У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Трудности при расставании с мужчинами

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Трудности при расставании с мужчинами
Здравствуйте! Оглянувшись на свою жизнь, заметила за собой некоторые вещи. Строя отношения с мужчинами, я как-то очень быстро в них влюбляюсь, идеализирую и потом тяжело расстаюсь, даже если отношения были поверхностные или несерьезные. Меня это всегда очень мучило и угнетало, но я особо не предавала этому значения. Были даже такие случаи, что я вроде умом приняла решение, что мужчина мне не подходит, что нет смысла с ним продолжать отношения и общение, я могу впадать в затяжные недельные размышления, думаю-гадаю, ищу оправдания мужчинам, потом передумываю.Такое ощущение, что я хватаюсь за мужчину как за спасательную соломинку. Пытаюсь найти хоть что-то, за что можно зацепиться. Идеализирую, а потом обесцениваю... Помогите разобраться, тут имеет место какая-то патология или это просто особенность моей личности, характера? Хочется научиться зрело строить отношения, легко сходиться и расставаться, не тратить столько энергии и ресурсов на ненужные размышления. Заранее спасибо за помощь и советы!!!
Вопрос от: ; Возраст: 26

нравится: 1 из 1


психолог онлайн
Елена, здравствуйте! Процесс, который Вы описываете - это переход из состояния влюбленности на следующий уровень, который включает два варианта развития. Либо построение отношений, либо расставание.
Любой человек - как медаль с двумя сторонами - имеет как "хорошие", так и "плохие" черты. В состоянии влюбленности мы видим только одну сторону. Однако, когда проходит этот "конфетно-букетный период", мы сталкиваемся с реальным человеком. И тут мы ощущаем и злость, и печаль, и разочарование, нас как-бы "обманули".

Отвечая на Ваш вопрос - такой процесс - норма.
Работать с этим можно либо самостоятельно (помня и осознавая такую особенность развития Ваших отношений). Либо обратиться к специалисту, поскольку тут имеет место такие понятия как перенос и идеализации.

Спасибо за вопрос! Удачи в решении Вашей задачи!

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Елена, здравствуйте!
У меня возникли вопросы, на которые Вам нужно ответить себе честно и искренне:
«Такое ощущение, что я хватаюсь за мужчину как за спасательную соломинку» - от чего Вы спасаетесь? Зачем Вам нужен мужчина? Распишите себе на листе бумаги – зачем Вам конкретно нужен мужчина, для чего?
У Вас есть четкое представление, какой именно мужчина Вам нужен? Распишите себе это на бумаге в мельчайших подробностях. Так Вы для себя конкретизируете вопрос мужчин и Вас самой будет яснее, кто Вам нужен. Вы перестанете цепляться за всех подряд.
«Хочется научиться зрело строить отношения, легко сходиться и расставаться, не тратить столько энергии и ресурсов на ненужные размышления.» - при расставании всегда есть размышления. Леночка, если легко и просто расставаться, то напрашивается вопрос – а были ли чувства? А Вы ведь хотите серьезных отношений?


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Александр Сергеевич Нечаев
Здравствуйте, Елена!
Нормально-ненормально - это из другой оперы. А вот то, что подобное говорит о склонности идеализировать, т.е. заменять реальное вымышленным, это да. И это из детства. Проявление как формы взаимоотношений с отцом, так и бессознательное копирование позиции матери.
Без очной работы со специалистом от подобного крайне трудно избавиться.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Елена, здравствуйте!
Такой паттерн "Идеализирование-обесценивание" как правило говорит о нарциссических нарушениях личности. Это может быть следствием результатом разных причин. Например, мать может быть излишне тревожной, она наполнена гипертрофированным чувством ответственности, опасается, что сделает, что-то неправильно, фиксирована на соматическом здоровье ребенка, например, часто проверяет дышит ли он. Ее тревога заражает младенца, что еще больше усиливает его собственную тревожность. Под такой тревогой матери может скрывается бессознательная враждебность к ребенку: такая мать может кормить ребенка с чувством озабоченности, вливая много пищи. Ее тело отторгает ребенка (молоко заливает младенца). Еще пример матери, которая не в состоянии напитать малыша своей любовью — это депрессивная мать, которая эмоционально является мертвой, ее глаза, которые смотрят на ребенка — пусты, и эту пустоту младенец помещает внутрь себя. И такая пустота останется с ним по жизни: неудовлетворенность жизнью, невозможность наслаждаться моментом, жизнь в мечтах и т.п. — это то, что может ждать такого взрослого, у которого была депрессивная мать. Или же мать может быть вторгающейся, которая кормит ребенка механически, ее руки не передают ему любви, она берет его как мешок, игнорируя его потребность в ласке. Такие дети закрываются в себе, защищаясь от вторжения, они отворачиваются от внешнего мира…

На стажировке в Германии я работал с такими пациентами и могу сказать, что психоаналитическая психотерапия способна помочь в таких случаях

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Трещины, (Cracks) 2009.
фільмТрещины, (Cracks) 2009. теми: заздрість нарцисизм гомосексуальность
Нехай щастить, Лео Ґранде
фільмНехай щастить, Лео Ґранде теми: сексуальність внутрішній конфлікт прийняття себе
qr