У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Расставание с любимой

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Расставание с любимой
Просто от того что не с кем поделиться, нашел этот сайт, не знаю зачем,но напишу что на душе, может чуть легче станет. Встречался с девушкой 5 лет, все было хорошо, жили не тужили, практически даже не ссорились. Мне 30 сейчас ей 27, пол года назад сделал ей предложение, на которое она согласилась.Переехал к ней и живем вместе почти год. Вот Пасха, казалось бы светлый праздник..не для всех оказывается. Поехали мы к ее родителям в другой город, сам я из Днепра, все было хорошо, но у нее случается срыв на ровном месте когда готовила кушать с ее мамой. Просто слезы и все. Вобщем потом успокоилась. А суть в том что когда сегодня утром меня подвозили на вокзал - пробыл в гостях 4 дня - меня кроют матом и последними словами, говорят я обижаю их девочку и т.д и т.п. Сделали врага народа из меня. Хотя все было хорошо, нормально заснули, нормально проснулись, обнимашки, целовались, она даже завтрак сделала, я уезжаю и тут как ведро воды на меня выливается ругань... Так мы и попрощались с ее родителями. Звоню из поезда ей, она даже не в курсе что происходит.. Я говорю - был разговор с твоими родителями, не очень приятный, хочу понять причины из-за чего все, и что хочу поговорить о будущем... Вобщем мы решили расстаться, мотивируя что я эгоист, это единственное что я понял.. Блин, не умею я писать особо, какие то куски вырваные из этого дня. Теперь я сижу в квартире и думаю как дальше быть и что делать. Возвращать уже смысла нет, после того как я выслушал необоснованные наезда на себя, после того как она сказала что не хочет быть со мной дальше... Вопрос - зачем соглашалась на предложение. А ведь я все эти 5 лет только и жил ради нее... Все только ей, зарплата, подарки, прогулки, кино, вобщем как умел создавал романтику. Общались о детях.. И тут бац, и в 1 секунду твой мир просто рушиться и ты не знаешь что делать.. Может это размазывание соплей с моей стороны..но я не знаю что делать.. Я ее люблю, но я не могу ее заставить быть со мной.
Любит ли она меня - да. Она часто это говорила.. И давала понять... Блин я не знаю что делать..Если есть психолог - напишите хоть что-то, если дочитали до этого места.. Это был смысл моей жизни, жить для нее. А меня обвинили в том чего нет.. в эгоизме и еще кучу гадостей со стороны ее родителей..
В данный момент ищу квартиру, буду съезжать.. Закончилась сказка под названием любовь... Жесть.. Ивините за ошибки или еще что
Вопрос от: ; Возраст: 30

нравится: 1 из 1


психолог онлайн
Здравствуйте, Игорь!
Сочувствую вам, похоже что вы шокированы и в растерянности. Были ли ранее какие то недопонимания, конфликты с девушкой ?Встречались ли с её родителями до этого инциндента?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Прочитал и стало грустно.
Ситуация, кажется очень непонятной и запутанной. В любом случае, я считаю, что лучшим лекарством, на данный момент, будет уютный плед с чашкой горячего какао и, возможно, беседа с хорошим другом.
Так же я считаю, что очень важно какое-то время воздержаться от радикальных поступков.

👍 рекоммендовать:

18-04-2017 18:01:50Дополнение от автора
Спасибо за комментарии, не ожидал такого быстрого ответа.
@ Дина Дмитриевна - да, с ее родителями уже больше года знаком, приезжал неоднократно к ней в гости, 2 последних Новых года вместе праздновали, Пасху в прошлом году. Конфликтов особо небыло, недопонимание было, у нее бывало на пустом месте срывы, например обедаем, тут вдруг она в слезы - я тебя не люблю, ненавижу и все такое. После моих слов она успокаивалась и уже через час было все хорошо, такое было 3 раза, и вот вчера был 4-й.
@ Артем Самойлов - спасибо большое за поддержку и комментарий, плед и чай пока не помогут. Друзей особо нет с кем поделиться, как бывает когда закончил универ, прошло лет 5-8, у всех свои проблемы.. Так что я делюсь со старшей сестрой, ну и родителям уже сказал.

