что разрешает бабушка?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как запретить ребенку то, что разрешает бабушка?
| Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) 19-01-2017 14:14:00 |
....КАК мне кажется, дело в том, что ребенок остается в заложниках у ваших со свекровью амбиций!А ваш муж, как сын, вашей свекрови и своей матери, находится тоже в весьма пикантном положении.....Между двумя огнями)))) ВАМ нужно перестать "воевать" со свекровью ,за своего ребенка!!Это и коню понятно, ЧТО РЕБЕНОК РОЖДЕН ВАМИ, но свекровь его тоже любит, и видимо не желает ему беды!!! В возрасте 3 лет, дети "исследователи" мира!И главное это не запретить исследовать, а правильно организовать это исследование и набор опыта!!Вы же не хотите видеть в будущем своего сына "зашуганым, испуганным и заторможенным"! Говорите не с сыном, а с бабушкой)))))))Возможно вы придете к общему знаменателю, с точки зрения общей любви к ребенку!!! 
|
| Алла Владимировна Дашко (Киев) 19-01-2017 14:15:08 |
1
Юлия, добрый день! Тут вопрос Ваших взаимоотношений со свекровью, а не в ребёнке. В данном случае ребёнок лишь повод показать свою власть и независимость. Вы не можете отстоять свои границы и задать свои нормы, стандарты. Поэтому прежде всего Вам нужно учиться этому в контакте со свекровью. Видимо между Вами происходит негласная конкуренция за звание -" кто лучше воспитывает малыша". Если Вас не слышит она, то трудно услышать и ребёнку. Свекровь непоколебима в своих решениях, Вы же наоборот терпите поражение... И почему Вы решили, что ничего не можете?! Если Вам невыносимо, то можно об этом ей прямо говорить и просить уважать Ваши нормы и предпочтения в воспитании. А также если это переходит все границы, то искать способ съехать от нее. Это тоже способ заявить о себе, а не молчать и отыгрывать на ребёнке своё возмущение. Рекомендую Вам поработать с психологом! Это в большей степени прояснит Вам понимание себя, своих ресурсов и придаст уверенность!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алла Владимировна Дашко (Киев) 19-01-2017 14:16:25 |
https://upsihologa.com.ua/cennost-lichnostnyh-grani-gestaltist.html вот моя статья о границах
|
| Наталия Горская (Киев) 19-01-2017 17:05:26 |
1
Юлия, если обратиться к теории, то семья – это система, которая существует по вполне определенным законам, согласно которым право решающего голоса в вашей семье имеете только Вы и муж, все остальные родственники уже находятся «вне круга» (с ними можно советоваться, но принимать или нет их совет решаете только вы с мужем). В вашем случае границы вашей семьи нарушаются, причем, то, что вы проживаете совместно с бабушкой, только усиливает это нарушение, т.к. Вам сложно уйти от ее воздействий, ведь это ее территория. Конфликт между Вами и свекровью, по сути, между правилами вашей семьи и правилами ее семьи. Ребенок не «должен» понимать ничего, взрослые должны разобраться между собой. При этом можно предположить, что некоторые действия бабушки, возможно, и не так раздражали бы Вас, если бы не исходили от нее, или если бы она советовалась в этом с Вами. Просто то, что ваше мнение (а Вы ведь мама) игнорируется, является нарушением ваших границ и правил воспитания в вашей молодой семье. Важно, чтобы именно Вы и ваш муж совместно решили, что бы вы оба хотели разрешать ребенку, а что нет. И вместе донесли это до сведения бабушки. Да, одна территория на две семьи это непросто, но и в таких условиях можно договориться об общих правилах ради ребенка. Еще один момент. Возможно, вашей свекрови, как и Вам «не хватает признания». Только сейчас каждый, по сути, «требует» его силой, а можно попробовать «разорвать этот порочный круг». Например, начать замечать то, что свекровь делает хорошо, или в чем помогает, и озвучивать при ребенке свою благодарность («вот какой супчик бабушка вкусны сварила»/ «ой какую интересную книжку бабушка принесла»/ «какая у нас замечательная бабушка»…). Возможно, в ответ на такие реплики, свекровь, в свою очередь, тоже, не будет спорить с вашими методами, а начнет говорить «мама так не разрешает, давай слушаться ее». А возможно, некоторые мультики на планшете Вас заинтересуют (например, обучающие, или прививающие какие-нибудь полезные навыки, или воспитывающие моральные качества), при этом можно просто отрегулировать время просмотра. Правда это все возможно, только если внутри «переключить» свое отношение, не бояться «быть побежденной», а захотеть сотрудничать. P.S. Как правило – то, что ребенку разрешает бабушка, он делает с бабушкой, при этом прекрасно понимает, что с мамой такое «не прокатит». Поэтому если бабушка ребенка «балует», то «балованный» он будет с ней, и «сядет на голову» именно ей (и ей придется уже потом как-то выходить из капризов или истерик). А родители могут всегда выработать с ребенком свои правила, которые с ними он и будет соблюдать. Ответ отредактирован автором 19-01-2017 17:09:55
|
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 19-01-2017 21:09:49 |
|
| Оксана Полторак (Одесса) 19-01-2017 21:42:25 |
Ситуация ваша очень неприятная, чтобы не сказать- хуже некуда.
Хуже, наверное- это когда ребенок начнет разряжать напряжение через болезни типа заикания, дерматита или энуреза (хорошо, что еще не стал, по крайней мере вы об этом ничего не пишете). Изменить ситуацию каким-либо образом через разговоры на мой взгляд невозможно- слишком уж ваша свекровь властная, и похоже, роль Матери с большой буквы М принадлежит в этом доме ей, и сколько не бейся, вас она равной себе не признает, а только потерпит, раз уж так получилось, что ее внук через вас в этот дом пришел. Муж ваш, похоже, сам не вполне взрослый мужчина и от своей мамы зависит эмоционально (а может и финансово, предполагаю), и рассчитывать на его поддержку и защиту в этом вопросе вам не приходится. Поэтому выход для вас из этой истории- собраться с силами и переехать жить отдельно. Хотя, очень подозреваю, что муж ваш будет против, да и свекровь воспротивится- им ведь все ок, им привычно и комфортно в такой комбинации. В этом случае, это будет ваша работа- отделиться, выстраивать границы вашей семьи, создавать пространство, которое принадлежит только вам с мужем и ребенком. Это работа трудная, но благодарная, поверьте. Желаю вам сил и удачи, вы справитесь обязательно!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
