Павел Леонидович 11 хвилин тому: 
Как решить конфликт, если человек молчит и не идет на примирение?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как решить конфликт, если человек молчит и не идет на примирение?
| 03-06-2017 16:12:36Дополнение от автора |
|
Пример последнего конфликта: вечером ждала звонка, обычно всегда звонил после работы, а тут тишина, написала – оказалось, дома уже, сидит в интернете, созвонились – я обиженно пожаловалась на невнимание, потом сказала, что пойду в таком случае спать… разговор занял полторы минуты. Пыталась на следующий день помириться – не вышел на контакт, звонила-писала – ничего. В конце написал, что ‘может, потом напишу свои мысли, но пока устал от всего’ Прошел почти месяц опять….Тишина. Понимаю, что была не права и возможно действительно спровоцировала, хоть ведь и он мог отписаться, чтоб не ждала – знал ведь, что жду в скайпе, но разве такие ссоры стоят молчаний на месяцы? Такое ощущение, что это все нужно только мне. Пробовала организовать встречу – договорились, купил билеты, за неделю до вылета, ночью, я в чем-то его не поддержала, покритиковала (сама с трудом помню разговор, было очень поздно, хотела спать) – обиделся и не полетел. Поехала в отпуск одна. У меня просто в голове не укладывается – ну вот как из-за мелочи (понимаю, что у него другая точка зрения) можно так себя вести? рвать планы? И знаю, что жалел ведь потом. Для себя сколько раз решала, что не хочу такого выноса мозга молчанием в отношениях. Пыталась жить своей жизнью, забыть, заниматься работой-спортом-хобби, но не получается никак. Вспоминаются хорошие моменты, и все, просыпается надежда – может, до человека когда-то что-то дойдет? Подозреваю, что у него то же самое, только он считает, что я вылечусь от агрессии в его адрес… Предлагала, кстати, обратиться к психологу – не согласился. |
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 04-06-2017 03:58:38 |
Если парень не хочет обращаться к психологу, что мешает это сделать Вам в индивидуальном порядке?
Много есть с чем поработать и без присутствия МЧ. Вот Вы хотите разобраться в том, почему он так себя ведёт. А почему Вы так себя ведёте? Неосторожными словами и агрессивными выпадами раните его... Не думаю, что это можно объяснить лишь усталостью - это только отговорка. Ответ отредактирован автором 04-06-2017 04:03:51 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 04-06-2017 09:37:36Дополнение от автора |
|
Большое спасибо за ответ! Вы правы, сама думала об обращении к психологу, потому что все это невыносимо. Когда я думаю об этом, мне кажется, основная причина выпадов сейчас - отсутствие действий с его стороны, всегда казалось, больше вкладываю я. Например, сам приезд тогда - ему казалось более логичным, если приеду я, ведь будущее будет на его территории. Но мне пришлось оставить работу, родных, хотелось определённости с ним, а не прослеживания динамики отношений... ссоры случались с периодичностью раз в неделю где-то. Оглядываясь назад, сейчас понимаю, что у меня были немного идеализированные представления об отношениях (это был первый опыт совместного длительного проживания с мужчиной), казалось, он должен угадывать мои чувства и желания, хотелось больше романтики, отсюда были плохое настроение, если что-то не по-моему, или нежелание с ним говорить, сарказм, обиды. С самой первой ссоры он в таких случаях просто рвал, молчал. Мог не идти на контакт сутки и более. Потом мирились, тепло, хорошо и что-то снова происходило. Я уже понимала, чем все чревато, пыталась себя контролировать, но когда все шло хорошо, расслаблялась, казалось, мы будем всегда вместе, и снова что-то происходило... Мог попросить что-то сделать, мне казалось, что раз он сам не занят, почему это сам не сделает, итог - ссора и дебаты о справедливости. Вечные синусоидные циклы от