Question

06-04-2017

Здравствуйте.Я 6 лет встречалась с мужчиной. ему 24.4 года жили вместе.Его семья стала моей,потому как со своими родными я не общаюсь.Мы много добились вместе.Я за него училась, опекала от неинтересного и делала ставку на его мозги.Мол сам пробьется,потом меня за собой потянет. так и было.Он вверх,я за ним.Но при этом благодарности я не чувствовала.За мной не ухаживали,никакой романтики,заботы.Все воспринималось как должное,а когда я говорила про замужество,то он отвечал,что в этом нет никакого смысла и это ничего не изменит.А мне очень хотелось стать семьей.Не понятно чего боится.Я истерики закатывала,и спокойно говорила с ним,но никакого толку.Он очень редко говорил что я красивая.Я всегда была тупая и ничего не смыслящая.По крайней мере я это так воспринимала.По дому не помогал,орг.вопросы не решал.Я вела абсолютно все: бюджет, дом, отпуски.Он не знал когда идет в отпуск.Не запоминал.В общем полгода назад появился мужчина.Мы с ним и до этого были знакомы.Ему 29. Мы работаем все втроем на одном этаже в одной компании.Мы начали с ним общаться.Выходить на кофе я поняла что мы с ним мыслим одинаково(мечты, музыка. любим одинаковые блюда, виды досуга)С МЧ1 я не могла ездить туда куда хочу.Он ленивый.Природу не любит,а МЧ2 любит лес, и шашлыки,и романтику.МЧ2 очень активно меня добивался.Следил за мной в соц сетях,ездил за мной хвостиком,стоял под окнами.Влюбился.У него тоже была девушка и там 9 лет отношений.но говорил что не любит ее и боится все разорвать,ведь тянется шлейф из друзей, родных.Я его понимала.Сначала я старалась бороться с собой.А потом поняла что я влюбилась по уши.Получилось так что мы переспали. я не смогла и через 2 дня призналась МЧ1.Он разозлился, я молила о прощении,хотя понимала в душе что наверное ошибаюсь.Он ушел, вернулся через 3 дня просил прощение за свое поведение,что не заботился не ценил ничего,но я решила побыть одна и все для себя решить.МЧ2 ушел от девушки и передо мной стал выбор с кем я хочу быть,я решила что люди не меняются,и выбрала МЧ2.МЧ1 переехал в соседний дом.Начал общаться с бывшейМЧ2.Все это на виду.Я дико переживала.Сейчас он переехал и они с ней не вместе(раньше она ночевала у него).С МЧ идиллия в быту.Вместе за продуктами, концерты, кафе, поездки.Знакомит с друзьями.Я люблю, но вижу МЧ1 на работе каждый день.Сомневаюсь, правильно ли я поступила что ушла от МЧ1,или ошиблась.Ностальгия иногда берет свое, ведь там все привычное а тут притирки.Помогите пожалуйста.с МЧ2 живем вместе 2 месяца как только рассталась.

Вопрос от: Наталья; Возраст: 24

понравился вопрос?

