Question

17-05-2017

Добрий вечір. Хочу поради, 5 років тому я почала зустрічатись з хлопцем батьки якого не являються віруючими. Мій батько священник і йому є важливе те щоб я взяла шлюб, але хлопець того не хотів , тому ми і розійшлись. Пройшло 3 роки і я знову почала зближатись з тим хлопцем, і я дуже хочу з ним бути. Тільки як пояснити батькам що не обовязково люди стають щасливими коли беруть шлюб?

Будь ласка підкажіть що небудь, що мені робити.

Вопрос от: skaskiv20; Возраст: 20

понравился вопрос?

18-05-2017 10:05:19Дополнение от автора

Я просто дуже боюсь починати розмову на ту тему. Батьки агресивні, і вважають що я цим їх опозорю.

18-05-2017 11:51:44Дополнение от автора

Він каже що хоче бути зі мною, але якщо я так боятимусь батьків і не можу ні слова проти них сказати то толку з тієї любові.

18-05-2017 13:06:13Дополнение от автора

Жить вместе предлагает, ну и роспись в ЗаГСЕ. а насчет родителей говорит что я должна сама с ними договориться .
А "добро" у родителей я хочу просить на то чтобы бы вместе с ним.

18-05-2017 13:07:20Дополнение от автора

Всмысле хочу чтобы разрешили общатся с ним и т.д

18-05-2017 13:28:51Дополнение от автора

ему 27...да с его мамой жить(папа умер его), со своими родителями я не хочу портить отношения, насчет венчания для меня ето 50 на 50 необязательно.
он ничего не делает так как думает что если я хочу с ним жить (быть) то должна сама все решить

18-05-2017 13:29:46Дополнение от автора

Доход у него есть, работает , вполне прилично зарабатывает

18-05-2017 14:23:12Дополнение от автора

Скорее всего что да

18-05-2017 15:35:34Дополнение от автора

Спасибо Вам большое.

18-05-2017 20:40:58Дополнение от автора

Татьяна Александровна спасибо Вам. Вы точь в точь написали мои мысли . Вот так я думала но не могла сделать формулировку своих мыслей.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

15-11-2010 Вибір професії

27-12-2008 Вибір майбутнього

Александр Сагайдак (Одесса) · Answer 1 · 2017-05-18 00:14:44

Що робити ? Будувати своє життя, робити СВІЙ вибір. Це завжди нелегко, особливо коли доводиться йти проти волі батьків. Але запитайте у батька - а чого хоче він: щоб ви дотримувались рамок соціуму чи щоб и ви були щасливою жінкою ? І собі не забудьте поставити таке ж питання.
Ну а детальніше потрібно розбиратись дійсно порацювавши з фахівцем.

Ева Вжечинская (Киев) · Answer 2 · 2017-05-18 11:44:40

Добрый день!

А, давайте, начнём с начала.

Чего Вы хотите? На что попросить "добро" родителей? Речь о сексе? О сожительстве? О чём речь?

Я слышу Ваше страстное желание быть с парнем, а он, похоже, просто не разбежался жениться. Может, вопрос не в венчании как таковом? Что конкретно он Вам предлагал, о каких намереньях заявлял и что делал на деле? Он, а не Вы. Что?

Ева Вжечинская (Киев) · Answer 3 · 2017-05-18 13:01:46

Вы не ответили на мой вопрос о том, на что конкретно просите "добро" родителей.

"Він каже що хоче бути зі мною" - это в каком смысле "бути"? что конкретно он предлагает? замуж? секс? жить вместе? роспись в ЗАГСе? что? сколько ему лет? Что он готов предложить в плане дом/доход и т.п.? И кроме разговоров - что он уже сделал или делает?

И еще. Наверняка Вы знаете, что в нашей культуре, обычно, мужчина доказывает серьёзность своих намерений поступками в т.ч. готовностью договориться с родителями и т.п., а женщина может еще и "гарбуз винести". А пока, начинает складываться такое впечатление, что Вам эта вся история нужна гораздо больше чем ему :(

Ева Вжечинская (Киев) · Answer 4 · 2017-05-18 13:20:01

Повторяю свои вопросы: Сколько ему лет? Что он готов предложить в плане дом/доход и т.п.? Формат жить с его родителями или как? И кроме разговоров - что он уже сделал или делает?