очень хорошо к очень плохо. В конфликтах на оскорбления никогда не переходили, не орали, просто в такой момент он замыкался и я понимала, что все, опять разрыв. Причём каждую ссору потом долго обсуждали, выясняли, кто что подумал, вроде делали какие-то выводы, но справиться не могли. Просила понимания и терпения с его стороны, очень тяжело всегда переживала это молчание, говорил, для него уход от конфликта и таких отношений - это естественная реакция, а не молчание, чтобы меня наказать. Для меня же подобные ссоры казались мелочью, вокруг меня люди жили в таких отношениях годами - поссорились-помирились, мне казалось, это пройдет со временем, для него такое вообще никак неприемлемо, сказал, что никогда не будет в конфликтных отношениях, были проблемы у его родителей, сказал, у него так не будет... После моего отъезда прошло более двух лет, из которых мы несколько раз переставали общаться, в общей сложности молчали больше года...потом либо кто-то писал первым, либо встречались на сайте и списывались. Но ничего глобально не поменялось, хотя он как-то сказал, что я стала мягче, но конфликты продолжаются. Теперь уже у меня все сводится к невозможности быть вместе, невозможности встречи. Мы миримся, идёт интенсивное общение, не можем наговориться, но какие-то обстоятельства (с его стороны) мешают встрече, планируем и обсуждаем будущее, но отсутствие конкретики сводит меня с ума... он, в свою очередь, обвиняет меня, что я не даю ему решать проблему, тороплю, не доверяю, он не чувствует себя главным... постепенно возобновляется недовольство, накапливается усталость, снова идут конфликты. Меня все время мучает вопрос - если человек любит, как он может быть на расстоянии больше 2-х лет? Почему не стремится ко мне, как я к нему? У него ответ - хочет, но в отличии от меня, у него больше терпения, рационально из-за работы и прочего ему удобнее встретиться тогда-то и тогда-то и в таком ключе. Но мы просто не доживаем до встречи, снова стресс и молчание. Каждому кажется, что он больше прав, каждому хочется понимания. Меня замучила жизнь в скайпе. В реальной жизни на момент непонимания приходится много моментов совместной деятельности, впечатлений, объятий, тепла, ласки. Очень всего этого не хватает, чем интенсивнее начинаем общаться, тем больше скучаю и хочу быть рядом. Он помогал материально, но я работаю, обеспечиваю все свои потребности и по сути деньги мне не нужны, нужен близкий человек рядом, хотя я ценю это как просто жест заботы. Казалось бы, отношений по сути реальных нет, только общение в скайпе, но меня держат воспоминания о том, что было, никого другого не могу представить на его месте. В принципе, то же говорил в моменты примирений и он - после близости и понимания, которое было с тобой, никого не могу сейчас рассматривать серьезно. |
| Наталья Викторовна Луценко (Миргород) 04-06-2017 11:06:49 |
Здравствуйте! Внешние конфликты- это результат неразрешённых внутренних конфликтов... Не пытайтесь изменять вашего парня- если он захочет меняться, он попробует сам искать выход, возможно, обратиться к психологу.Если он этого не хочет- это его выбор, уважайте его. Лучше подумайте о том, что вам самой необходима помощь психолога, чтобы разобраться в том, почему вы так часто обижаете своего МЧ, зная, как он отреагирует на это? Почему вы так долго терпите его "замыкания в себе", ничего не меняя в своей собственной жизни? Изменив себя, вы измените и своё окружение, и отношение к вам людей. Удачи!
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 04-06-2017 11:58:54 |
МЧ более рационален - пытается разумом контролировать чувства. Это и определённый психотип, и следствие травмированности в детстве. Отсюда дистанцирование, затягивание и отмораживание. Не оправдываю его ни в коем разе, только поясняю. Ответственность в паре всегда на обоих.