06-04-2017 14:34:12Дополнение от автора

Я бы уже и рожала. МЧ2 очень старается, он видел как мне сложно это все дается, как я ведусь на провокации. Задевало очень что его бывшая с моим бывшим в отношениях.Бред какой-то.Бесило как можно так легко перечеркнуть 6лет жизни и за 2 недели переключиться на другую. я ведь долго сомневалась, мучалась угрызениями совести. А тут так легко. ну по крайней мере на виду все было очень легко. Но в социалках он везде все от меня по скрывал. Неделю назад я решила что мне сильно сложно что МЧ1 у меня в друзьях в социалках, совместные фото и т.д. Я все удалила и заблокировала везде. Обидно было когда он бывшей моего текущего мч с которым они сошлись рассказывал что я оказывается ему названию. хотя я позвонила 1 раз чтоб спросить какие вещи ему сложить (я ему собирала вещи дома, чтоб он пришел и забрал их.). я очень впечатлительная и мне очень сложно разобраться права я или нет.. с МЧ2 тоже есть притирки. но я вижу как он старается. Он очень раскрепощенный, а меня это немного смущает. Он может спокойно дома ходить обнаженным, а после 4х лет жизни с МЧ1 я привыкла что надо держать себя в руках и дома, а тут все так спокойно и на виду. В общем все по новому, и порой думаю, притремся или нет, может я не правильно поступила. Но парадокс, я когда все мысли отпускаю, то мне так хорошо было. Мы ездили с МЧ2 в одессу на прошлой неделе и было так легко и комфортно. Я там никогда не была, поездка была спонтанной, он все организовал сам, я почувствовала себя девушкой!! Впервые за всю свою жизнь! я расслабилась! я не думала о проблемах. ни про дорогу, ни про отели, ни про заведения.. все было оооочень легко. я кайфовала! я чувствую как он любит меня. он говорит что хочет жениться на мне, но не хочет торопиться. и я верю ему. я тоже люблю его. Ведь я о таком всегда мечта. Живем сейчас у меня. в той квартире где я жила с МЧ1. Его бывшая съехала месяц назад. я с понимание относила что она у него живет, пока она не начала творить дичь с моим бывшим. Она столько грязи выливала на МЧ2 и его друзей. это все передавал мне МЧ1.. было очень сложно. В общем МЧ1 хочет чтоб я переехала к нему, а там пустая квартира, ничего нет, его еще и затапливало, но он не хотел с ней делать опять совместный ремонт, не видел смысла.. хотел расходиться. В общем я ему сказала что не готова переезжать, и для того чтоб туда заехать нужны условия. Что я не хочу менять свой комфорт. у меня есть кроль. и я за него отвечаю. я не хочу после какой-то ссоры остаться на улице. В общем решили что я придумаю дизайн а он купит все материалы и будем делать ремонт и только потом может я перееду. На вопрос "в качестве кого я туда заеду?" он мне ответил сначала "мое девушки", а потом сразу сказал что может сделать предложение. Бюджет вроде как общий. у него своя карта, у меня своя, но квартиру оплачиваю пока я. Не хотелось ему на шею садиться.. посчитала что это не правильно. а все поездки, гульки на нем. еду покупаем то он то я. Вроде все хорошо, я довольна всем, но я так боюсь ошибиться.. мне 24 и я бы через пару лет уже рожала. Он тоже хочет детей и семью.Помогите пожалуйста, отпустить прошлое и поверить в будущее.

Заранее ОГРОМНОЕ спасибо!

06-04-2017 14:51:19Дополнение от автора

Ой МЧ2 а не МЧ1 хочет чтоб я переехала к нему, и т.д.
МЧ1 сильно переживал разрыв как мне говорили его друзья. Я старалась его тоже поддерживать. мы здороваемся на работе, разошлись не врачами. Он пытался меня вернуть, хватило на 3 дня. один день прихожу на работу, а тут цветы, потом след день, шоколадка, потом орхидея. И то у меня дома уже 2 белых из 3х, а он мне еще одну белую подарил.. У него были проблемы со здоровьем, ходил по врачам, похудел.. жалко его было безумно.. очень сложно это все..Получается если я его жалею то что-то к нему у меня осталось? как понять что я чуствую?

Простите пожалуйста за кучу вопросов.

06-04-2017 15:36:28Дополнение от автора

Полина Леонидовна, у меня дико сложные были отношения с мамой. Она очень сложный человек, властный, она не слышит никого кроме себя, очень меркантильная. Она не взлюбила МЧ1, говорила какой он плохой, что не любит меня и т.д. В общем она на него валила все наши с ней разногласия, но они были всегда. Я к чему веду, я спустя 2 года отношений решилась уйти из дома без ничего. Мне в спину сыпали прокляться, грозились убить и т.д. Но МЧ1 меня очень поддерживал. Я ушла жить к подруге. жила у нее полгода. МЧ1 устроился на работу. чтоб помогать мне. Потом я устроилась в ту же компанию. Он мне помог. Пока он устраивался я за него написал диплом бакалавра. а когда я решила переехать на съемную, то я решилась это делать с его лучшим другом который хотел переехать из другого города. МЧ1 не хотел съезжаться, говорил что так он сможет меньше денег мне давать (он жил в общежитии).. мне было дико обидно, но спустя пару дней после поего переезда, я купила ему подушку, носки, дезик, и он постепенно переехал к нам. к чему веду. он помог мне вырваться от матери-тирана. Помог стать на ноги в плане карьеры. я ему за это лагодарна. Он помог мне пережить проблемы с семьей. На счет перекрывало ли это все весь негатив, не могу ответить :( я всегда помнила что уговорила его жить со мной.. это мучало меня и я ему это припомнила когда мы расходились. Я не до получала любви. Материально да, он стал обеспеченным. Мы за это время построили с ним вместе карьеры, купили 2 машины... Он горел карьерой и мне это нравилось..

