Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Вікторія Носенко
Вікторія Носенко 10 годин тому: «Добрый. Вы не странная и не неправильная. Возможно, ваше возбуждение сильнее связано с предвкушением, дистанцией и ощущением желанности, а прямые вопросы о согласии вызывают тревог»
Вікторія Носенко
Вікторія Носенко 10 годин тому: «Це важлива втрата, бо стосунки перші, цінні, і не дуже по вашій волі завершені. Тому багато енергії в цьому лишається, складних емоцій (образи, злості, суму тощо) енергії вашого жи»
Володимир Тарасенко
Володимир Тарасенко 10 годин тому: «цитата: «Я не можу це отримати ніде і ні від кого. Ось чому темою мого питання є саме тактильний голод.» Емоційна залежність від колишнього партнера поставила потужний блок на Ваш»
Питання від: Tamara Вік: 23

Пожалуйста, помогите. Я не понимаю что происходит.

Здравствуйте. Подскажите советом или ссылками на литературу как описать и найти выход из подобной ситуации. Я первый раз в жизни, кажется, встретилась с бабником. Или не знаю как это назвать. Он манипулирует, очень тонко. И я чувствую как как падаю в его лапы, которые потом могут навредить и не только мне. У меня была резкая смена жительства, работы и вообще последние месяцы я сделала рывок к своей мечте. Я счастлива, у меня любимая работа, хороший коллектив. Но я одна. И он просек, что мне не хватает чувства защищенности, тепла. Наверное на это клюют все девушки. У него есть девушка. И я боюсь ей навредить. Моя комната находится в одном здании что и работа. Он тоже там же работает, только приходит по делам пару раз в день. По работе ездит на таком современном тракторе, больше похожем на квадроцикл. Мы просто общались, потом он предложил покататься на тракторе, я сама рулила и было море эмоций, на этом моменте наверное я попалась на этот крючок. Потом начал приходить на чай, потом стали смотреть видео вместе. Потом он стал а-ля дурачиться, бороться, ну и соответственно стрелись границы. И обнимает уже, и по голове гладит и всячески свои нежности проявляет. Говорит, что ему не хватает от девушки этих эмоций что у меня. А я действительно позитивный и эмоциональный человек. Ну, на моменте когда мы просто разговаривали, то я это еще понимала. Но, когда начали стираться рамки дозволенного я поняла, что это вообще не то чего я хочу, что мной хорошо так манипулируют. А после того как он прямым текстом сказал, что жалеет что так постпешил со своим выбором, что она ему голову запудрила, что ему со мной хорошо как никогда и после этого вообще не пытался разорвать эти отношения, изменить ситуацию, то ясно стало что передо мною бабник. Мне кажется или это прям классика жанра? Но я же уже успела привязаться! Он очень заботливый, помогает многим. Пару раз болела, повредила руку. Покупал лекарства,мази при травме, хоть я и не просила. Настаивал на том чтобы обрабатывать руку и всякое такое. Самое смешное что он точно так же относится к своей девушке. Я не могу больше этого терпеть, я не могу впустить такое в свое сердце. Не могу позволить себе привязаться к нечестному, двуличному человеку. Мне же тут еще работать, как же мне смотреть в глаза этой девушке, если ее увижу. Да ладно я, а если она узнает это, то что она будет испытывать?! А он продолжает ходить ко мне, просто в гости на чай.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Доповнення від автора питання ·
И пока я могу контролировать чувство привязанности. Но настанет момент когда же влюблюсь. А он будет позволять себе все больше, ничего не меняя. Как, как отцепиться от этого всего, как вылезти из того куда я вляпалась?! Как отвадить его, что бы больше не ходил? Это при условии что мы работаем вместе, и в любом случае пересекаемся. И хотелось бы что бы это прошло как можно менее болезненно для меня ( может как-то переключиться на что-то?). Я уже привыкла к тому, что когда я болею за мной будут ухаживать и одну не оставят, я привыкла к тому, что я могу получить порцию теплых слов, обнимашек, привыкла к тому, что за меня заступятся если вдруг что. Сразу сказала ему что интима не будет. Но, от привязанности до этого - короткая дорога. И тогда я себе этого не прощу. Помогите, вы моя единственная надежда как-то решить эту проблему. Чувствую замешательство, страшно упасть на самое дно. Спасибо большое за ответы.
Тамара, здравствуйте. Вы, похоже, достаточно трезво оцениваете ситуацию, но при этом не хотите терять бонусы, которые имеете сейчас от этого общения. Но увы, рано или поздно Вам придётся выбирать - или быть в положении запасной девушки (ну или быть стервой-разлучницей в глазах его девушки), или же таки дать этому мужчине от ворот поворот и пережить все эмоции и последствия, связанные с этим. Выбор неотвратим. Более того, сейчас вы, не делая выбора, уже делаете его. Вы выбираете сейчас оставлять всё, как есть. Никаких волшебных рецептов по поводу того, как оставить хорошие отношения и при этом перестать быть привязанной (парадоксально звучит, не находите) у меня для Вас нет. Однако то, что Вы так включились на этого мужчину, говорит о том, что у вас есть неудовлетворенная на данный момент потребность. Я рекомендую Вам попасть на прием к психологу/психотерапевту (очно или по скайпу), чтобы более подробно обсудить и эту ситуацию, и вообще тему отношений с мужчинами.
Удачи Вам!
Удивительно конечно звучит : " я пока могу контролировать привязанность". Вы точно это знаете, что можете контролировать эмоции ? А если да, то зачем, чтобы чего не произошло ?
А еще, по дороге к психологу, попробуйте поразмышлять о простой формуле в отношениях брать-давать. Если вы боитесь привязанности, то готовы ли вы заплатить одиночеством за то, чтобы "не вляпываться".
Вам не кажется, что некий ярлык "бабник" не столько парню принадлежит, сколько вас спасает и дистанцирует от парня ? Ну "чтобы привязанность не случилась " ! ? !
За долгие годы работы в терапии я много - много раз убеждался, что люди готовы дорогого платить, чтобы эта самая привязанность случилась. И становятся счастливы, когда обнаруживают - этот человек мне дорого; я важен (важна и ценна) этому человеку который рядом.
Даже как то грустно, что вы пытаетесь так себя обделить тем, что у вас уже есть.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.