Что делать не понимаю, как дурак пялюсь в одну точку в стене, и мысли мысли. Из-за чего, что не так. Я написал ей буквально 30мин назад сообщение, в кратце что все это глупая ситуация, что я каждый день из этих 5 лет думал только о ней, что непонимаю почему твои родители на меня так набросились, что я такого сделал. Да, может вчера за обедом в шутку сказал что она допустим немного медленная, капуша, что если будет ребенок, то придется мне его кормить и одевать , пока моя дама сама соберется, причешиться и т.д и все! вот скажите, что тут такого. А на меня ее отец накинулся как на последнего урода, ты обижаешь мою девочку (девочка 27 лет), ты алкаш(максимум бут пива в месяц, на пасху 3 бокала вина выпил), несостоятельный(12 лет сам себя и затем нас с ней обеспечивал)ну вобщем дай только повод найти к чему придраться.. Вобщем не знаю что делать. Люблю я ее и не могу пока вбить в голову что мы уже не вместе, из-за какойто дибильной ситуации. но также не могу представить как быть, если она ответит чтото другое, кроме "нет". Моей ноги у ее родителей не будет. Вобщем я в замешательстве. Жду ответа, скажет "нет" - значит все, скажит чтото другое, буду смотреть по ситуации. Я ей написал что хочу услышать ее мнение, а не мнение ее родителей.

Поеду смотреть квартиру для съема. Спасибо вам что прочитали

18-04-2017 18:20:38Дополнение от автора
Где же это, что любовь побеждает все и т.д. Какая-то мелочь и бах, расходиться, ломать жизни. А если б мы были женаты и не лай бог что-то со мной случилось, потерял работу или заболел, все, выкинуть.. Двоякое чувство. Вроде хочется послать все и начать все с чистого листа, но в тоже время хочется какой-то ясности, справедливости что ли. Посмотрю когда ответит..


психолог онлайн
1
Алина Владимировна Лелюк

Здравствуйте, Игорь.
Из Ваших сообщений видно, что Вы не видели проблемы и не можете понять что не так. Но три срыва говорят сами о себе - что-то было. И есть. И либо Вы не все говорите, либо действительно не все понимаете. Каждый человек уникален и реагирует на все по своему. Бывает так, что для кого-то на пример понятие аккуратности очень важно, а для кого-то совсем чуть-чуть. И если представить что два этих человека на пример живут вместе - то однозначно это будет место потенциальных конфликтов. И не потому, что кто-то один будет пытаться обидеть другого или перевоспитать - просто для них это понятие имеет абсолютно разную значимость. Так же и с другими человеческими чертами и способностями. Какая-то фраза сказанная в шутку для сказавшего может казаться абсолютной ерундой. А кого-то может обидеть и оскорбить очень сильно. И опять таки не потому что так было задумано, а просто затронули какое-то "больное" место, не осознавая этого. ВОзможно, Вы не придавали значения каким-то мелочам, которые для Вашей девушки были очень важны. А она не говорила или говорила, но не смогла объяснить. Поймите правильно - на ровном месте как Вы говорите три срыва не могут быть. И почему Вы не начали бить тревогу после первого? Ведь Вы могли тогда поговорить, все выяснить. Даже пойти к специалисту, если поняли бы что есть какой-то камень преткновения и вы сами не справляетесь. Неужели такой срыв это настолько незначимое событие, что можно его просто проигнорировать?
Вы не сказали - в чем именно Вас обвинили. Конкретно в каких действиях, поступках. Под "обижаешь мою девочку" - есть перечень конкретных событий. Так же как под остальными обвинениями. ДАже если трактовка событий не правильная на Ваш взгляд - надо понимать КАКИЕ действия и события к этому привели. Ведь если Вы считали эти действия нормальными, то это не значит что кто-то другой не может их трактовать по другому. И если Вы действительно хотите разобраться в ситуации и по возможности наладить отношения - то в первую очередь попробуйте подумать о том, что в любом расставании не бывает одного виноватого. И первый шаг к примирению - понять что Ваша девушка отдельная личность со своими взглядами на жизнь. И не обязательно то, что для Вас "мелочи" - мелочи для нее.
На какие изменения готовы Вы сами ради сохранения отношений? Ведь Вы писали только о своих достоинствах и справедливой обиде. Ни слова о том, на что Вы готовы пойти. Ни слова о достоинствах девушки. Ничего о Ваших и ее недостатках, привычках, взглядах на жизнь, разногласиях. Ничего о причинах, предпосылках и событиях накануне каждого из трех срывов. Текст написан на эмоциях и это понятно. Но из него абсолютно не видна реальная ситуация. И создается впечатление, что такой односторонний подход может как раз быть одной из причин недопониманий между вами.
В одной притче было сказано - одна птица обожала есть ядовитые ягоды, растущие на дереве. Для нее они были безопасны. Но однажды она решила угостить ими свою подругу, лошадь...
Не всегда то, что мы считаем благом - благо для другого человека. Иногда чтобы принести благо - надо понять чего хочет другой (а не мы сами) на самом деле.
С уважением, Татьяна