Но в целом, как я понял ссоры происходят часто из-за попыток надавить на другого - повлиять. Это следствие борьбы за власть - кто главный в паре. Он - мужчина и не желает становиться подкаблучником, Вы тоже уступать не хотите... Кстати почему? Я думаю, есть смысл для Вас исследовать семейный сценарий своей семьи - как ведут себя родители друг с другом, большее значение имеет поведение матери. Вы можете бессознательно копировать манеру её поведения с отцом, а последствия этого для отношений с МЧ весьма красноречивы.
|
| 04-06-2017 12:23:23Дополнение от автора |
|
Павел Леонидович, да, в ваших словах есть правда. Мы и сами пришли к таким выводам. Только не знали, что с этим делать, потому что теоретически вроде все ясно, а на практике как обоим себя вести - непонятно. Уступать не всегда получается, быть вместе трудно. Он действительно не хочет чувствовать себя подкаблучником. Мне кажется, даже мириться не может из-за внутреннего сопротивления пойти мне на встречу... А у меня не знаю почему, но внутри дело даже не в уступить, а мне почему-то кажется это должно быть как-то равнозначно, если все время уступаю я, а он настаивает на своем, мне это кажется, признаком нелюбви, потребительством, желание вписать меня в какие-то свои рамки. Кажется, что он не думает обо мне, моей жизни, моих чувствах, это вызывает обиду на него. Я начинаю искать какие-то доказательства любви, начинаю фокусироваться на мелочах вроде позвонил-не позвонил. Хотя у меня и есть ощущение, что по сравнению с тем, как я относилась ко всему вначале, стала спокойнее смотреть на некоторые вещи. Что касается принятия решений, хочется, чтобы он действовал четко, быстро. Да, у меня в семье мама - глава. Папа мягкий, спокойный, в решении проблем не участвовал, были проблемы с алкоголем. Я не хочу, чтобы у меня так было. Смотрю на родителей, понимаю сейчас, четко, что в некоторых моментах мама не права, надо было бы промолчать, не наезжать, понимаю, что у меня бы это с моим МЧ не прокатило... Авторитета отца я никогда не чувствовала. В то же время стала замечать, что появилось больше понимания их проблем, понимания отца.... Мне кажется, если бы мой МЧ дал возможность постепенно самой дойти до некоторых вещей, не рвал все сразу, я бы смогла постепенно подстроиться. В его уходах я вижу обесценивание всего того, что было, и у меня опускаются руки. И если все время уступать и подстраиваться, боясь его ухода, где же собственные границы? И в то же время, понимаю, что если бы все время он шел у меня на поводу, удовлетворения это тоже бы не дало. |
| 04-06-2017 12:42:45Дополнение от автора |
|
Наталья Викторовна, спасибо за ответ. Да самой, видимо, уже не разобраться в том, почему я так часто его обижаю, зная, как он отреагирует на это. Потому как слишком он чувствительный ко всему (справедливости ради - я тоже) и эти обиды случаются иногда на пустом месте. (для меня) И если я даже предвосхищая реакцию, где-то сглаживаю, у меня не получается предусмотреть все и полностью контролировать настроение и эмоции. То, что иногда бывает у других, подруг, знакомых и т.д. и не вызывает такой реакции, масимум шутку или просто объятие (та же ситуация описанная мною выше со звонком, почему нельзя было просто отшутиться или пожалеть меня и пообещать предупреждать впредь?), у нас всегда заканчивается молчанием. Т.е. мне не прощается ни один каприз. Почему вы так долго терпите его "замыкания в себе", ничего не меняя в своей собственной жизни? Наверно частично потому, что не знаю, как это сделать, а частично - тоже считаю себя по-своему правой, в целом, хорошей и достойной, и ожидаю, что изменится и он. |
| Наталья Викторовна Луценко (Миргород) 05-06-2017 11:36:59 |
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 06-06-2017 04:35:08 |
Согласен с Вами, Яна, в уходах есть момент обесценивания и самих отношений, и Вас как личности. Это может быть обидным. Только парень вероятней всего этого не понимает.
Вы так подобрались друг к другу (как специально, Вам он может напоминать отца, а Вы ему - мать), что невольно наступаете на самые больные мозоли другого... и в итоге можно просто в обиде разбежаться, а можно многое понять о себе, другом и сделать важные выводы. А затем и принять решение о самих отношениях. Вам важно сделать всё максимально возможное со своей стороны, а потом посмотреть, что сделает парень. И затем уже принимать какие-либо решения.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
