Почему я скучаю по старой жизни, хотя понимаю что она хуже чем новая?

У моего МЧ него есть своё жильё.Сейчас живём у меня, я снимаю (осталась в той квартире где мы жили с прошлым МЧ,но мы оба с одного города, просто не хочу жить с родителями).У него после прошлых отношений почти пустая квартира и ее надо ремонтировать и обставлять.Хочет делать это со мной.Чтоб я выбирала все как мне нравится, а он будет оплачивать и следить за рабочими.

Ну все ж прекрасно, чего мне ещё надо? Почему у меня такое творится в душе? Помогите, пожалуйста(
Очень не хочу все разрушить своими же руками из-за своих же страхов

Анна Сергеевна, здравствуйте.
Вы знаете, я вот толком и сказать не могу по чему именно я скучаю из прошлых отношений. Наверное о том что мне кажется меня бывший внимательнее слушал. Больше вникал в мои проблемы и пытался помочь.У меня очень сложные отношения с мамой. Она тиран по натуре, и постоянно меня пыталась прогнуть под себя. Когда я была маленькой, я поддавалась, а когда стала взрослеть то мне хотелось получать свой опыт. Взгляды на счет мужчин у нас кардинально разнились. Она меркантильная и всегда велась на деньги а не чувства. в 20 лет я ушла из дома в никуда, потому что жизнь с ней стала невыносимой. Мой МЧ меня поддерживал. я жила у подруги полгода. А потом снимала квартиру не с ним а с его другом. Он отнекивался чтоб жить со мной, но я хитростью его оставила у нас. Сейчас естественно жалею об этом, потому как это была одна из основных ошибок. Он не захотел этого сам. Ему навязали. Но не об этом.Он выслушивал меня, поддерживал меня. А тут я решила попробовать наладить контакт с мамой. Захотелось не тянуть старые ссоры в новые отношения. хотелось и свадьбу нормальную, чтоб не быть сиротой, и чтоб у детей были бабушки и дедушки. Но я опять поняла, что люди не меняются и 2 дня переживала дико по этому поводу. Не знала что делать. Я рассказала это моему МЧ, он послушал но не поддержал, не дал совет. А ябыла в растерянности. Я хотела чтоб он меня помог принять решение (хотя может я хотела чтоб за меня его принял как делала мама и как делал мой бывший в таких ситуациях)..Мой МЧ может задать мне вопрос и тут же отвлечься, я ему расскажу то что он сам же и спросил а он потом через пару минут переспрашивает. Меня это обижает я ему это говорю, а он извиняется. Вот в такие моменты я очень тоскую по тем разговорам.
Еще у нас с ним одна специальность и я за него училась в универе, а он осваивал новые технологии и обучал меня. Не хватает общения по работе. Сложно все искать теперь самой и самообразовываться. Мы с МЧ и бывшим работаем на одной работе, даже на одном этаже. И они знакомы и общались раньше. Но мой МЧ немного другим занимается, потому если мы и говорим про работу это все равно не совсем такие разговоры как мне бы хотелось.
К бывшему сейчас испытываю уважение, благодарность, жалость и чувство стыда за то, что поступила так как он от меня вообще не ожидал. Я изменила ему с моим МЧ. и через день пришла и призналась. Он разозлился на меня и ушел, а через 3 дня вернулся и просил прощение, говорил что понял что потерял и сам виноват, что он своими поступками меня к этому подтолкнул. Но я решила двигаться дальше. Потому что люди не меняются. А сейчас появляются мысли а что если я ошиблась и он бы изменился.

К моему МЧ я испытываю любовь как мне кажется. Эмоции очень теплые. Нежность, ласку. Мне нравится заботиться о нем. А он заботится обо мне. Мы вместе готовим, ходим по заведениям, ходим на концерты, в театры, он спонтанно повез меня на море, я чувствую что он меня любит. Он заботится обо мне. Я чувствую себя девушкой а не мужиком как раньше. За меня решают орг моменты, планируют поездки, покупают билеты и т.д. У меня такого никогда не было и мне всегда этого хотелось. Я заболела а он готовит кушать, ходит в магазин. Раньше я с температурой стояла у плиты. Неряшливый правда. И меня смущает что он слишком свободно говорит о естественных потребностях. У меня дома тоже все было открыто. С бывшим нет. И тут открыто. По идее мне должно быть комфортно, но меня это смущает. Не могу расслабиться. Стесняюсь при нем сходить в туалет. Постоянно кажется что мне надо стоять по стойке смирно, дома должна быть чистота и все такое.

Раньше мне надо было как дома так и с бывшим заслуживать чтоб меня любили. Бывший заставлял развиваться, не считал ровней. И я старалась соответствовать. А тут меня любят просто за то что я есть, со всеми моими недостатками. И самое интересное что мне про мои недостатки никто не говорит а раньше говорили.

Павел Леонидович, здравствуйте.
Вы правы, я не могу назвать свое детство счастливым. Родители в разводе. Тепла отцовской любви я не получала. Постоянно мама-тиран кричит, ругает, и поучает. Собственно это очень похоже было на мои отношения с бывшим. В том плане что я постоянно должна была заслуживать чтоб меня любили, должна была доказывать что я не дура. Это меня подталкивало к саморазвитию. А тут мой МЧ меня любит за то что я такая какая есть. Вот научиться принимать любовь и не искать недостатки. Как расслабиться и жить полной грудью дальше, который любит меня и которого люблю я? Как отпустить бывшего? Если честно, то порой мне кажется что у меня что-то осталось к бывшему. Я переживаю как он. Как у него здоровье. Хочется иногда просто поговорить. Я его заблокировала во всех соц сетях, удалила оттуда общие фото. Думала что так я разорву все и будет легче и ему и мне, а сейчас думаю, что может я это сделала зря.. У него не осталось наших совместных фото, а может они ему нужны, может он тоже скучает. Вот не знаю я как объяснить эти эмоции. Любовь или нет? Мы еще и на одном этаже все втроем работаем, и наши с бывшим кабинеты через стену и сидим спина к спине.