👍 рекоммендовать:

18-04-2017 21:49:42Дополнение от автора
Татьяна Николаевна - спасибо за комментарий и что просто не прошли мимо. Попробую как-то ответить на некоторые моменты.
Вы не сказали - в чем именно Вас обвинили - я этого и сам не понимаю, да уже и не хочу...
Наверно корень всех проблем лежит что она до сих пор не выросла - я был не уверен в ней, в том какой она мамой будет, потому и со свадьбой тянул, хотя зимой сделал предложение; еще то что на нее очень большое влияние имеют родители - их мнение преобладает над ее мнением..

Те 3 срыва ее, я так и не знаю почему они, при них звучало - я тебя ненавижу и в таком, давай расставаться и т.д. На что я просил - давай поговорим, в чем проблема, у людей всегда бывают проблемы, но нужно общаться чтоб решить их.. Вобщем как то я успокаивал все.. при этом уже возникало в голове, еще 1 срыв и я уйду.. и я все ждал и ждал..

Тут все было вобще феноминально. Ну вот скажите, какая девушка, которая тебя любит, перед сном все хорошо, утром все хорошо, делает завтрак, обнимает, проважает, а через условно 3 часа, когда я говорю по телефону что у нас состоялся не приятный разговор с родителями, решает что мы расходимся на всегда после 5 лет любви и стройки планов на будущее. Ведь это не нермально...

18-04-2017 21:52:19Дополнение от автора
Единственное что могло привести к этому всему, это то что при родителях я сказал что она немного медлительная, и что если когда будет ребенок, скорее всего мне придется его одевать, кормить и т.д пока она сама соберется. Это все сказано в шутку , при этом обнимая ее и целуюя в щечку.. Я как бы намекал что мне бы хотелось видеть в ней как в маме моих детей, но давая понять что я всегда буду рядом.

18-04-2017 21:56:42Дополнение от автора
На какие изменения готовы Вы сами ради сохранения отношений? -
Я не знаю как еще меняться. У меня нет вредных привычек, я единолюб, на других не смотрю, вредных привычек у меня нет. Она девушка золото. Красивая, умная, добрая, отзывчивая, но тихоня. Вот наверно, как говориться в тихом омуте... Она просто не говорила мне об этом. О том что ее беспокоит..

18-04-2017 22:00:47Дополнение от автора
Спасибо Вам Татьяна за комментарий, наверно вы правы во многих акцентах.

