Question

03-04-2017

Много раз обращалась за помощью к психологам в интернете по поводу избытка злости. Вместо того, чтобы разобраться со мной в этой теме, психологи только злят меня еще больше и злятся на меня, что я смею злиться на людей (и по их личному мнению, на них конкретно, хотя я ничего лично им не говорю). И посылают меня, и банят. И делают крайней. Хотя я искренне обращалась к ним за помощью.
И я снова остаюсь одна со злостью на них за то, что они не поняли меня и даже не признались, что им это нафиг не нужно и к себе, меня же снова отвергают. И даже мысль, что отвергают нехорошие люди - не помогает.
Что думаете по этому поводу?

Вопрос от: Hikarinas; Возраст: 27

понравился вопрос?

03-04-2017 11:12:38Дополнение от автора

Когда я говорю "разобраться со злостью" - я имею в виду "разобраться в причинах" и "как экологично ее выслескивать".
Делают крайней - это типа "ты ж плюешься злостью - вот потому ты людям и не нужна" (и плевать на причины), ну и посыл к психиатру за таблеточками. Крайней, по моему мнению, делают и тогда, когда банят на сайте. Я, по сути, наказана за непрофессионализм психолога, за его неспособность адекватно реагировать.
Ну вот если б психолог мне сказал направление и то, что не может с моими эмоциями работать - я бы поняла и мы расстались. Но нет, начинаются разборки, что я злю своими словами о злости Его высочество психолога и вообще, выяснение отношений. Хотя, какие могут быть отношения чужих людей в интернет-переписке за пару-тройку дней?
К слову, индивидуальная работа над этим тоже ничего не дала. Меня никто не слушал. Мою злость вообще как-то странно никто не слышит. Это так, к слову.

03-04-2017 17:37:54Дополнение от автора

Похоже, Вашу злость все-таки слышат, если банят, и т.д. - Я не так выразилась. Злость - слышат, а боль под ней - нет.
Вы можете попробовать ловить себя на таких обобщениях и для себя менять их на конкретику - кто конкретно Вас не услышал, что именно не услышал, а что услышал. - Конкретно конкретный психолог. Пара-тройка конкретных психологов. И да, злость от непонимания, почему они так делали, почему так поступали и отвечали. Чем больше непонимания, тем больше злости на них. А каждый новый психолог чаще всего не хочет ничего мне объяснять. И непонимание копится.
"непрофессионализм психолога, за его неспособность адекватно реагировать" - так я понять хочу причину! Если человек такой вот дурак или у него какие-то свои проблемы - ясно, понятно, пусть идет с миром. Да и вопрос о том, кто в психологии профессионал, а кто нет - открытый.

03-04-2017 17:45:51Дополнение от автора

Вполне под ней может лежать какая-то неудовлетворенная потребность - себя понять. Получить помощь в этом. А вместо этого я получаю от психологов удары по больным местам. А когда говорю, что мне нужно бережное отношение ко мне - мне еще и говорят, что я размечталась. И что я ребенок тупой и т.д. и т.п. Иногда и навязывание своего взгляда. И совершенное игнорирование моих мыслей по моим проблемам.
Понимания я от психологов не получаю. Человеческого понимания. Да, злость еще о том, что я, как идиотка, когда-то работала над собой и пыталась понять каждого человека, с которым общалась, а психологи меня не понимают. Часто ощущение, что и не хотят. Зачем тогда идти в психологи, если ты не хочешь понимать людей? Выпендриться? Почувствовать власть?

03-04-2017 17:48:18Дополнение от автора

Можно пойти на расстановки и отделить себя от того человека из рода, чью злость Вы транслируете. - Я сейчас не про корень злости, а про источники, ее усугубляющие, хотя по профессии обязанные с ней разбираться.
Просто принять, что Вы - такой человек. - А вот и не угадали. Я такой не была до одного момента, опять связанного с психологами. Может, это фатум?)

