Що робити?як правильно поступити?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Що робити?як правильно поступити?
Наталья Михайловна Харченко (Одесса) 17-06-2017 17:53:16 |
Добрый день! Прочитав Ваше письмо, хочется Вас защитить. Подумайте зачем Вам этот брак, готовы ли Вы принести себя в жертву маме Вашего супруга? Насколько еще хватит Вашего терпения жить в таких условиях? Вам необходимо позаботиться о себе и принять решение, которое будет подходить Вам. Ощущение, что Вы вынуждены сдать себя в рабство. Я так поняла, что Вы ждете ребёночка, подумайте какую маму Вы хотите для своего ребёнка счастливую или депрессивную. Я не призываю Вас к разводу, но семья сохраняется, когда оба этого хотят.
|
Марина Андріївна Листопадська (Житомир) 17-06-2017 17:56:10 |
Здравствуйте. Якими були Ваші стосунки з чоловіком з самого початку? Ви написали: "А все почалося через те що я перестала за меншим братом чоловіка прибирати і готовити йому їсти ..Я ж не наймичка і заміж виходила не за нього!..." Чому це робили, а потім перестали? З Ваших слів:"Його брат завжди мішається в нашу сім'ю і наговорює по мене дурниці,сказав це буде робити до тих пір поки мене не виженуть з квартири..." - як гадаєте, чому він це робить? |
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
17-06-2017 18:13:10Дополнение от автора |
Робила це бо подобалося і я його вважала своїм рідним братом. Але коли згодом я дізналася що він на мене скаржиться, поливає брудом - говорить що я від нього їсти ховаю нічого йому не даю, хоча завжди і прибирала і готовила,прикривала перед чоловіком,заступалася,нівчому не відмовляла,навіть грошима,постійно давала йому щоб погуляти...А коли дізналася то поступово припинила це робити. Саме образливо було коли я прийшоа з роботи в 1 ночі втомлена він поиказним порядком сказав приготовити йому їсти так як вранці не встигну бо графвк роботи в мене гнучкий..Говорила з ним на цю тему чому він так робить, а у відповідь тишина або якась безглузда відмовка що я собі просто накрутила! А потім знову він жалується мамі а свекруха наговорює моєму чоловікові а той зривається на мене. . Бо мама його сказала що квартира меншому а старшому хата в селі..і сказала що коли я завагітнію то маємо зїхати бо менший брат не зможе жити з нами і дитиною йому треба спокій. .А я ж то і не претендую на ту квартиру мені всеодно...що ж робити ?як пояснити чоловікові все щоб зрозумів? |
17-06-2017 18:18:01Дополнение от автора |
А з чоловіком стосунки були просто чудові ми і розуміли один одного і підтримували і разом завжди були, він мене слухав я його..але коли ось це все почало відбуватися то він почав мінятися,бо свекруха постійно йому щось говорила лізла з своїми порадами,що ми неправильно живем і тд. А коли я дізналася що вагітна то вона ще більше почала мішатися і наговорювати проти мене...чоловік змінився . і тепер навіть не заступається за мене...вони просто як на мене обернулися всі проти мене.. |
Алла Владимировна Дашко (Киев) 17-06-2017 18:53:28 |
Доброго дня! Ви вагітна жінка, яка потребує спокою, безпеки і турботи. Якщо ви відчуваєте безсилля протистояти їхньому роду, то хай за Вас втрутиться Ваш батько і мати. Хай вони поставлять межу, щоб окрім Вас і чоловіка ніхто не втручався у Ваш шлюб. Ви теж можете ставити умови, а не тільки Вам. Зараз Ви перебуваєте у нестабільному емоційному стані і тому хай це зроблять Ваші рідні.