Она до сих пор не ответила на мое сообщение, хотя вижу что прочитала. Ну наверно если хотела бы чтоб все было у нас как раньше - написала бы хоть чтото. Значит нет. Значит не судьба. Жизнь такая, постараюсь не унывать, надеюсь и у нее с ее родителями все будет хорошо. Квартиру я уже нашел, буквально за пару часов, и посмотрел - вроде договорился, поэтому ближайшие дни буду собираться и съезжать. Т.к. тут все напоминает о ней... Блин, какой идиотский день и идиотская ситуация....
Где то услышал немного не приличное выражение - Лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.... что-то в этом есть


психолог онлайн
1
Артем Самойлов

Игорь, из того что Вы написали можно сделать достаточно много предположений. Ну на пример - если девушка очень зависима от мнения родителей, тоесть как бы еще немного ребенок по ощущениям и не готова эмоционально от них отделиться и при этом рядом с ней оказывается достаточно сильная личность, то может случиться определенный внутренний конфликт. Она попадает под влияние новой личности, так как отстаивать свои границы как взрослый человек еще не научилась и начинает разрываться между двумя полюсами - родители и парень. В моменты, когда она с чем-то не согласна, она не может донести эту мысль, так как просто не умеет. Не умеет спорить, сопротивляться и отстаивать свои границы. Она в созависимости с родителями. И из одной созависимости перешла в другую. А отстаивать себя так и не научилась. Логично что это внутреннее напряжение вырывается в форме срывов. Как истерика у ребенка, который кричит что ненавидит маму за запрет смотреть мультики. Это все не делает девушку плохой или странной. Ей нужна определенная помощь и поддержка для того, что бы научиться жить самостоятельно эмоционально. Но действительно здоровый процесс отделения от родителей должен пройти не в рамках присоединения к другому человеку, а сам по себе. В Ваших же словах я вижу достаточно уверенности и контроля. Могло быть даже так, что будучи уже "повзрослевшей" в Вашем понимании - эта девушка не привлекла бы Вас как человек. Она бы спорила, отстаивала свое мнение, свое личное пространство, с ней надо было бы советоваться во многих вопросах и иногда даже уступать. Возможно она и привлекла Вас своей немножко "детскостью". И это вызывает вопрос - а готовы ли Вы принимать свою половинку "взрослой" и отделенной не только от родителей, но и от Вас? Самостоятельной и той, с которой надо считаться во всем.
Представьте себе человека находящегося в двух созависимых отношениях с внутренним конфликтом "ребенок/родитель" (да, Вы тоже в какой-то мере могли быть эмоционально родителем), которому и так тяжело от постоянного "задавливания" своего мнения и не способности сопротивляться. А тут еще и давление не с одной стороны, в с двух. А еще и гиперопека родителей с попыткой выяснить - что же не так с ребенком? Какое самое логичное действие? В ее поведении нет ничего непредсказуемого и неожиданного.
Вы видели определенные нюансы ее поведения и сами признались, что Вас это смущало. И Вы это проявляли. И когда она стала перед выбором, что с двумя зависимостями не справляется и надо выбрать одну - логично было выбирать ту, где ее принимают безоговорочно.
Вы неоднократно написали о том, что ситуация "глупая", "дибильная" и "кака-то мелочь". Но что означает такая формулировка? Для Вас глупыми кажутся ее эмоциональные страдания? или мелочью то, что ей тяжело и больно? ВЫ таким образом как бы обесцениваете ее еще раз, показываете что ТО, что вызвало у нее слезы и причинило ей боль (не важно что именно это) - для вас "мелочь" и "глупость".
Я видела семьи, в которых не было ссор и никто не кричал и не поднимал руку. Муж был исключительно заботлив и показательно нежен. А жена находилась в тяжелой затяжной депрессии. И он совсем не понимал - что это за блаж? Ведь все вроде бы есть? Что ей еще надо? И даже не представлял, что когда перед друзьями он отпускал какую-то вроде бы безобидную шутку - ей хотелось просто кричать в голос. Первым шагом было признать - что да, ВСЕГДА виноваты оба. Не бывает разводов, в которых виноват кто-то исключительно один. И признать что чужая система ценностей имеет право существовать. И если уж это вызвало у его жены депрессию - то ЭТО (что бы это ни было) уж точно не "мелочь" и не "ерунда"

