Question

20-02-2017

Сыну 7, дочери 4. Дети дружат, как дети, каждый в своем возрасте, каждый с своими возрастными проблемами. Сын и нагрубить может, когда злится, и отказаться уроки делать. Этим проблемкам я могу противостоять достойно, проявляя занудство.
Но сын, он крупный мальчик может ударить сестру (она конечно пытается дать сдачи).
Я с этим смириться не могу и не хочу. И я впадаю в отчаяние и слезы.
А в последний раз сказала : "Тебе очень надо боль причинить? - СМОТРИ!- и ударила себя пару раз по запястью дверью.
Это мне наказание, что я дочь защитить от тебя не успела!"
Живу теперь с синяком. А отчаяние - не отпускает несколько дней.
Мне его и жалко, и злюсь, и готова искоренить насилие любой ценой.
Любой. Сыну, как никому другому, требуются ограничения и дисциплина. Но дать ему ремня я не могу ( какой же пример покажу - что драться это норма?). Да и не хочется.
А вот себя ударить я оказывается могу. Но что в этом?
Как успокаиваться самой? И как научится говорить такие правильные слова, чтобы слушался?
И как сделать сына безопасным для сестры?
И как сделать безопасным - наверное самый первый и важный вопрос.

Вопрос от: Irina_isterina; Возраст: 45

понравился вопрос?

20-02-2017 13:50:29Дополнение от автора

Отец имеется, но он не отличает дрерисовку от воспитания. На все гответ готов - ремнем. Я всегда противостою и запрещаю ребенка трогать - вплоть до расторжения брака. Буквально - дерусь, защищая сына. А чувство вины - с младенчества привито авторитарной мамой и отношения к объективной реальности (агрессии сына) не имеет. Так что я всегда чувствую себя виноватой.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

19-04-2009 Проблемы с 17летним сыном.

Александр Сагайдак (Одесса) · Answer 1 · 2017-02-20 12:26:02

Здравствуйте Ирина.
От метода с дверями и синяками, конечно мурашки по спине . . . Очень жалко и вас и сына.
И похоже пришла пора слегка остановиться и осмотреться - а что же на самом деле происходит в вашей семье ?; как выглядит кризис семьи на данном этапе ?
Думаю что вы не очень обращали внимание на то, что сын в фазе своего нынешнего развития требует присутствия мужской фигуры, происходит его некая идентификация с мужским "племенем". Его психика требует ориентиров, а их нет. Отсюда и растерянность, страх, что он пытается прятать за агрессивными поступками. Ну уж как умеет, попробуйте его тоже понять. Отца в семье как то не наблюдается ( во всяком случае из текста его наличие не просматривается), поэтому хорошо бы вам обращать на это тоже внимание - на этом отрезке времени вам одной приходится нести два пиджака (мужской и женский) на своих плечах одновременно. Это у вас внутри может вызывать и напряжение, и путаницу, и много других переживаний. Хорошо бы и себя иногда жалеть.
Ну а что касается вопроса синяков (ваш вопрос про что это ?), то слегка пофантазировав можно допустить, что вы чувствуете некую вину перед детьми, и таким образом себя наказываете. Это тоже не выход - самоистязание. Это механизм очень краткосрочного действия. Возможно более эффективно было бы в паузе поразмышлять о своей вине и прямо с сыном поговорить об этом. Дети очень чувствительны, и даже если вы не говорите о своем напряжении или вине - они все равно чувствуют. С дочерью вроди бы рановато, а с сыном думаю можно поговорить.
Ну и потом. Как вариант агрессии сына - это не озвученные послания про то, что он теперь единственный мужчина в семье, хоть и маленький. Не важно понимает он это или не понимает, поневоле пробует примерять мужской пиджак. А он ему тяжеловат. Вот и злится, вымещая злость на сестру.
Подводя итог длинного бла-бла-бла, порекомендовал бы вам поменять стратегию в семье: вместо усовершенствования рычагов давления на сына, попробуйте понять - а что за причина толкает его на такие поступки.
Дальнейшее копание в истории семьи мне кажется здесь не очень уместным. Все таки это тема для индивидуальной работы.

Александр Сагайдак (Одесса) · Answer 2 · 2017-02-20 14:19:04

Чувство вины я привязывал не к агрессии сына. а к вашим синякам. Вина достаточно токсичное чувство и сьедает много сил.
Я сейчас почему то напрягся про то, что вы можете и про мои фразы завиниться. Будет жалко.
Правда Ирина, до того, как вы скопируете свою авторитарную маму и построите всех домашних и научите как им жить, попробуйте уделить время себе. Продуктивнее будет неспешно в терапии поработать.

Наталия Горская (Киев) · Answer 3 · 2017-02-20 21:24:43

Ирина, ребенок в 7 лет еще только учится многим вещам, потому, что со многим сталкивается впервые. Он злится на что-то, (в том числе и на сестру), это нормально. Он пока не умеет выплескивать свою злость другим способом.
Поэтому важно, с одной стороны, понять, причину возникновения негативных эмоций, а с другой, научить что с этими эмоциями делать.
Вы пишете, что отец «не отличает дрессировку от воспитания» и считает лучшим методом ремень.
Можно предположить, что отец даже если не часто применяет свой «метод», то идеологию свою озвучивает, что конечно же не может не отпечататься на взглядах сына.
Старший ребенок, даже если родители стараются вникать в споры между детьми, к сожалению, часто «назначается» «ответственным», ведь «ты старший», в случае мальчика, к этому может добавляться «ведь ты мальчик, а она девочка». При этом у ребенка может возникать чувство несправедливости, которое, как правило, родителям «не вернешь», а вот на сестре «отыграться можно» (часто неосознанно).
Думаю, что если Вы обратитесь очно в своем городе к специалисту, то он поможет Вам разобраться в причинах (с помощью разных диагностических методик для деток), понять потребности вашего сына, которые он пытается удовлетворить таким способом. А потом очертит направления, в которых двигаться дальше.

Ответ отредактирован автором 20-02-2017 21:26:18

Отношения с сыном 7 лет