03-04-2017 18:25:49Дополнение от автора

Скажем, психологи должны все как один, понять и принять, дать правильную (с Вашей точки зрения) рекомендацию, вступить с Вами в некий диалог на равных. - Я этого не требую, я этого прошу. Потому что у меня в этом острая потребность.
Вы почему-то решили, что Вам кто-то что-то должен - а почему должна только я? Почему я обязана понимать, а меня - никто не обязан? У каждого должны быть рамки ответственности. Вот я у вас, здешних психологов, и спрашиваю - нормально это, психологу не понимать клиента или нет? Я понять это хочу! Вот вы меня тоже, почему-то, не слышите.
Детская позиция, эгоцентризм - почему? Потому что я хочу в себе разобраться, а не слушать проблемы и тараканов психолога?
"не принимаете с благодарностью, а критично анализируете" - ну вот такая я, любитель анализировать. И никого я не обесцениваю. И да, я таки на просторах интернета нашла психолога, к которому прониклась уважением, ибо она на мои эмоции реагировала адекватно. А все остальные сами обесценивали мои проблемы.
Не могут все психологи как один, быть некомпетентными. Ну, один, ну два... А значит, все таки с Вами что-то не так. - ну, предположим, всех психологов я не знаю. И логика ваша сомнительна. Чисто логически, я могу быть как тупицей, так и гением)

03-04-2017 18:59:48Дополнение от автора

психологи должны все как один, понять - а зачем человеку, не умеющему понимать, выбирать своей профессией психологию???

03-04-2017 19:14:43Дополнение от автора

психологи должны все как один, понять - даже не так. ПОЧЕМУ я хочу людей понимать, а меня не хочет никто? ПО-ЧЕ-МУ?

03-04-2017 19:18:17Дополнение от автора

Нормально ли для психолога не понимать клиента? Да. Даже если консультация очная и платная. Психолог не ясновидящий, не Бог. Может не увидеть и не услышать чего-то важного. - всё, что я от вас хотела. А насчет расстановок и прочего - вот этого я у вас не спрашивала.
Бесплатной помощи хочу - потому что не готова получать непонимание за собственные деньги. Спасибо! До свиданья!

03-04-2017 20:33:16Дополнение от автора

Злость - это то, что Вы чувствуете в ответ на события (причины разные - трактовка события, как угрожающего и т.д.), а не то, что "делают" Вам другие. Помня это, попробуйте выражать злость от себя, по возможности избегая обвинений. Например, Вы можете сказать: Я злюсь, потому что я не понимаю/меня не устраивает/ мне не подходит ответ про злость, который Вы мне дали. - злость в контакте чаще всего происходит от того, что меня не слышат и еще от того, что я чувствую угрозу. Во втором случае Я не могу внятно объяснить, да и даже когда могу объяснить, эти объяснения оказываются либо ненужными, либо "отмазками" по мнению психолога. Про первый случай вообще молчу.
А еще, если ему не интересны мои проблемы - зачем начинать (и продолжать) со мной переписку?

04-04-2017 07:06:02Дополнение от автора

Спасибо! Хотя спрашивала я о другом.
А если я буду рассказывать своему собеседнику, что идиот и тупой непрофессионал, так как не угадал за меня все, то собеседник в лучшем случае захочет уйти. - так я это говорю уже тогда, когда диалог не состоялся и попытки быть услышанной провалились.
А включаются в переписку с вами, полагаю, потому, что слышат о том, как вам плохо и готовы быть рядом, чтобы попробовать помочь. - только помощь бывает разная. Например, навязать единственно верное для этого психолога решение - чтобы не конфликтовать с матерью, нужно съехать из квартиры. А то, у меня для этого нет ресурсов не только финансовых, но и психологических - психологу плевать, он это отмазками посчитал. И еще несколько раз долбил только об этом своем мнении. У меня ощущение, что большинство психологов, мне попадающихся, рассчитывают, что я сразу соглашусь с их мнениями и советами и поблагодарю. Хотя каждый раз я пишу, что хочу РАЗОБРАТЬСЯ, а значит покопать вглубь, чтобы самой много чего о себе понять, чтобы посмотреть с другой стороны на ситуацию.
Последний психолог посчитала, что у меня, почему-то детская позиция. Да, у меня есть потребность во внимании - она сказала, что слишком большая, при этом собственно не имея представления о границах этой моей потребности.
К слову, это у меня ощущение, что меня считают идиоткой. Постоянно.

04-04-2017 10:47:54Дополнение от автора

Однако я учитываю, что напротив меня живой человек со своими переживаниями и со своими способами быть в диалоге. И если я хочу все же наш диалог организовать, то я сообщаю вам, что хочу быть услышанным и переживаю, что это может не с первого раза получиться - я сейчас глуха к чувствам других. Не то что в инете, даже в реальности. Я абсолютно не знаю, как мне реагировать на чувства и эмоции других людей и зачем, если я им чужая. Сейчас главное для меня - собственная безопасность. А психологи попытками навязывать свои мнения и советы по моему восприятию мне угрожают. Более того, банами мне люди дают понять, что я этому миру не нужна и мне лучше сдохнуть. Я же не имею права ни критиковать психологов, ни ненавидеть женщин, ни иметь своё мнение и свой опыт, которые психологи отвергают как имеющий на существование. Почему психологи - потому что к другим людям я более снисходительна.