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
В любом случае решение принимаете Вы сами. Просто подумайте о том что между Вами произошло. Ведь возможно, что не разобравшись в себе - Вы рискуете столкнуться с подобной ситуацией в будущем. Все события в нашей жизни обучают нас. И главное получать из них опыт и позитивные изменения, а не обиды и внутренние психологические блоки. Если урок до конца не усвоен - ситуации могут дублироваться. Знаете такую шутку - если пятый по счету муж бьет по лицу, то дело уже не в муже, а в лице.
Лучше всегда осознавать все до конца, чем просто отрицать и наступать на те же грабли снова.
Желаю Вам удачи и счастья!
С уважением, Татьяна

Ответ отредактирован автором 18-04-2017 22:38:09


👍 рекоммендовать:

18-04-2017 23:01:18Дополнение от автора
Но что означает такая формулировка? - "глупая", "дибильная" ситуация, это про ситуацию с родителями сегодня утром. Когда на меня вылили целю ванну ...ма, при этом я даже не понял почему, обвенили во всем, поэтому как минимум ее отца я больше видеть не хочу. Я понимаю что против родителей она не пойдет.. потому будет как будет. Я не могу ее заставить.

Возможно она и привлекла Вас своей немножко "детскостью" - да, здесь Вы попали в точку. Меня покорила доброта, чувство преданности, что никогда не предаст. Но проблема еще в том мне кажется(точнее сестра навела на мысль) что я у нее первый и единственный. Ей не с чем сравнивать, она не знает как бывает. А я ее холил и лелеял 5 лет, наверно стечением этого времени я начал смотреть на нее не только как на красивую девушку, но и будущую маму моих детей, и появились какие-то запросы. Но видя что она не особо справляется с собой, или какими то домашними делами - я начал понемногу намекать, что хотелось бы так и так.
Она не работает, фриланс но редко, целый день дома. Я каждое утро в 7 утра ухожу, сам себе все делаю, кашу варю, и т.д, она спит до 10-11, вечером прихожу, сам себе стираю, убираю в квартире - просто жизнь приучила, после универа и общаги я все время сам по съемным квартирам - привык все сам делать, с этим проблем нет. Но, хотелось бы все таки если я зарабатываю деньги и мы на них живем - получать какойто отдых дома.. Но это наверно отступление от темы.

Вобщем не уверен я в ней был, а после того как ее родители, по секрету от нее наехали на меня, я все понимаю, что позитивного уже ничего не будет. Хотя как без ее ведома можно было так поступить.. Она на сообщение не отвечает, значит все..

18-04-2017 23:09:51Дополнение от автора
Спасибо Вам большое Татьяна, за комментарии, за участие в теме, вы мне очень помогли. Как будет так будет, я сейчас сижу у нее в квартире, она с родителями в другом городе, я уже нашел квартиру - ближайшие дни буду переезжать. А захочит - напишет мне что-то, нет, ну значит нет, встретимся, я отдам ей ключи и попрощаемся.

Просто разрывает внутри - одновременно какая-то жалось, жалость к ней, постоянно появляющиеся картинки приятных хороших моментов, просто ком в горле, но при этом же голос внутри говорит - чувак, да тебя сравняли с отходами, что ты еще хочешь; желание извинится перед ее родителями - но тут же понимаю, что я ничего абсолютно не сделал, я не изменял, я не бухаю, не курю, не наркоман, работаю, люблю ее, а они так на меня сорвались... Ну и вот, хоть пишу тут сообщения, меня это очень очень отвлекает. Другой бы пошел и напился наверно уже - а мне тупо не хочется, просто дикая моральная усталось. 3 дня в гостях прошли на ура, встреча, подарки подарили, вместе все в церковь ходили, пили за то что все будет хорошо, ее маме цветы , с папой футбол смотрели, шашлык делали... И в один момент все исчезло.. как.. время лечит наверно.
Спасибо Вам!