Зробіть сімейні збори, де можна буде обговорити все, де кожен висловить свої побажання. Не спілкуйтесь через претензії, образи, звинувачення, говоріть через почуття і прохання! Також Вам слід вчитись відстоювати свої власні позиції і не воювати з його родичами, а бути справді одним цілим. Фокусуйтесь на Ваших стосунках, станьте йому близькою, рідною. Ви не впливаєте на нього, бо наперщому місці його мама. Вам слід завоювати це місце, але не воюючи з свекрухою. А просто своїм відношенням до чоловіка, теплом, ніжністю та розумінням. Брата Ви можете не любити, але йти на зустріч, в сприятливій для Вас формі, необхідно. Цим самим Ви не будете розпалювати його агресію. Є інший варіант - піти на сімейну терапію до психолога, вдвох з чоловіком. Бажаю Вам знайти взаєморозуміння! Бережіть себе і дитину!) |
Любов Олександрівна Каменчук (Рівне) 17-06-2017 22:04:54 |
Дуже хочеться Вас підтримати! Особливо, розуміючи, що Ви чекаєте дитину і в цей період жінці особливо важлива і потрібна підтримка!!
Щодо ситуації, в якій Ви знаходитеся, то я зрозуміла, що Ви часто нехтуєте власними почуттями, потребами і самоцінністю заради стосунків з чоловіком, що Ви вкладаєте в стосунки більше ніж отримуєте.Ще я розумію, що Ви боритеся за стосунки з чоловіком, який ставить на перше місце для себе комфорт своєї мами і брата, а не Ваш! і Ви від цього страждаєте(( Тобто для нього ціннішими є його стосунки з родичами, аніж з Вами, а Ви довгий час безуспішно намагалися змінити такий стан речей. Для мене це означає, що Вам стосунки з чоловіком важливіші, ніж йому. А він погодиться підтримувати стосунки з Вами лише за умови, що Ви будете зручною для його родини ....і зауважу, що те що Ви вагітна для нього не є аргументом більше цінувати стосунки з Вами і дбати про Вас!!! Сподіватись на те, що після пологів ситуація зміниться на краще і він зміниться не варто, тому що, як правило, ставлення яке було під час вагітності після пологів лише посилюється...тож, якщо під час вагітності він ваші стосунки не цінує, то потім це лише ускладниться...Хочу звернути Вашу увагу на те, що з нами поводяться так, як ми дозволяємо з нами поводитися!!! Дуже хочу, щоб Ви більше себе любили, поважали, цінували, і не дозволяли нікому себе принижувати і нехтувати Вашими потребами!!! Я вірю в те, що ми в стосунках повинні наповнюватися і відчувати себе щасливими!! і критрієм щасливих стосунків є не їхня наявність, а їхня якість!! Тож як бути далі? і що робити? вирішувати лише Вам!!! Але спочатку дайте собі відповідь на запитання"Якщо я погоджусь на ці умови, це зробить мене щасливою чи ні?" Якщо Вам знадобиться моя підтримка, звертайтесь! Буду рада допомогти) |
Павел Леонидович Басанский (Киев) 18-06-2017 03:00:15 |
Ніяк і нічого не зробити. Нажаль.
Бо Ваш чоловік - не чоловік ще, він до цього дня не від'єднався від своєї сім'ї і не приліпився до Вас - він залежна від родичів людина. І навіть не розуміє цього. Тому йому нічого і не пояснити. А виходів з ситуації два. Перший - жити своєю сім'єю окремо, як Ви і хотіли. Причому не тільки фізично, але й психологічно тримати дистанцію з родичами, які вороже до Вас ставляться. Другий і більш вірогідний - піти від чоловіка. Бо він навряд чи зрозуміє свою психологічну залежність від брата і матері. Тільки після роботи з психологом (Вас він точно не почує, тільки ще більше образиться). А чи піде він до психолога - питання відкрите. Навряд чи. Ответ отредактирован автором 18-06-2017 03:02:56 |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
Наші психологи
«Я вижу, я вижу» (2014)
теми: матір потеря смерть
Ви, звісно, жартуєте, містере Фейнман!
теми: сенс життя семья поведение
50 оттенков Серого
теми: сексуальність кохання отношения