Question

30-03-2017

Женаты 2 года. Моей жене 27, мне 28. Она у меня первая и единственная девушка, поэтому я не знаю - все девушки такие, или это мне так повезло, или я неправильно оцениваю ситуацию.
Я и раньше замечал эгоистичные моменты в ее поведении, и они мне никогда не нравились, но теперь я их уже просто не могу терпеть. Она абсолютно всегда делает все по-своему, никого не спрашивая и не слушая. Складывается такое впечатление, что для нее другой человек - это просто кусок говна. Говорить с женой пробовал - говорит, что все понимает, но тут же делает все по-своему.
Хочу услышать совет - как мне быть. Может относиться к этому попроще - забить и смириться? (так пока не получается) Или же продолжать говорить с ней на эту тему? Или отправить ее к психологу? Или самому к психологу идти?

А теперь опишу те самые моменты в порядке убывания.
1. (мелочь, но неприятно). Сегодня едем на базар за покупками. Перед входом в метро разошлись по делам (я - деньги снять, она - посылку отправить) - делов на 2 минуты. Я справился, звоню ей: - Ты скоро? Она - Да уже выхожу!. Жду 15 минут, ее нет, звоню опять: - Ты где? Она - Я уже выхожу!. То есть пока я ее жду она просто зашла в магазин походить-посмотреть.

2. Теща попросила ей в подарок на День рождения подарить сумку (типа чемодан). Попросила выбрать прочную и надежную, потому что обычные рвутся. Мы на базаре с женой выбрали несколько вариантов - первый вариант красивая, но не самая прочная, второй вариант - прочная, но не самая красивая (то, что теща и заказывала). Отправили фотографии теще, созвонились - она подтвердила, что ей не нужна красивая, а нужна прочная. А вот жена моя уперлась и ни в какую не хочет эту сумку. Я теще по телефону говорю о преимуществах одной и другой сумки (колеса, ручки, швы и т.д.), а теща делает выбор. Жена же моя выхватывает телефон, матерится, убегает, прибегает, кидается телефоном, кричит что эту сумку низачто покупать не станет, снова убегает.

3. Недавно были на ДР у ее бабушки в деревне. Жене вздумалось накрасить бабушку (90 лет). Начала красить - бабушка ей говорит: - Хватит. Жена не реагирует, продолжает красить. Бабушка ей раз 5 повторяет: хватит, отстань, прекрати, перестань. Потом подключается ее тетя и мама. С 15 попытки совместно удается отговорить жену от этого дела.

4. 2 недели назад закатила мне скандал с криками, психами и матами из-за того, что я на ее день рождения одел под свитер футболку, а не рубашку.

Вопрос от: nik81c; Возраст: 28

понравился вопрос?

30-03-2017 14:37:20Дополнение от автора

5. С моими вещами она обращается так, будто бы ей виднее, что с ними лучше делать. Может мыть пол моими футболками, которые ей не нравятся, может выкинуть. Может отвезти к маме в сарай мой зонт и кеды рабочие, которые ей не понравились.

6. Недавно решила почистить мой зимний пуховик. Я, уже зная ее, отговаривал ее от этого и все сам хотел почистить, да не успел. Прошу ее - только не мочи его полностью - вроде поняла. Захожу в ванную - она его под душем поливает. Я расстроился - рассказал ей, что пух собьется, куртка перестанет греть меня, она вроде бы поняла, а через 5 минут закинула пуховик в стиральную машину!

7. Купили мы увлажнитель воздуха. Через 2 недели пользования жена решила его помыть. Отнесла его на кухню. Я вижу к чему идет дело, говорю ей - не вздумай кипятить детали в кастрюле - там маленькие пружинки, клапана, тоненький пластик - все это может сломаться - жена вроде поняла. Через полчаса слышу крики и плач - она все-таки прокипятила клапан, и он деформировался и не накручивается.

Это только те события, которые хорошо помнятся, но их было очень-очень много.

30-03-2017 15:05:00Дополнение от автора

Вспомнил, как она красила волосы своей маме. Мама выбрала себе краску для волос, купила ее и дала моей жене, чтобы та ее покрасила. А жена моя подменила краску на краску другого цвета - того, который посчитала нужным.

30-03-2017 16:09:07Дополнение от автора

До того как поженились я знал о ее "эгоистичных моментах". Знал, например, что убирая у себя дома она могла просто взять и выкинуть старенький грязный пылесос только потому, что он просто ей не нравился. Единственное, что я не знал, что это будет очень часто проявляться. Было это постоянно. Я это списывал на ее юный возраст, на то, что она единственный ребенок в семье (наверное, былованный), и на то, что ей просто нужно время, чтобы привыкнуть к семейной жизни.
Поженились мы, кстати, по любви, обвенчались.
Я всегда с ней пытался поговорить - объяснить, почему мне неприятно то или другое ее поведение, почему это может быть неприятно окружающим. Я не "терпел" - у нас очень часто бывают конфликты по этому поводу.
По поводу личных границ - со временем стало лучше. В первое время жена закатывала истерики с криками только потому, что я после душа вытирался одним полотенцем, а не тремя, как хотела бы она (1 для лица, 1 для тела, 1 для ног). О том, что для меня приемлемо, а что нет я говорю сразу и четко, но меня она не всегда слышит, ни с первого, не с 10 раза. Что-то приходилось обсуждать раз 50, и только после того, как я специально копировал поведение жены, она понимала, где была не права.