психолог онлайн

По поводу сообщения.. ДАвайте представим такую историю. Не принимайте ее буквально. Это метафора.
Было в школе два друга. Лучшие друзья. Выросли и продолжали дружить. И все было замечательно.
А у одного из них была ну допустим собака. Верная и преданная, почти член семьи. 15 лет прожила с ним бок о бок.
И вот собаки не стало. Для друга это было очень серьезной потерей. А у товарища его собаки никогда не было. Ну так, на привязи у бабушки видел. Даже внимания не обращал. А дальше представляем себе диалог
- Ты прийдешь на мой день рождения завтра?
- Ты с ума сошел? Как ты можешь меня вобще про такое сейчас спрашивать?
- А в чем дело?
- Как в чем? Моя собака умерла!
- И что? Ерунда какая. Это ж всего лишь собака. Так ты будешь или нет?
- Нет! Я не могу сейчас веселиться! Мне плохо!
- Ты чего орешь? Ты мне друг или нет? Ты что из-за такой мелочи на мой день рождения не пойдешь?
- Отстань!
- Знаешь что? Мы с тобой уже 20 лет дружим! И вот ты мне такое говоришь! Как ты вобще можешь?
- Я не прийду!
Хлопок дверью.
Смс: "Я все таки надеюсь что ты придешь завтра на мой ДР. Ты мой лучший друг, мы так долго вместе. И тут из-за какой-то ерунды взять и поссориться было бы просто глупо! ТАк что приходи, я тебя жду!"

Как Вы считаете, ответ на эту смс будет? И что надо было бы другу в ней написать, чтобы ответ действительно был?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
В любом случае надеюсь что у Вас все будет хорошо.
Если нужна будет консультация в скайпе или при встрече - обращайтесь.
С уважением, Татьяна

👍 рекоммендовать:

18-04-2017 23:27:21Дополнение от автора
Полностью согласен, очень хороший пример. Я после пары часов как написал то сообщение ей - пока ехал в другой район города уже корил себя за то что написал, не нужно было, уже решили всё ,а я не выдержал и написал. Видимо чувство хороших каких-то воспоминаний, чувств победило в ту минуту, и я пытаюсь ухватиться за что то, за какой то мизерный шанс вернуть все, но уже понимаю что ничего не будет. так как было, да и просто не будет. Будут новые жизни у нее и у меня. С вами очень приятно общаться, я бы пришел к вам на прием. Хотя никогда не ходил к психологу. Т.к. психика у меня давно расшатана, я очень часто все держу в себе..поделится не с кем. Но к сожалению мы с разных городов. Я с Днепра.

18-04-2017 23:31:09Дополнение от автора
Как узнать ваш скайп, возможно обращусь как нибудь. А сейчас добавил бы, чтоб не потерять и не забыть.

19-04-2017 08:57:04Дополнение от автора
Она ответила на сообщение в 12 ночи - написала что - получила и прочитала сообщение. Потом пауза минут в 15. И еще написала - Душевная боль тяжелее физической... И пожелала спокойной ночи...

Вот как понять этот ответ? Душевная боль - так ты же с родителями все решила, ты решила расстаться, какая может быть боль.. я по нимаю что ей тяжело, но ведь она решила разойтись

19-04-2017 09:03:23Дополнение от автора
Видеть ее родителей я больше не хочу, никогда, а представить что она со мной и без родителей, не получается - ведь всякие праздники, если дети будут - то будет забирать к ним, и это нужно будет ехать. Поэтому не понимаю как поступать, ведь это меня буцнули и сказали все что обо мне думают. Квартиру нашел, ближайшие дни буду переезжать, а там что будет то будет. Я наверно решил для себя что не хочу продолжать отношения, по крайней мере уговаривают себя в этом. На другой квартире должно быть легче все забыть... Но все равно ,так тоскливо и гадко внутри, как говорят кошки скребут, как будто родственника потерял...


