Моя девушка постоянно пытается доминировать в отношениях, как наладить взаимопонимание?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Моя девушка постоянно пытается доминировать в отношениях, как наладить взаимопонимание?
| Игорь Владимирович Ульянич (Киев) 10-02-2017 17:42:23 |
2
Наталия Горская Здравствуйте. История знает много примеров, когда сильные, успешные мужчины в семье вели себя по-другому. В семейной жизни они предоставляли жене право руководить. Это их никак не ущемляло. Зачем Вам соперничество с женщиной? Какого равенства Вы хотите? Почему поведение женщины Вас обижает? Почему в этой ситуации Вы себя чувствуете угнетенным? Вы упомянули о компромиссах - но это не самая конструктивная модель поведения. Самой конструктивной является не соперничество, а сотрудничество. И этому нужно и можно научиться. И центральная мысль - чтобы изменить ситуацию, нужно начинать изменяться самому. Необходимо не изменять этого человека (у нее есть набор исходных качеств, которые можно считать как положительными, так и отрицательными), а принимать, раз вы ее любите. Этот разговор можно продолжать, но если ситуация для Вас такая сложная, что не дает комфортно жить, то поработайте с психологом. Так будет эффективней. 
|
| Алла Владимировна Дашко (Киев) 10-02-2017 17:42:31 |
Добрый день!
Мне показалось, что всё наоборот. Вы выступаете взрослым, а она ребёнком... Хотя подача с её стороны другая. Умение уступать - это черта взрослого человека, ведь ребёнок просто хочет. Видимо Ваша девушка чувствует любовь тогда, когда ей уступают соглашаются с её выбором. Возможно именно так происходило или не происходило в её семье. Она капризничает и требует - это её способ быть замеченной, важной, главной. Когда Вы соглашаетесь - то Вы родитель для неё, так как обеспечиваете ей безусловное принятие, но Вас это злит, и на долго не хватает... Вы тоже требуете понимания и уступков. Такое доминирующее, манипулятивное поведение ей для чего то нужно, возможно для подтверждения своей значимости, для ощущения, что она ценна или ещё варианты... Рекомендую Вам семейную терапию. Ведь с помощью специалиста Ваша девушка сможет услышать Вас и заметить своё однобокое поведение. Видимо она на Вас проецирует очень много детских ожиданий. А Вы хотите быть мужчиной, а не отцом.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 10-02-2017 18:06:08Дополнение от автора |
|
Меня просто пугает то, что она всегда будет принимать решения за нас двоих. Особенно очень важные решения. Например, мы планировали завести ребёнка где-то через год. Мы уже всё это продумали и решили и оба были счастливы от этого решения. Но недавно мы съездили в гости к её родителям, а там как раз приехала её сестра со своим парнем из Польши. Они нарассказывали ей как там хорошо, сказали, что если рожать ребёнка то только там. Когда мы пошли все вместе в гости к родственникам на чай, речь за столом вдруг зашла за детей. И она говорит "Да, здесь ни в коем случае рожать нельзя, надо ехать за границу". Я просто был поставлен перед фактом. Она приняла это решение за нас двоих. Как и то что мы едем в Польшу. |
| Алла Владимировна Дашко (Киев) 10-02-2017 18:19:19 |
Вы не чувствуете собственной важности в её глазах.
Что происходит с Вами, когда за Вас решают? Расскажите о своей маме, о её отношениях с отцом... Почему Вы не озвучиваете свои выводы? Если у Вас не чёткая позиция, то её можно отодвинуть... И знает ли она о Ваших чувствах, переживаниях? Донесите ей то, что мы сейчас читаем здесь. Скажите, что ощущаете себя проигнорированным и хотите от неё...(Дальше Ваши пожелания, просьбы).
|
| 10-02-2017 18:44:53Дополнение от автора |
|
Я ей об этом говорил, она не понимает почему я делаю из этого трагедию. Я ей говорил, что она постоянно настаивает только на своём мнении. Говорил что меня это ущемляет. Я предлагал попробовать хоть в чём-то уступить для пробы, хоть в какой-то мелочи. Она отвечает что со мной сложно. И я в результате выгляжу как человек, который всё усложняет и делает проблему на пустом месте. У нас с ней характеры сильно похожи. Я тоже могу быть сложным, тоже могу спорить, могу не уступать. Но я признаю что у меня есть такая проблема, а она за собой нет. Я стараюсь работать над своими недостатками. Если бы она тоже работала, нам было бы легче. Но она не считает что у неё они есть. У нас разница в возрасте 8 лет, она меня младше. У моих родителей папа является главой семьи и мама это признаёт. Хотя тоже иногда может конфликтовать с ним. Папа тоже с характером, он принципиальный, считает во всём себя правым. |
| Алла Владимировна Дашко (Киев) 11-02-2017 12:14:26 |
Если дискомфортно Вам, то это в большей степени Ваша проблема...
