Как объяснить чувства к другу мужа?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как объяснить чувства к другу мужа?
| Анастасия Хромова (Киев) 22-06-2017 16:16:13 |
Здравствуйте.
Фантазировать о ком-то или о чем-то - абсолютно нормально! Потому что есть большая разница между фантазировать об этом и делать это в реальности. Также, мне кажется, абсолютно естественным ваше желание нового, желание свободы, и конечно же, влечение к тому, что все это начал олицетворять. Могли бы вы разделить конкретного молодого человека и свою потребность в более живом контакте, потребность в свободе и творчестве?? Ваша история, к сожалению, не уникальна, довольно много браков и длительных отношений проходят похожую стадию, когда казалось бы все известно и все знакомо, как - будто возбуждение пропадает, а на его место приходит рутина. К сожалению, это никак не связано с наличием или отсутствием конфетно-букетного периода - это можно даже сказать закономерная стадия долгосрочных отношений. Многие пары расстаются именно на этой стадии... Вопрос к вам: хотите ли вы разорвать отношения и двигаться навстречу свободе? ИЛИ хотите сохранить отношения и возможно вывести их на новый уровень? От ответа на эти вопросы зависят дальнейшие шаги. 
|
| Наталия Горская (Киев) 22-06-2017 16:24:14 |
Злата, Вы сами пишете, что «время от времени возникает чувство того, что не хватает свободы, не хватает чувств, безумных поступков, бешеной страсти». Возможно причина именно в этом, ведь в вашем возрасте абсолютно нормально всего этого желать. Свои желания важно слышать, но еще тут важно разобраться в самой себе. Интересен ли друг мужа Вам как личность? Хотели бы Вы с ним углублять отношения, иметь семью, детей? Интересен ли Вам ваш муж как личность? Нравятся ли Вам ваши с мужем отношения в остальных аспектах, кроме страсти? Возможно, от друга мужа Вам просто важно получить те чувства, которых не хватает, т.е. по сути, использовать его как объект удовлетворения ваших желаний. Тогда можно поискать решения в изменении ваших с мужем отношений в сторону усиления тех чувств, потребность в которых Вы испытываете. А возможно, это новая влюбленность, если она затрагивает не только сексуальные желания, но и интерес к самой личности и желание быть с этим человеком.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Александра Станиславская (Киев) 22-06-2017 17:44:05 |
Здравствуйте, Злата!
Сейчас Вам кажется, что друг Вашего мужа сможет Вам дать свободу, чувства, безумные поступки, бешеную страсть. Но так ли это на самом деле? Вы знаете его, как личность? Вероятно, что он просто воплотил в себе фантазийный образ мужчины, с которым Вы сможете прожить всё, что хотите, и быть той собой, которую Вы подавляете. Обратите внимание сейчас на себя, что Вам не даёт проживать всё, что Вы описали. Неужели только штамп в паспорте. Можно быть свободной в браке, но взаперти одинокой по ощущениям. Задумайтесь, что для Вас значит свобода, страсть, чувства - как Вы хотите, чтобы это было? Это всё можно реализовать, было бы желание супругов. Чем-то же Вас привлёк Ваш муж, что Вы сразу согласились жить с ним вместе. А бытовая рутина не мешает чувствам, если только муж и жена сами не сделали акцент на такой рутине. Отношения в паре - это творчество. Влюбляться друг в друга можно много раз на протяжении всей жизни, если есть желание быть вместе. Вы хотите быть с мужем вместе? Если да, то открывайтесь мужу и воплощайте Ваши желания. Если нет, то тогда это даже, вероятно, не вопрос появления друга мужа, может, Вы по правде разлюбили.
|
| Алла Владимировна Дашко (Киев) 22-06-2017 22:23:25 |
Добрый вечер. Вы испытываете некое раздражение и разочарование в Вашей супружеской жизни. Ваши потребности не удовлетворены, но ведь и Вы за них в ответе в том числе... Знает ли Ваш муж чего Вам не хватает и к чему Вы стремитесь? Вы молчите или способны озвучить свое негодование?
В фантазиях много ресурса, вдохновения, но часто они бывают обманчивы и воспринимаются в гиперболизированном варианте... Нужно увидеть в друге не желаемый персонаж, а реального человека! Мы часто проецируем на людей свои ожидания, загоняя их под нужный трафарет. Вы как будто и с мужем и с другом проскакиваете стадию преконтакта - приглядывания, знакомства. Рекомендую Вам поработать с психологом и разобраться в себе!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
