Question

11-02-2017

Добрый день. После развода с мужем (3 года назад) встретила мужчину, как мне показалось, хорошего, доброго...Он пошел добровольцем в АТО и это меня еще больше зацепило. Я его ждала и вот он вернулся. Все бы хорошо, но работу найти не может, или не хочет, играет в компьютерные игры целыми днями (танчики), получает пособие по безработице, которое было дополнением в наш общий бюджет. Но иногда он уходит на день и возвращается под утро, выпивший. На вопрос где был, отвечает, что встречался с сослуживцами.... Я ему объяснила, что мне это не нравится и я прошу так больше не делать. Трубку телефона он не берет в момент отсутствия и у меня мысли приходят разные..... После очередного отсутствия, я ему сказала чтоб убирался из моей квартиры, и подумал о том, нужна ли я ему. Он сказал, что нужна и сожалеет о содеянном, но согласился уйти и уехал к своим родителям, в деревню. За две недели не звонил и не писал, родителям сказал, что я работаю и поэтому приехать не могу. Я не знаю что делать. С одной стороны человек хороший и мне с ним хорошо, с другой стороны не работает и еще где-то шляется... Думала, может действительно ошибся, а сделать шаг к примирению не хватает смелости, а я тоже не звоню и не пишу.... Что делать? Пойти первой навстречу, а если это и дальше будет продолжаться... Вещи он еще не забрал, но это в принципе дело времени.... Или, это такая категория мужчин прыгающих из одних отношений в другие, никакой ответственности на себя брать не хотят...Помогите пожалуйста разобраться, что мне делать, правильно ли я сделала? Мучают сомнения..... С первым мужем прожила 22 года, вырастили чудесных сыновей, и вдруг - он ушел к другой женщине, или это я такая дура????

Вопрос от: Галина; Возраст: 47

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

07-02-2017 Как поступить

04-01-2017 Как поступить?

04-01-2017 "Наверное, нам не по пути". Последние слова девушки после месяца встречь. Как поступить?

23-12-2016 Как поступить?

21-12-2016 Не знаю, как поступить

21-12-2016 Как поступить.

25-11-2016 Как правильно поступить или достучаться до мужа спустя два года совместной жизни?

12-11-2016 как правильно поступить-разорвать отношения или нет

05-11-2016 муж давит морально.хочу развестись но жалко ребенка.как поступить?

29-10-2016 Как поступить?

Яна Валерьевна Музик (Киев) · Answer 1 · 2017-02-11 13:51:16

Здравствуйте Галина. Дело не в вас конечно, но в ваших ожиданиях от данного мужчины. Он скорее всего не может им соответствовать. Разные потребности в отношениях, разное видение какими должны быть отношения и совместная жизнь, порой бывают помехой к сохранению этих самых отношений. И эти потребности, ожидания и представления могут быть неосознанными. Он вполне возможно и не плох, но подходит ли он вам - решать вам. У него свой образ жизни, свой ритм, он живет так, как считает удобным, нужным и имеет на это право. Да, иногда вы совпадаете, но не всегда и во всем. В жизни приходится учитывать желания другого человека и его особенности, если вы хотите быть с этим человеком.

Ответ отредактирован автором 11-02-2017 13:57:46

Лилия Станиславовна Гаврилюк (Кировоград) · Answer 2 · 2017-02-11 13:58:21

Галина, а как складывались прошлые отношения этого мужчины? Был ли женат? По какой причине развелся?
Возможно (пока это всего лишь предположение), отношения с этим человеком базируются на Вашей низкой самооценке?
Какие преимущества Вы получаете от таких отношений? Может,чувствуете себя спасительницей? И из АТО дождались, и кормите за свой счет, и жилье даете. Возможно, он дает Вам признание, которого так не хватает, в виде слов: "Ты одна такая, только ты можешь понять/дождаться/принять..? Подумайте над этим.
Так же возможен вариант, что Вы отрабатываете детские психотравмы. Какие отношения были с отцом? Не было ли сравнений с Катенькой/Наташенькой/Дашенькой? Часто в следствии таких родительских сравнений красивая и умная женщина живет с бабником,алкоголиком и т.д.
Я бы советовала Вам еще раз очень внимательно присмотреться к своему партнеру. Возможно, Вы просто у себя в уме наделили его очень положительными качествами, а он Вас не любит и использует?
Вам очень помогли бы разобраться в ситуации личный консультации с психологом, так как проблема может крыться очень глубоко.
Займитесь собой! Растите, развивайтесь, вкладывайте в себя, будьте в восторге от себя! Мир огромен и в нем есть не только те мужчины, которые просто пользуются.

Дина Дмитриевна Каленская (Киев) · Answer 3 · 2017-02-11 14:12:07

Здравствуйте, Галина!
Вы в неопределенности. Вы травмированы в прошлых отношениях уходом мужа, в этих отношениях тревожитесь, злитесь, сожалеете в связи с тем, что выгнали мужчину.
Не ясно про вашего мужчину, работал ли он до АТО, сколько времени он был в АТО, изменился ли после АТО, были ли у вас совместные планы? Создается впечатление, что мужчина закрыт от вас, не ждет от вас поддержки - не отвечал на звонки, сейчас не перезванивает. Любите его, хотите ли прояснить видит ли он вас вместе в дальнейшем , готов ли что-то делать для этого? Похоже ваш мужчина переживает сейчас не лучшие времена и, возможно, ему трудно быть откровенным, а вы из за непонимания того, что с ним , думаете о худшем- о мужчинах прыгающих из одних отношений в другие. А еще, говорили ли вы ему о своих переживаниях?

Наталия Горская (Киев) · Answer 4 · 2017-02-11 14:22:52

Галина, никто не знает, какая это «категория», да по сути и нет их, есть конкретные люди в конкретных обстоятельствах, которые что-то хотят, чувствуют и делают определенные действия.
В отношениях прежде всего важно ориентироваться на свои внутренние ощущения и озвучивать их партнеру.
Вам не понравилось то, что происходило, Вы об этом сказали. Теперь мужчина может для себя решить, хочет он что-то менять, чтобы быть с Вами, или ему важнее сохранить свои жизненные предпочтения.
Звонить или нет, можете решить только Вы. Важно понимать для чего. Если то, что Вы говорили не содержало грубости или еще чего-то, что могло бы обидеть человека, то для чего тогда нужен ваш «первый шаг», ведь этот шаг его, свой Вы уже сделали, теперь важно, чтобы он сам принял решение.
Вы «додумываете», что может «не хватает смелости» - но если «за него» делать все шаги, на которые у него «не хватает смелости», то это отношения с самой собой.
Прислушайтесь к себе, каких отношений Вы хотите на самом деле.