30-03-2017 16:19:06Дополнение от автора

Екатерина Анатольевна Шелест
Я именно так и пытаюсь действовать. Относительно некоторых ситуаций это помогает. Иногда, правда, чувствую себя ее папой, который объясняет дочке, что можно делать, а что нельзя, что красиво говорить, а что нет.
К психологу идти она боится. Боится, что он будет рассказывать ей, какая она плохая.

30-03-2017 16:45:12Дополнение от автора

"Возможно ли, что Ваш вопрос был направлен на то, чтобы кто-то поддержал Вас, сказал, что жена неправа, а Вы все верно делаете? "
Возможно. Я описал лишь часть проблемы. Жена все эти моменты со своей мамой обсуждает. А я это все в себе держу. Все мои родственники уверены, что у нас все хорошо, я никого не хочу в это посвящать. А ответов и советов мне не хватает - в школах не учат, как жить в браке. я уже столько книг перечитал о счастливой жизни, столько психологов в интернете переслушал, а жить дружно не получается. Терпения не хватает.
Вы попали в точку. Отвечаю на Ваш вопрос и плачу, обидно...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алена Губа (Киев) · Answer 1 · 2017-03-30 15:35:10

Здравствуйте. Вы интересуетесь, кому нужно идти к психологу? К специалисту обращается тот, для кого важно понять, как быть, осознать, что происходит, кого не устраивает данная ситуация, при том, по собственному желанию. Читая описание ситуации, обращаю внимание на то, что уже в самом вопросе-теме слышится Ваше обвинение своей жены – я хочу «жить дружно», а жена «эгоистична». Дальше приводите аргументы по списку, которые подтверждают Вашу «правоту». И здесь, невольно, хочется выбрать чью-то сторону, но тогда становясь на защиту кого то одного, у партнеров пропадает возможность договориться и лишает их возможности быть услышанными друг другом. От этого появляется грусть. То, что происходит в Ваших отношениях, складывалось на протяжении нескольких лет, и нужно время, чтобы прояснить много важных моментов, прежде, чем принимать решение. Например, если Вы и раньше замечали «эгоистичные моменты» в поведении жены, почему поженились? Или такое поведение стали замечать после свадьбы, или после какого-то события? Тогда, если замечали, для чего «терпели»? Как Вы обходитесь со своими личными границами – на сколько четко заявляете о том, что Вам подходит, что нет, как обозначаете их, разделяете ли свои потребности от потребностей и желаний окружающих? Все это и многое другое неспешный процесс, который возможно исследовать в психотерапии.

Екатерина Анатольевна Шелест (Новикова) · Answer 2 · 2017-03-30 15:43:10

Добрый день! Сложно быть в отношениях с человеком, который так грубо и принебрежительно к другому нарушает его границы. Сложно договариваться, решать мелкие бытовые и важные жизненные задачи. Сложно чувствовать себя хорошо, сложно сохранять теплоту в отношениях и желание быть вместе...
Сложно принимать это, и сложно изменить. Но если вы правда хотите быть с этой женщиной, то стоит запастись терпением, ведь изменить что-то в жене вы можете. Она ведь не 2 года назад стала такой! Она так росла и все 27 лет формировалось такое отношение к другому. На мой взгляд, наилучшим вариантом помощи была бы личная психотерапия жены. Но к этому прийти должна она сама. После осознания того, что такой ее способ отношения к другому доставляет ощутимый дискомфорт человеку рядом. И она хочет это изменить. А для этого вам необходимо при каждом таком случае давать своей супруге обратную связь о том, как вы себя чувствуете рядом с ней, когда она так поступает. Каждый раз, когда она нарушает ваши границы указывать ей на это, чтоб она заметила и увидела их. Ведь вполне возможно, что ваша жена в большинстве случаев может просто не ощущать, что она нарушает границы другого.
Я думаю, ей с этим достаточно сложно жить. И вы ей очень поможете, если будете обозначать, где проходит ваша граница, где заканчивается она и начинаетесь вы.

Полина Леонидовна Пятецкая (Киев) · Answer 3 · 2017-03-30 16:34:14

Добрый день
Когда возникают проблемы в отношениях, желательно все же совместное посещение семейного психолога, ведь у супругов часто абсолютно разное видение одной и той же ситуации. И измения также должны быть совместные, если партнерам важно сохранить отношения. Стоит отметить, что иногда приходит осознание несовместимости, нежелания продолжать брак. Однако, это тоже важный и позитивный шаг.
Возможно ли, что Ваш вопрос был направлен на то, чтобы кто-то поддержал Вас, сказал, что жена неправа, а Вы все верно делаете?

Алена Губа (Киев) · Answer 4 · 2017-03-30 17:30:57

Обратитесь за поддержкой к человеку (другу, подруге, близкому, психологу), которому можете доверить свои чувства, тому, кто может выслушать Вас искренне, не оценивая, разделит Ваши переживания. Сейчас Вам важно выговориться и быть услышанным, проживать свои чувства в присутствии другого человека, плакать кому то, разделяя свои переживания с другим.

Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) · Answer 5 · 2017-03-31 17:30:37

свои границы, вам нужно конечно тактично, но твердо и терпеливо выстраивать!Но и границы жены уважать!Впечатление такое, что вы спешите со своими "подсказками" и "помощью" без спроса на это со стороны жены!Понаблюдайте за собой!Если вас не просят, не давайте советов и предупреждений и поучений разного рода!Мне кажется дело постепенно наладится! Оставайтесь мужчиной и на уровне своего пола и на уровне своего поведения!Отстаивание своих границ, обьязательно включает УВАЖЕНИЕ к границам партнера!В вас получится!!

Как жить дружно с эгоистичной женой?