Question

22-06-2017

Здравствуйте!
Когда я родила дочь, у меня обострилась ранее не решенная проблема сексуального насилия в моей семье.

Когда мне было 7-9 лет, мой родной отец периодически меня насиловал (полноценного полового акта не было, но он раздевал меня и трогал - считаю, что это ничем не лучше) . Он делал это когда никого не было дома, а я просто не понимала что происходит, не знала, насколько это неадекватно. Также он говорил никому об этом не рассказывать. Я никому об этом не говорила, возможно было стыдно, не могу вспомнить свои чувства на тот момент. Мама не была для меня близким человеком, со старшими сестрами я также не делилась этим.

Еще такой аспект. В то время у отца были серьезные проблемы со здоровьем, врачи говорили, что он вскоре умрет. Он потерял вес (в наихудший период весил 39 кг), был слабым, плохо себя чувствовал. Тем не менее он поправился и выжил. Сейчас имеет проблемы со здоровьем, но ведет более менее активную жизнь, сам себя обслуживает - в общем примерно как все люди в его возрасте.
В подростком возрасте, когда я вспоминала о происходящем я уже понимала, что все это было неадекватно, но я была рада что отец жив, старалась понимать его. У нас были более-менее нормальные отношения. Кажется, я даже любила его как нормальные дети любят нормальных родителей. Сейчас я уверена, что такое поведение нельзя оправдать приближением смерти. Я не считаю что это можно или нужно прощать, даже если бы он умер тогда, или когда умрет.

Сейчас отец официально разведен с матерью, но живет с ней - по сути потому что ему некуда деться. Периодически он знакомится с женщинами, ездит к ним, хочет построить новую семью, но всегда возвращается. Никому из родных, и вообще никому я не говорила о случившемся. Сейчас я не могу вспомнить что хорошего для меня сделал отец, кроме того, что они с матерью дали мне жизнь. Лучше бы меня били, чем это... Маму сейчас больше люблю, ценю и понимаю, она сколько могла работала, чтобы обеспечить нас, хоть и была строгой к нам и не проявляла любовь.

Сейчас мне очень страшно, я думаю над тем, как я смогу доверять своему мужу, воспитателям в садике, учителям в школе, и миру вообще, как я смогу не беспокоиться за свою дочь, если мой отец Так поступил со мной? Чего тогда ждать от других? И еще беспокоит то, как мне общаться с семьей(хочу поддерживать общение), я не могу простить, принять или забыть случившееся.

Ранее проблема меня не беспокоила, мое внимание к ней обострилось именно сейчас, когда я стала мамой девочки. Не знаю как быть

Вопрос от: Marianna; Возраст: 23

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Алиса Владимировна Вуин (Одесса) · Answer 1 · 2017-06-22 19:30:15

Здравствуйте, Marianna! Сочувствую Вам! Вы пережили насилие, это больно. Но Вы Выжили, стали мамой, строите свою семью! И это важно и хорошо! Сейчас очень Важно прожить, отгоревать и найти ресурсы для гармоничных отношений с мужем, миром, дочерью и собой!
Я не говорю, что нужно простить и жить дальше, это очень сложно, практически невозможно. Но можно отгоревать и найти точки опоры.
Marianna, в этом Вам поможет длительная психотерапия.
Вы описываете несколько тем: Отец , насилие и плохое здоровье, в этой точке могут подниматься разные противоречивые переживания , и они могут отравлять Вас изнутри.; Мама и отношения с ней тогда и сейчас; отношения с мужем (доверие, любовь, тепло), отношения с дочерью ( как поддержать её, научить постоять за себя), отношения с обществом ( сад, школа, соседи и т.д), и отношения с собой ( как пережить, принять ту часть истории, которая по прежднему болит).
Я рекомендую Вам выбрать терапевта, женщину, и попробовать открыть немного эту тему.
Если решитесь - буду рада помочь. Успешно работаю с темой насилия. Бережно и конфиденциально.
С теплом, Алиса.

Ответ отредактирован автором 22-06-2017 19:32:46

Елена Николаевна Ищенко (Николаев) · Answer 2 · 2017-06-22 19:31:07

Здравствуйте, Marianna. Данную тему можно проработать только в терапии. Очень уж большой пласт чувств затрагивает эта тема. Чувств, которые были заморожены, искажены, табуированы. Теперь по ходу смены для вас ролей - вы уже молодая женщина, жена, у вас растет дочь и вам нужны эти ресурсы чтобы использовать их для себя в отношениях с вашим мужчиной. И не делиться с дочерью остатками прошлой эмоциональной травмы. И это вам необходимо как самой (вашей внутренней девочке), так и как маме девочки. Обращайтесь, я работаю с этой темой . С Уважением, Елена.

Алла Владимировна Дашко (Киев) · Answer 3 · 2017-06-22 22:13:48

Добрый вечер. Сочувствую Вам. Вы пережили насилие от родного и близкого человека. Это стало причиной нарушения доверия... Вы остались и остаетесь одиноки в переживании этого травматического опыта. Вам нужно освободиться и поделиться своей обидой, гневом и болью. Для этого есть терапия, где Вы в контакте проживете эту ситуацию, которую так сложно переварить.
Если нарушено доверие, то очень сложно быть открытым миру, другим мужчинам и поэтому Вы находитесь в ожидании опасности и подвоха.
Рекомендую Вам длительную и регулярную работу с психологом. В боли также есть ресурс и сила, пример тому Опра Уинфри.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 4 · 2017-06-24 02:20:59

Здравствуйте, Marianna!
Мне почему-то кажется, что Вы уже являетесь хорошей мамой, потому как озаботились этим вопросом и переживаете за свою дочь. И уж 100% не станете вести себя как Ваша мать (ведь Вы этого боитесь), а сможете вовремя рассмотреть опасность в случае её возникновения и примете меры по её устранению. Мама - один человек, Вы - другой.
Оправдать любое плохое поведение нельзя ничем. Ни смертью, ни болезнью. Объяснить - да, оправдать - нет.
Прощение в принципе возможно, но для подобного важного поступка ещё идти и идти - простить можно лишь при определённой степени готовности. А пока имеете полное право не прощать.
Много эмоций и противоречивых чувств накоплено и скрыто от посторонних глаз и они Вас обременяют и не дают жить в полную силу. Потому, проживание их, соглашусь с коллегами, это необходимый этап психотерапии. Но уже второй этап. А на первом нужно заняться накоплением ресурсов и сил, которые помогут пережить всё страшное, о чём не хочется и думать. Накопив необходимые силы, можно и проживать.

Как принять/простить/забыть насилие в семье и быть хорошей мамой?