04-04-2017 11:28:03Дополнение от автора

Повторюсь - для диалога нужно усилие двух сторон.
Если исходить из логики, что злость - это реакция на угрозу, то есть предположение, что диалог проходит так: я боюсь, меня боятся, от меня сбегают. Вот и диалог.

04-04-2017 16:21:18Дополнение от автора

Я нашла ответ на свой вопрос. Всем спасибо за помощь!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

29-12-2016 как научиться адекватно реагировать

28-07-2016 Как реагировать на интимный флирт своего молодого человека в соц сети?

13-07-2016 Как реагировать на то, что во мне усомнилась лучшая подруга ?

06-06-2016 Как реагировать на слова сына?

01-03-2016 как реагировать на общение парня с другой девушкой

20-11-2015 как реагировать на детские \"не хочу!\"

16-09-2015 Не разговаривает по любому поводу, как реагировать

03-09-2015 Как реагировать на шантаж со стороны парня

13-08-2015 Как реагировать?Что отвечтить?

26-06-2015 Как реагировать на постоянные оскорбления

Анна Сергеевна Афиногенова (Киев) · Answer 1 · 2017-04-03 10:58:27

Здравствуйте.
Во-первых, любопытно, что Вы воспринимаете, как "делают крайней", "посылают"? Когда Вы говорите "разобраться со злостью" - что имеете в виду?
А во-вторых, я думаю, что работа с эмоциями эффективна скорее в индивидуальной работе, а на сайте можно получить скорее направления и какие-то мысли про то, куда двигаться дальше.

Анна Сергеевна Афиногенова (Киев) · Answer 2 · 2017-04-03 11:39:36

Похоже, Вашу злость все-таки слышат, если банят, и т.д.
Касательно причин, повторюсь - личные консультации. Единственное, я замечаю, что Вы используете "обобщения" - слова, типа никто. Когда мышление входит в состояние "никто", "никогда", "все", "всегда", эмоции могут усиливаться. Это то, что обычно называют "накручиванием". Вы можете попробовать ловить себя на таких обобщениях и для себя менять их на конкретику - кто конкретно Вас не услышал, что именно не услышал, а что услышал. Таким образом Вы возвращаетесь к реальности и злость не раздувается.

Касательно экологичного выражения злости. Злость - это то, что Вы чувствуете в ответ на события (причины разные - трактовка события, как угрожающего и т.д.), а не то, что "делают" Вам другие. Помня это, попробуйте выражать злость от себя, по возможности избегая обвинений. Например, Вы можете сказать: Я злюсь, потому что я не понимаю/меня не устраивает/ мне не подходит ответ про злость, который Вы мне дали. Вместо: "непрофессионализм психолога, за его неспособность адекватно реагировать". Таким образом, Вы, во-первых, сможете для себя понять, что Вас не устроило и быть активным участником события. А во-вторых, Вы будете больше концентрироваться на том, что для Вас важно, чем на недостатках или на надуманных мотивах собеседника.

Александр Сагайдак (Одесса) · Answer 3 · 2017-04-03 15:40:36

Очень согласен с коллегой про конкретику. На мой взгляд злость ОЧЕНЬ адресное чувство.
Я могу конечно охаять двадцать собеседников, набить лица еще троим, и т.д., НО удовлетворения я не достигну, пока я не пойму природу своей злости. Пока я не осознаю, что я злюсь на "Васю" за то-то и то-то - меня все равно будет угнетать что-то внутри и я буду злиться от этого дискомфорта.
И полагаю, дело не в самой злости и не в качестве ответов психологов. Вполне под ней может лежать какая-то неудовлетворенная потребность - чего-то взять или чего-то отдать. Ради этого мы все идем в отношения. Другой вопрос как мы пытаемся удовлетворять свои потребности. . .
А это уже более тонкая и глубокая работа. И на сайте она вряд ли вам будет очень полезна.

Answer 4 · 2017-04-03 15:43:56

Можно пойти на расстановки и отделить себя от того человека из рода, чью злость Вы транслируете. Есть такая современная техника работы с родовой системой. Будет намного легче. Но все равно Вам придется научиться жить с той злостью, что останется. Просто принять, что Вы - такой человек. Все как в животном мире. Бывают овцы, бывают зайцы, а бывают тигры и акулы. Вы, скажем, тигрица. Вас лучше не раздражать.