Вы понимаете очень много, но на уровне эмоций всё остаётся по-прежнему. Партнёр цепляет Ваши уязвимые места, которые следует проработать. Важно не кто прав и виноват, а счастливы ли Вы вместе и комфортно ли всем! Конфликты - видимо привычный способ выяснения отношений в Вашей семье, но он очень изматывает и отягощает. Рекомендую Вам работу с психотерапевтом! Понимание и углубление в себя позволит выстроить взаимопонимание, чувствительность в союзе.
|
| Наталия Горская (Киев) 11-02-2017 17:58:51 |
Предлагаю порассуждать о вашем «вкладе» в эти конфликты. «может настаивать на своём даже если результат от этого не меняется» - она «настаивает», но не одна, вы каждый «настаиваете», при этом, если результат не меняется, то почему ВАМ так важно, чтобы было ПО-ВАШЕМУ? Просто для равноправия? Вы не чувствуете себя рядом с ней «равноправным» только из-за того, на какой этаж идти, или когда солить воду? Можно предположить, что это ваше внутреннее ощущение, что с Вами «не считаются», вероятно, Вы с ним «пришли» в эти отношения, и оно просто проявилось. Из всего вашего описания следует, что Вы хотите не договориться, а «доказать». Пока каждый из вас будет «доказывать», будут конфликты. А можно договориться, что кто варит, тот и сыпет соль так, как хочет, а в магазине можно по четным ходить как хочет один, а по нечетным, как хочет второй. Но это все не главное, важно желание договариваться, а не отстаивать свое мнение. Возможно то, что Вы чувствуете себя с ней как сын с мамой, может «пролить свет» на то, кому НА САМОМ деле Вы хотите доказать свое «равноправие», ей, или кому-то другому (маме, папе, бывшей девушке, начальству на работе)? Как у Вас складываются другие отношения в вашей жизни, уверены ли Вы в себе там?
|
| 11-02-2017 18:15:23Дополнение от автора |
|
Я говорил, что "даже в тех случаях, когда результат не изменится". А ведь есть случаи, когда результат изменится от другого решения. По поводу "на какой этаж идти" я попробовал настоять в этой ситуации именно, чтобы проверить действительно ли всё так как я предполагал. А про соль получается так что если я положу соль раньше, она будет меня ругать, что так не делается. И для меня не имеет значения когда ложить соль, я знаю что от этого абсолютно ничего не поменяется. Это она верит, что от этого меняются какие-то свойства, хотя сама не может ответить какие. Для меня ложить соль вначале просто привычка. Но это просто пример. А есть случаи, когда наши разногласия действительно влияют на результат. Например, мы готовили окрошку. Я привык перемешивать всё вилкой до того как добавлена вода, таким образом слипшаяся картошка распадается на мелкие части и тогда всё хорошо размешивается. После добавления воды уже крайне тяжело разделить картошку, так как она просто плавает по кастрюле. Она настояла на своём, я как обычно уступил. В итоге потом картошка там плавала огромными кусками и приходилось долго сидеть в тарелке её разделять. И опять же, ладно с той готовкой, магазинами, это всё мелочи. Но я переживаю, что все важные жизненные решения, как вот например рождение ребёнка или переезд в Польшу будет принимать она одна. Как уже и получилось. |
| Наталия Горская (Киев) 11-02-2017 18:42:52 |
Ну, думаю, что вопрос рождения ребенка без Вас уж точно не решится))) Вы спорите, Вам важно, чтобы Вы были услышаны. Возможно Вам не хватает внутренней уверенности, но Вы хотите во всем оказаться правым, и чтобы и тут на сайте тоже сказали, что солить все равно когда, а окрошку Вы лучше мешаете. Важно разобраться, почему Вам до такой степени это важно. Вы боитесь, что важные решения примутся без Вас. Но разве Вас просто положат в чемодан и увезут в Польшу? Или Вы не сможете сказать, что не хотите туда? Вы настолько боитесь доминирования, что видите его даже в том, кто как солит воду. При этом говорите, что Вам это все равно, «просто привычка» - но если бы это было все равно, Вы бы этого даже не заметили. Возможно, вам полезна была бы семейная консультация, но важно понимать, что специалист не будет принимать ничью сторону,( потому, что часто люди идут парой в надежде, что вот уж профессионал точно расскажет ей (ему), как она (он) неправа). Хотя, на мой взгляд, более эффективной была бы индивидуальная работа. Ну, думаю, что вопрос рождения ребенка без Вас уж точно не решится))) Вы спорите, Вам важно, чтобы Вы были услышаны. Возможно Вам не хватает внутренней уверенности, но Вы хотите во всем оказаться правым, и чтобы и тут на сайте тоже сказали, что солить все равно когда, а окрошку Вы лучше мешаете. Важно разобраться, почему Вам до такой степени