психолог онлайн
Игорь, я понимаю, что Вам очень тяжело. Поймите, что ей тяжело не меньше Вашего. Действительно могла сложиться такая ситуация, в которой она чувствует 100%е принятие себя со стороны родителей и Ваши сомнения в отношении ее. И это, как Вы понимаете, тоже очень больно. Реакция родителей тоже вполне понятна. Для них она в любом возрасте будет ребенком и их маленькой девочкой. То, что они вмешались в момент, когда возможно не следовало - это минус. Но в чем-то их понять можно. Ваша реакция тоже понятна. Очень часто люди принимают решения и за эти решения расплачиваются болью. Так что то, что кто-то "решил" не спасает от эмоций. ВЫ же тоже приняли решение - и Вам при этом не стало легче.
skype - assu-teli
Постарайтесь пару дней не думать об этой ситуации, отвлекайтесь любыми методами - спорт, фильмы, работа, общение. Пусть все уляжется. И тогда еще раз все проанализируйте и решите что собираетесь делать дальше. Решения принятие на эмоциях, особенно негативных, не всегда лучшие. ДАже если решение не изменится, оно уже будет принято спокойно и рассудительно. С таким решением жить значительно проще.
Удачи и счастья Вам.
С уважением, Татьяна

👍 рекоммендовать:

21-04-2017 22:34:33Дополнение от автора

Спасибо за советы, уже все хорошо. У нас вчера с ней состоялся разговор, я сказал ей все что думаю, она что-то сказал - и мне все стало понятно, стало легко и я отпустил эту ситуацию. После ее слов - мы с родителями приедем через 3 дня, ты отдашь ключи, а мы проверим все ли на месте. Вот так. 5 лет о ней заботился, обеспечивал, и такое отношение.. Тоесть доверия никакого, все понятно, особенно когда прозвучало от нее.

Я пытался добиться все-таки причины все этого - не получилось. Вобщем мои фразы типа она не готовит завтрак и не стирает так повлияли.. Если пара может обидных, но сами подумайте... пара несчастных фраз разрушило 5 лет отношений... да уж, значит я был слеп. После того как я сказал - за кого ты меня принимаешь, ты серьезно, - она сказала - ты ведь сдаешь мне квартиру, выезжаешь... И тут все, свет погас, до свидания. Ах я арендатор был... у любимой девушки... Зато утром до всего этого писала как не в чем не бывало - полей цветочки как будешь выезжать.. Вы понимаете?!!! За уже 4 дня не было ни малейшего намека разобраться в ситуации с ее стороны, что-то обсудить, как-то задержать меня..

Это же надо так накрутить свою дочь..мне просто ее жаль как человека. В 28 лет ничего не понимать. Может я ошибаюсь, но как есть. Я уже переехал, так что встречусь посл раз через пару дней, отдам ключи и начну новую жизнь, мне всего 30, все только начинается.. Гдето вычитал - лучше хреновый конец - чем бесконечная хрень. Лучше сейчас чем потом.
Спасибо вам за поддержку. Буду рад услышать посл комментарий, встречали вы такое вобще такую ситуацию


психолог онлайн

Все новые подробности ситуации еще раз подтверждают гипотезу о том, что девушка очень подвержена чужому влиянию и зависима. А Вы человек достаточно решительный и для Вас важны понятия ответственности и контроля. В какой-то мере Вы были "конкурентом" для ее родителей, которые тоже еще не готовы ее отпустить.
Поскольку она не научилась отстаивать свое мнение, то мелкие ситуации и фразы, которые ей были не приятны оставались неизменными, ведь она не смогла показать что они ей не нравятся. Все эти мелочи долго и упорно накапливались в виде внутренней обиды, которая вырывалась иногда в виде срывов. Поделиться этой обидой она могла с кем-то из родителей. Дальше все понятно.
СИтуация с квартирой безусловно не приятная. Но вряд ли это ее слова. Вполне возможно что родители просто боятся оставить ее с Вами наедине, поскольку понимают, что она легко поддается влиянию и может поменять мнение. Вот и нужна была альтернативная причина "зачем" они должны поехать с ней.
Говорят что все что делается в жизни - делается к лучшему.
Главное из каждого жизненного урока делать правильные выводы!
С уважением, Татьяна