Правильно ли я поняла, что вы разошлись только потому, что он не намерен был венчаться? И если Вы сейчас скажете "хочу венчаться" то он скажет "толку з тієї любові" и на этом опять отношения закончатся?

Когда люди любят друг друга, они стараются сделать друг друга счастливыми и потому, в спорных вопросах, идут на компромисс. Если для Вас важно сохранить хорошие отношения с родителями, для Вас лично важно венчаться в церкви, то не является для Вас верным отказаться от этого только потому, что мужчина (его родители) против. В чём тогда компромисс? На какой компромисс он готов? Если хорошие отношения с родителями тоже часть Вашего счастья, игнорировать это нельзя. Если это неважно или не столь важно - другой разговор.

Ева Вжечинская (Киев) · Answer 5 · 2017-05-18 13:57:10

Правильно ли я поняла, что вы разошлись только потому, что он не намерен был венчаться? И если Вы сейчас скажете "хочу венчаться" то он скажет "толку з тієї любові" и на этом опять отношения закончатся?

Ева Вжечинская (Киев) · Answer 6 · 2017-05-18 14:57:27

Могу ошибаться, однако, повторюсь, пока складываться такое впечатление, что Вам эта вся история нужна гораздо больше чем ему :( Он зарабатывает, живёт в удобном для себя формате с мамой, не хочет ничего предпринимать в содействии сохранения хороших отношений с Вашими родителями и если Вам нужно то "должна решить всё сама".

Я также говорю о том, что для любящего отца (а тем более священника) важно "передать" свою дочь в максимально надёжные руки. Мне кажется, отец не видит серьёзности намерений мужчины 27лет. Если Вы в состоянии не только словом, а и делом данную серьёзность и глубину чувств (которые включают заботу, поддержку, компромиссы) не только озвучить, а и как пара (как пара!) на деле продемонстрировать родителям, то их сердца могут смягчиться. Но если нет Вашей сплоченности в решении спорных вопросов, нет поддержки, компромисса, заботы, то какие, скажите, аргументы могут помочь Вашим родителям осознать возможность Вашего счастья? Их отсутствие скорее породит тревогу за Вас и Ваше будущее и агрессию по отношению к молодому человеку.

Желаю Вам быть откровенной, в первую очередь, с собой и понять из чего, на самом деле, Вы выбираете. Сделать тот выбор, который и правда является милым Вашему сердцу. Удачи!

Answer 7 · 2017-05-18 19:11:06

Здравствуйте! Вам 20 лет. Вы совершеннолетняя, дееспособная женщина. Парень хочет жениться, но не хочет венчаться. У него свои принципы. Отец Ваш хочет, чтобы Вы венчались. У него свои принципы. Вы хотите порадовать папу, а не возлюбленного. Ни один из вас не хочет поступаться своими принципами ради Вашего будущего, ради Ваших детей. Вам решать, стоит ли продолжать отношения с мужчиной, который не готов признать, что компромисс - важная часть жизни, не готов жертвовать своей верой, но хочет, чтобы Вы пожертвовали своей. Главное, что Вы к этому не готовы. Это не папин деспотизм, а Ваш выбор. Ваш МЧ прав, пока Вы выбираете папу и отказываетесь от любви, он не может Вам доверять как своей жене. Каждый раз, когда Вы выбираете отца - Вы его предаете. Но это Ваш выбор! Поскольку это Ваш выбор, то Вы сами его можете изменить. Роспись в ЗАГСе - это брак признанный государством. И я уверена, что Бог как раз не против такой формы договора между мужчиной и женщиной. Потому что Бог - самое разумное существо в мире, в отличие от людей, в отличие от Вашего отца. Иначе получается, что около 500 миллионов человек, которые вступили в брак невенчанные в СССР живут в грехе и попали или попадут в ад. Это бред. И наоборот, не каждый брак через венчание крепок и благословлен.