это важно. Вы боитесь, что важные решения примутся без Вас. Но разве Вас просто положат в чемодан и увезут в Польшу? Или Вы не сможете сказать, что не хотите туда? Вы настолько боитесь доминирования, что видите его даже в том, кто как солит воду. При этом говорите, что Вам это все равно, «просто привычка» - но если бы это было все равно, Вы бы этого даже не заметили. Возможно, вам полезна была бы семейная консультация, но важно понимать, что специалист не будет принимать ничью сторону,( потому, что часто люди идут парой в надежде, что вот уж профессионал точно расскажет ей (ему), как она (он) неправа). Хотя, на мой взгляд, более эффективной была бы индивидуальная работа. Ну, думаю, что вопрос рождения ребенка без Вас уж точно не решится))) Вы спорите, Вам важно, чтобы Вы были услышаны. Возможно Вам не хватает внутренней уверенности, но Вы хотите во всем оказаться правым, и чтобы и тут на сайте тоже сказали, что солить все равно когда, а окрошку Вы лучше мешаете. Важно разобраться, почему Вам до такой степени это важно. Вы боитесь, что важные решения примутся без Вас. Но разве Вас просто положат в чемодан и увезут в Польшу? Или Вы не сможете сказать, что не хотите туда? Вы настолько боитесь доминирования, что видите его даже в том, кто как солит воду. При этом говорите, что Вам это все равно, «просто привычка» - но если бы это было все равно, Вы бы этого даже не заметили. Возможно, вам полезна была бы семейная консультация, но важно понимать, что специалист не будет принимать ничью сторону,( потому, что часто люди идут парой в надежде, что вот уж профессионал точно расскажет ей (ему), как она (он) неправа). Хотя, на мой взгляд, более эффективной была бы индивидуальная работа. Важно разобраться не в том, кто прав, а в том, почему для Вас так важно спорить, можете ли Вы принять (а не терпеть) другое мнение.
|
| 11-02-2017 18:56:43Дополнение от автора |
|
По поводу ребёнка уже решилось без меня. Сначала мы вместе (не я один или она одна) решили, что будем пробовать в этом году весной или летом, или может к концу года. Решение уже было принято. Но теперь она не хочет рожать тут, а только в Польше. А я хочу наоборот тут, потому что я уже давно этого хочу, мне не хочется откладывать. Ведь откладывать не на год или два, а лет на семь как минимум, потому что туда мы уедем не раньше чем через 2 года, а потом ещё там надо будет встать на ноги это года 3-4 уйдёт. В итоге рождение ребёнка откладывается лет на 6 в лучшем случае. И да, меня в чемодан не положат и не увезут. Я предлагал ей вариант, который был бы выгоден нам обоим. Например, родить ребёнка, пусть ему исполнится лет 6-7, к тому времени мой доход должен быть уже на уровне зарплаты в Польше. В таком случае и её мечта сбывается о Польше и моя мечта о ребёнке не откладывается, а также мне уже будет не так болезненно туда ехать. Но если мы поедем раньше, через год или два, то тогда я теряю свою карьеру фриланса, которую нарабатывал много лет, так как тот заработок, который я получаю сейчас там в Польше будет не достаточным, а значит мне придётся искать обычную работу, а на фриланс надо забить, так как на него времени и сил не хватит. А это моя мечта. Я бы мог настоять на своём, сказать, что "Нет! Никакой Польши сейчас, отложим это на более поздний период. А сейчас родим ребёнка". Но тогда она будет страдать тут, будет постоянно мне напоминать об этом, и говорить, что если бы мы уехали в Польшу всё было бы по-другому. |
| Алла Владимировна Дашко (Киев) 11-02-2017 20:23:32 |
|
| Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) 02-04-2017 14:08:26 |
Как мне наладить равноправные отношения, основанные на взаимном доверии и уважении,...эТО НАУЧИТЬСЯ уважать не только партнера но и себя!Равноправие состоит не в РАВНОСТИ желаний, а в РАВНОСТИ прав на свои желания каждого из партнеров!Дайте ей право на ЕЕ желания, и ВОЗЬМИТЕ себе свое право на свои!! Просто спрашивайте каждый раз...НАПРИМЕР-нужно ехать в Польшу!Спрашивайте-КОМУ НУЖНО?Кому нужно, пусть тот и едет!Ясное дело, что здесь сразу начнутсяманипуляции, ......ты не такой...ты не любишь... ты не чувствуешь....ты не поддерживаешь ..и мн. др......УМЕЙТЕ спокойно выдержать, вплоть до момента шантажа и угроз "разрыва отношений".Пусть!!Если вы любите женщину, боритесь за себя , семью и свою роль в ней, верно!!
Вам нужна работа с психологом не на раз.......Ваши отношения есть зависимые....и если вы этого не осознаете, то постепенно будете терять и уважение и самоуважение..Это дорога в никуда!!!Удачи!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наші психологи