Answer 5 · 2017-04-03 17:57:25

Hikarinas, я как мне кажется поняла, в чем Ваша проблема. Вы почему-то решили, что Вам кто-то что-то должен. Скажем, психологи должны все как один, понять и принять, дать правильную (с Вашей точки зрения) рекомендацию, вступить с Вами в некий диалог на равных. При этом сами Вы не готовы уважать тех профессионалов, к которым обращаетесь. Не просите, а требуете, не принимаете с благодарностью, а критично анализируете и обесцениваете. Не могут все психологи как один, быть некомпетентными. Ну, один, ну два... А значит, все таки с Вами что-то не так. Что не так? Возвращаемся к тому, о чем Вам наверняка и не один раз уже писали коллеги. Детская позиция, эгоцентризм и т.д. Я почти уверена, что Вам писали дельные вещи. Просто они Вам не нравятся. В этом случае, Вам никто не может помочь. У Вас "розетка" сломана, некуда "вилке" заходить. Пока Вы это не признаете, так и будут все уродами неквалифицированными, одна Вы - прекрасная роза, одинокая и непонятая.

Answer 6 · 2017-04-03 19:14:26

Имеющий глаза, да увидит, имеющий уши, да услышит. Вашей целью, судя по всей это переписке, является не получение помощи, а самоутверждение, такая деструктивная игра. Троллинг, на современном сленге. Ну или получение порции боли для подтверждения своей картины мира. Если бы Вы действительно искали помощи, Вы бы уже давно ее получили. Вы сами пишите "И да, я таки на просторах интернета нашла психолога, к которому прониклась уважением, ибо она на мои эмоции реагировала адекватно." Так и проходите у этого специалиста терапию. Заплатите и требуйте свой кусок мозга и литр крови психолога. Зачем Вы снова и снова просите помощи в печатном, бесплатном варианте? Здесь, люди отвечают, потому что хотят помочь или прорекламироваться. И они не должны проникаться Вашими страданиями, только потому что Вы написали пару строк. Могут, если хотят, ну, вот как я сейчас, но не должны. Тем более, что Вы и не настроены принимать эту милость с благодарностью. Вот, скажем, я написала Вам совершенно конкретную дорогостоящую рекомендацию. Вы пропустили это мимо себя, и продолжаете обсуждать, как Вас не понимают. И даже начали обесценивать мою безупречную логику)). Мне то все равно, но Вы уже не сможете этим воспользоваться. Невозможно выплюнуть хлебушек, демонстративно объявить, что ты такое не ешь, а потом начать есть. Потеря лица может случиться. Нормально ли для психолога не понимать клиента? Да. Даже если консультация очная и платная. Психолог не ясновидящий, не Бог. Может не увидеть и не услышать чего-то важного. Рамки ответственности должны быть и у психолога, и у клиента. Т.е. 50% ответственности за происходящее Ваши. И здесь можете спросить у себя, как Вы допустили, чтобы какие-то незнакомые люди причиняли Вам боль? Причем снова и снова. Один раз можно влипнуть по незнанию, дальше - это хобби. Да, Вы не тупая, но высокий IQ - не гарантия, что в когнитивных процессах нет нарушений. Обобщения, гиперболизация, игнорирование указывают именно на это. И т.д. Разговор этот можно вести бесконечно, пока не надоест)) Спасибо, было интересно!

Александр Сагайдак (Одесса) · Answer 7 · 2017-04-03 21:33:27

При таком высоком градусе ваших эмоций ( а это в тексте уже слышно ) я переживаю что буду не услышан тоже. Однако я учитываю, что напротив меня живой человек со своими переживаниями и со своими способами быть в диалоге. И если я хочу все же наш диалог организовать, то я сообщаю вам, что хочу быть услышанным и переживаю, что это может не с первого раза получиться, но я готов прилагать усилия, чтобы внятно о себе сообщить и на понятном мне языке что-то услышать. И тогда есть ШАНС, что наш диалог произойдет.
А если я буду рассказывать своему собеседнику, что идиот и тупой непрофессионал, так как не угадал за меня все, то собеседник в лучшем случае захочет уйти.
А включаются в переписку с вами, полагаю, потому, что слышат о том, как вам плохо и готовы быть рядом, чтобы попробовать помочь. А дальше что-то происходит, что дивным образом ломает ВСЕ !
Повторюсь - для диалога нужно усилие двух сторон.