Когда я делала выбор я понимала что люди не меняются, и резко романтиком он не станет. Он не будет гореть домом, не будет думать что купить покушать, а заводить детей я так не хочу. я не хотела весь день гарцевать по дому, и не получать никакой помощи когда от него. а с его словами "ну женщина ж дома с ребенком, а я на работе, чем она весь день занималась что я должен помогать" я понимала что не выдержу такого. Ведь я когда болела он не срывался в аптеку.. не готовил мне еду..

Основные сомнения у меня заключаются в том что я слепила уже мужчину, я сделала его состоятельным, образованным.. а тут еще не паханное поле))) а вдруг не получится нам вместе купить квартиру, вдруг карьера не такая будет, вдруг не притремся, вдруг он сейчас такой положительный а потом все поменяется..

МЧ1 очень любил компьютерные игры.. он Программист... постоянно сидел за компом.. И мой МЧ2 тоже много играл в прошлых отноешниях. Но он знает как я к этому отношусь. Я не категорически против этого, но это не должно быть так что в 6 вечера сел и в 12 встал из-за компа. я тоже хочу внимания и любви. и я боюсь что он начнет опять много играть.что начнет гулять с друзьями активнее чем сейчас. Потому что он знает что мне не нравится постоянно выпивающие мужчины и играющие тоже. Сейчас он играет пару часов и не каждый день. Иногда заигрывался, я дулась на него и он извинялся.

Я хочу понять что действительно поступила правильно, что я не ошибусь, хочу отпустить прошлое.

06-04-2017 17:46:20Дополнение от автора

Полина Леонидовна, Вы под жертвами имеете в виду игры и алкоголь?

07-04-2017 20:24:56Дополнение от автора

Елена Владимировна, Виктория Игоревна, да вы правы. Я сделала выбор в пользу МЧ2, но я боюсь а что, если я ошибаюсь. Мама все мое детство не давала мне принимать решения. Потому поначалу когда я ушла из дома мне было очень сложно выбрать гель для душа. Я 40 минут стояла и нюхала их) и МЧ1 терпеливо на тот момент ждал пока я приму решение. Потом я постепенно научилась выбирать и решать. И в итоге все выбирала и решала за него. Но сейчас не об этом) я к тому веду, что мне всегда сложно сделать выбор. Есть страх ошибиться. И любовь сейчас не такая как в юношестве. Ну в том плане что она разумная. Я не знаю как это объяснить. Нет беспамятства. Наверное это нормально. Вот это наверное пугает) потому что когда было 18, то было именно так. Та хотя и с МЧ2 было так же, когда он следил, ухаживал, добивался. Наверное все немного притупляется когда начинаешь жить вместе. Вот сегодня я ещё больше убеждена что все будет хорошо и я правильно сделала что ушла от МЧ1. Я заболела, а мой молодой человек(2), сегодня весь день интересуется как я, выпила ли я таблетки, покушала ли. Вечером он планировал идти по традиции к лучшему другу но отменил встречу. И пришёл домой и приготовил на скорую руку еду. И меня покормил и сам поел. Такого у меня никогда не было. Я обычно больная или стояла у плиты пока МЧ1 за компом, или заказывала доставку еды. Но самостоятельности с его стороны не было. Ну может были проблески иногда, но их было оооочеень мало. Мне за 4 года совместного проживания 4 раза приготовили кофе и 1 раз пожарили картофель и то после того как я после операции без обоняния сожгла и пересолила кашу.

Наверное да, осталась привычка быть жертвой. Но больше я жертвой быть не хочу.

МЧ2 с серьезными намерениями. Он хочет жениться, и я хочу.. я бы родила ему.. но я так боюсь оступиться и начать все делать за него, боюсь что он разленится и все будет как в прошлых отношениях. Именно потому я не рвусь к нему переезжать, а снимаю квартиру и мы живём у меня. Кстати нормально ли то что он говорит про ту квартиру где мы живём что это Мой(в смысле мой, а не его) дом а не наш?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Галина Ивановна Резник (Хмельницкий) · Answer 1 · 2017-04-06 14:26:35

Здравствуйте!
С МЧ2 у Вас любовь, а с МЧ1 вы его любили, а он Вами пользовался и поэтому выбор очевиден. Дело в том, что все новое осваивается с напряжением и стрессом. Просто этот момент надо пережить.