👍 рекоммендовать:

21-04-2017 23:52:39Дополнение от автора
Спасибо Вам! Вы правы -
все что делается в жизни - делается к лучшему. Все будет хорошо. На счет конкуренции и что не готовы отпустить и ищут причину - интересное мнение, соглашусь. Успехов Вам, у Вас хорошо получается понимать ситуацию, учитывая что Вы абсолютно не знакомый человек.

24-04-2017 12:17:47Дополнение от автора
Здравствуйте Татьяна, вдруг Вы еще следите за моей темой. Вчера я виделся с ней, приехал на встречу на ее квартиру - она спустилась ко мне - я отдал ей ключи, мы долго общались, она плакала, я немного, она все-таки сняла кольцо , я даже не думал он нем и протянула мне - я его машинально забрал, теперь все думаю что не нужно было.. что оно ведь мне нафиг не нужно, продавать я его не буду, выкинуть не могу...
Вобщем я ей говорил что почему она не хотел хоть постараться чтото исправить, поговорить, намекнуть что хочет быть со мной... Оказалось она ждала от меня всего этого, и что это я ей не писал... Хотя это ведь меня бросили.. Вобщем были какието доводы что я эгоист, что я там чтото не так сказала, или там... Но не было фразы что давай попробуем снова, не уходи, что же мы делаем... Эти все фразы были в моей голове...

Дайте совет как жить дальше..Пройдет ли такое состояние? Меня просто разрывает изнутри и сердце кровью обливается.. Я понимаю что у меня все будет хорошо, но я переживаю за нее и не хочу чтоб она страдала. Казалось бы что я вобще теперь должен забить на нее и что у нее происходит - но не могу отпустить ситуацию, ком в горле, мне ее жалко, я хочу чтоб все у нее было хорошо.. Но это ведь не правиьно когда 1 человек борется, а другой вроде как молчит, и не понятно чего хочет, но вижу что ей тоже очень больно. Если не сложно - посоветуйте - пройдет ли у меня такое состояние..у меня постоянно ее картинка перед глазами... и чувство вины или жалости, хотя я ничего плохого не делал...
Не знаю что делать, пытаюсь отвлекаться, вроде все уяснил для себя..но очень тяжело. Вдруг у вас были случаи когда люди расходились после длительных отношений
Спасибо!


психолог онлайн

Добрый вечер. Безусловно случаи такие были и не один. Действительно разрыв после долгих отношений переживается очень тяжело и часто работа с такими клиентами длится не один месяц. Конечно, состояние пройдет. Но когда это случится - сказать очень сложно. Это зависит от очень многих факторов.
А сейчас - в первую очередь задайте себе вопрос - чего хотите именно ВЫ? Не думайте, не анализируйте, не приводите доводы. Попробуйте просто понять что именно Вы чувствуете - какие эмоции? Если убрать весь анализ ситуации, понимание, осознание, убеждение себя, гордость, обиду, злость, ревность, не понимание и все остальное, что связано с мозгом, а не с сердцем. Что вы ЧУВСТВУЕТЕ? Почувствуйте ЧТО Вы хотите от всей этой ситуации? И от того, что Вы поймете будет зависеть что делать дальше.
С уважением, Татьяна

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.


Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Тільки невинні
книгаТільки невинні теми: відносини ценностные ориентиры отношения
Умница Уилл Хантинг (1997)
фільмУмница Уилл Хантинг (1997) теми: життєві цінності принятие себя психотерапия
qr