Question

05-05-2017

Здравствуйте! Очень нужен совет, т. к. не знаю как поступить. Живу вместе с мужем, его матерью, бабушкой, с его замужней беременной старшей сестрой, у которой есть двухлетний сын, который тоже с нами живет. Все мы живём в трехкомнатной квартире, и так на протяжении 9 месяцев. До замужества два года общались на расстоянии (училась в другом городе), полюбили друг друга, как решили поженится, он меня уверял, что его сестра будучи с ребёнком уедет к своему мужу жить. Ее не устраивала финансовая поддержка ее мужа, который проживал в другом городе, не далеко от их города. В итоге она стала жить в доме своего брата, чтобы её мать смотрела за ребёнком, пока она работает. Меня уверяли, что это временно, что после женитьбы она вернётся к своему мужу. Я согласилась жить со свекровью и бабушкой мужа (традиционная черта нашего народа). Но когда после замужества эта сестра с молчаливого согласия все тянула с отъездом, меня это стало напрягать. Потом узнается, что она снова беременеет (у них с мужем по типу гостевого брака, видятся 1 раз в неделю). Я доучиваюсь в интернатура уже в их городе. В итоге в этой семью я не смогла прижиться: 3 хозяйки дома, наглая сестра с балованным сыном, вечно недовольная свекровь, бабушка, которая входит в нашу спальню без стука. И все это стало причиной наших ссор с мужем. В начале я постоянно плакала, пыталась объяснить как мне тяжело, что воспринималось им, будто это все капризы. Я стала истеричной, нервной, на этом фоне у меня случился выкидыш. А мужу плевать на мои потребности. Я пыталась ему по всякому объяснить, что нуждаюсь в собственном гнездышке. Благо до свадьбы они прямо по соседству купили однушку, но и туда он все тянет съехать. Его все устраивает, а меня нет. Меня начинает в моменте накрывать, я срываюсь на него, все доходит до оскорблений друг на друга. Два раза я пыталась уйти от него, но он меня удерживал. Вот и сейчас мы снова сильно поссорились, до разочарования друг в друге. Мы очень разные и смотрим на жизнь по разному, совершенно не понимаем друг друга. Он считает меня незрелой, поверхностной, а я его эгоистом и слабаком. Я его очень люблю и не хочу расставаться. Но терпения не хватает со всем этим мириться и ждать, когда он поймёт меня и узнает по-настоящему, когда создаст условия для нашей семьи. Я в полном тупике...

Вопрос от: Врач; Возраст: 23

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

05-11-2015 Как правильно себя повести, чтобы помириться с мужчиной?

24-07-2015 как вести себя с бывшим парнем, чтобы вернуть?

17-08-2013 Как себя правильно вести,чтобы вернуть мужа в семью?

25-04-2013 Не знаю как правильно повести себя в такой ситуации чтобы не испортить отношения

10-06-2011 Мой парень часто раздражается по пустякам. Как себя вести, чтобы и я не расстраивалась, и чтобы он меньше злился?

14-11-2009 Посоветуйте как правильно повести себя с ним. Мне 20 ему 21, как сделать чтобы наша дружба переросла в большее

04-09-2009 как,себя вести, чтобы вернуть любимую жену

11-07-2009 Как правильно вести себя с ним,чтобы он сам проявил ко мне интерес?

30-03-2009 Как нужно себя вести, чтобы любимый вернулся?

Ева Вжечинская (Киев) · Answer 1 · 2017-05-05 18:06:40

Добрый день!

Очень хорошая идея вести себя так, что бы было единое понимание и у мужа, и у Вас про что это поведение. Это могут быть и разговоры (но не ругань) на актуальные, такие деликатные и непростые, увы, на данный момент, темы. Вполне возможно, что и муж ждёт от Вас понимания его чувств, мыслей, поступков. Кто знает, может, и он ощущает себя недопонятым или даже в чём-то обманутым?...Хороший разговор про общие цели, устремления, увлечения, потребности, про то, как вместе справляться с трудностями - это сближает и помогает совместно находить выходы из самых непростых ситуаций. И такой разговор может состоятся ни один, ни два, а пока договоримся, пока поможем друг другу и нашей семье в целом. Стоит ли любовь того, что бы поискать новые пути решения, что бы уступить друг другу в чём-то? Если Ваша любовь того стоит, помните об этом. В этом есть сила, вдохновение и терпение. Также хороший вариант подключить психолога к Вашему диалогу как путь и один из способов лучше друг друга понять, выработать навыки коммуникации подходящие Вам как паре и таким образом сплотить свою семью и прийти к решению вопроса. Работаю как с парами так и индивидуально. В случае необходимости, буду рада помочь, обращайтесь :)

Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) · Answer 2 · 2017-05-07 11:59:14

ваше письмо звучит приблизительно так.:-Научите меня, как научить мужа, что бы он понимал меня!Явно не продуктивное направление.Научить кого то, понимать что то, или кого то-НЕВОЗМОЖНО!!!Можно только НАУЧИТЬСЯ САМОМУ!
.......
.......желательно ПРЕКРАТИТЬ, вешать друг другу ярлыки......Говорить по делу и определенно!!Вы образовали пару для чего?Для совместных ссор?Или может для того, дабы за счет другого реализовывать собственные планы?
Если это так, то ничего толкового из этого не получится!
Жизнь требует и определенности и самостоятельности и серьезности.ОПРЕДЕЛИТЕСЬ сначала сама!Чего вы хотите?
И если вы поймете ,что вы ХОТИТЕ ВМЕСТЕ С МУЖЧИНОЙ пройти отрезок, называемый ЖИЗНЬ.....То подумайте, над тем, какова ваша УЧАСТЬ, В ЭТОМ ПУТИ.
Поговорите со своим мужем не о своих желаниях, а о ОБЩНОСТИ ЦЕЛЕЙ!Есть ли они(эти общие)цели у вас!ЕСТЬ ЛИ в вас обеих ТО, что вас ОБЪЕДИНЯЕТ?
Говорю не об общей постели и сексе(хотя и это важно), а о более ВАЖНЫХ для вас ЦЕЛЯХ!Выясните эти цели....
Если целей и общности не окажется, то это тоже плюс!!Вы сможете попытаться их создать-ЕСЛИ ЕСТЬ РАДИ ЧЕГО! А можете, ВНЕСЯ ЯСНОСТЬ в свое понимание смысла вашего брака, и перестать друг друга мучить!!!
Можете подумать, что разводиться приглашаю?)))НЕТ!! Просто не собираюсь слезливо утешать!!Вы взрослый человек и тем более врач.И не мне вам говорить, что ЖИЗНЬ ТРЕБУЕТ ПОДЛИННОСТИ и серьезной оценки!!!
И раз в этой жизни может случиться ВСЕ, то тем более нужно не отворачиваться трусливо от ее реальности, а ПРИНЯТЬ наперед,все возможные и невозможные варианты развития событий, а САМОМУ ОПРЕДЕЛИТЬСЯ И НАЧАТЬ ЖИТЬ!!!
И перестаньте истерить!
Ваши отношения даны вам обоим , для вашего совместного РОСТА ,и посильного продолжения СОЗРЕВАНИЯ как Человеков!!!, Если вы конечно будете это понимать и делать!!!В противном случае каждый из вас продолжит защищать свою личную инфантильность и сбрасывать свою ответственность на партнера!
Подумайте над тем, что стоит защищать, а что защищая, мы деградируем?
Передряги вашей пары, очень похожи на миллионы таких же передряг.Ничего нового.Уникальным здесь есть лишь восприятие и страдание каждого из вас.И уникальным может оказаться ВАШЕ УМЕНИЕ ВЫСТОЯТЬ,(прийти к общности, разрешить,найти решение) ЕСЛИ НАЙДЕТЕ РАДИ ЧЕГО?
Во многом поддерживаю коллегу-психолога, Еву Вжечинскую....очень верно она говорит!Стоит прислушаться!
...в любой проблеме максимума сложностей
подход мне кажется один
ЖЕЛАНЬЕ-это множество возможностей
и НЕЖЕЛАНИЕ-множество причин!!!
Веры и Удачи!!Возможно именно в вас получится!!!

Ответ отредактирован автором 07-05-2017 12:04:43

Как себя вести, чтобы муж научился меня понимать?