Полина Леонидовна Пятецкая (Киев) · Answer 2 · 2017-04-06 15:07:02

Добрый день
Описывая отношения с первым мужчиной, Вы практически не упоминаете ничего позитивного. Получали ли Вы что- то хорошее в той связи? И главное - перекрывало ли то хорошее весь негатив?
Делая выбор, Вы наверняка взвешивали "за и против". Возможно ли, что основные сомненья порождает чувство вины? И что в какой-то мере ищете того, кто поддержит и убедит, что Вы все сделали верно?

Полина Леонидовна Пятецкая (Киев) · Answer 3 · 2017-04-06 16:57:10

Как Вам кажется, если человек стольким жертвует и пытается меняться ради Вас, может ли это означать то, что выбор действительно верный?

Полина Леонидовна Пятецкая (Киев) · Answer 4 · 2017-04-06 23:39:48

Любая смена режима и привычного стиля жизни в каком-то плане жертва. И он довольно долго добивался Вас, разорвал ради этого предыдущие отношения, если я верно услышала.

Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) · Answer 5 · 2017-04-07 11:04:53

в чем запрос?Вы хотите что бы вам помогли определиться с кем выгоднее из мужчин иметь дело?Если так, то ни с кем!
Если же вы решаете с кем вы готовы пройти все трудности жизни(А БЕЗ НИХ НЕ ОБОЙДЕТЕСЬ)то вам стоит ПРИСЛУШАТЬСЯ К СЕБЕ, и вы сможете сделать верный вывод!!Успеха в самоопределении!В вас получится!

Инга Владимировна Субботина (Чернигов) · Answer 6 · 2017-04-07 13:11:43

Наталья, у вас так много сомнений, что я бы порекомендовала вам обратиться на очную консультацию. Вы пишите, что благодарны своему парню за то, что он помог "вырваться от матери-тирана", но не попали ли вы к другому тирану?

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 7 · 2017-04-07 13:15:04

Наталья, доброго дня! Выбор это всегда не просто. Выбор всегда сопряжён с отвержением... почти всегда больно отвергать одного в пользу другого, даже если первый был не такой заботливый, как второй. Ведь в первого Вы 6 лет вкладывали столько собственной энергии, сил и времени...
Прочитав ваш вопрос, у меня сложилось впечатление, что Вы уже сделали свой Выбор в пользу второго. То, что Вы сейчас переживаете, это естественный процесс. Процесс отпускания того, кто был дорог достаточно длительное время. Похоже Вам просто нужно больше говорить о своих чувствах, своих опасениях, своих страхах. Выговариваться, так сказать. Похоже Вам нужна поддержка Вашего выбора. Поскольку, как Вы пишите, с родителями Вы не общаетесь, поддержку могут оказывать подруги, друзья, мужчина, психолог, психотерапевт...
С уважением, Елена Мороз.

Виктория Игоревна Слюсаренко (Верхолаз) · Answer 8 · 2017-04-07 16:56:53

Наталья здравствуйте!
В общем кажется Вы нашли человека, с которым Вам лучше. Но я заметила, Вы не общаетесь с родными - скорее всего из-за нехороших отношений. Проблема в том, что мы можем выкинуть родных из жизни, но в душе сам характер таких отношений остается. И Вам сложно отпустить другого человека МЧ1 так как отношения с ним носили скорее всего знакомо неприятный характер. Вы жертвовали а он ничего, часто такая жертвенность бывает как раз перенесена из переживаний отношений с родителями и т.д. Возможно потому Вам так сложно отпустить такие неприятные для Вас отношения - на подсознательном уровне они знакомые и родные могут быть.

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 9 · 2017-04-08 13:39:15

Наталья, доброго дня! В последнем Вашем вопросе чувствуется тревога и страх будущего на фоне "все хорошо" в настоящем и опыта сложных отношений в прошлом. Учитывая, что Вашим с МЧ2 отношениям пол года, а это период влюбленности, страсти, безудержного секса, Ваша тревога может быть результатом возбуждения, не знакомого ранее возбуждения...
Что касается отношений с мамой, то это отдельный и большой кусок работы в очной психотерапии. Работа с психологом или психотерапевтом поможет Вам разобраться именно в Вашей ситуации.
С уважением, Елена Мороз

Виктория Игоревна Слюсаренко (Верхолаз) · Answer 10 · 2017-04-10 16:28:40

Наталья, в отношениях как и в покупке геля можно ошибиться, главное понимать, что это не смертельно. Есть много тревоги то того что непривычно, т.к. хорошо. Вы или сама справитесь или можно обратиться за помощью. Надеюсь все у Вас получится.

Как не тянуть старые отношения в новые?