Общение с молодежью при разнице в возрасте
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Общение с молодежью при разнице в возрасте
| Юлия Мишакина (Киев) 23-06-2017 00:04:32 |
2
Ирина Япрынцева Здравствуйте, Алекс! Читая Ваш историю, я бы сказала, что тот запрос, с которым Вы обратились в самом конце – это скорее верхушка айсберга, которое уже выступает как следствие проблемы. Скажите, Вы действительно хотите просто научиться: как «физически» подходить к людям первым? Что конкретно говорить, чтобы познакомиться? Если запрос такой – существует масса тренингов, книг, видео на ютубе, которые детально, по шагам научат Вас знакомится с людьми. Изучали ли Вы что-нибудь из перечисленного? Подумайте, может Вы захотите разобраться в своей проблеме глубже: например, осознать для себя, почему именно возраст для вас так важен, почему обращаете внимание в первую очередь на количество прожитых лет, а потом уже на личность? Разобраться сначала в первопричинах такой ситуации, а затем уже совершать активные действия во внешнем мире? С уважением, Юлия 
|
| Ольга Петровна Бондаренко (Кировоград) 23-06-2017 01:32:30 |
2
Юлия Мишакина Доброго времени суток, Аlex. Очень сопереживаю Вашей утрате и Вашему одиночеству. По поводу Вашего запроса на работу с психологом. Есть изречение: "В воды одной реки нельзя войти дважды. " Вернуться обратно в возраст 20 лет, к сожалению, невозможно. И дело не в том, что Вы стали беспокоиться о возрасте и изменилось восприятие Вас окружающими. Дело действительно в том, что Вы изменились. Работа с психологом, направленная на то, чтобы научиться себя вести в молодежной компании не изменит того факта, что Вы становитесь старше, xотите Вы того или нет. А вот работа, направленная на то, чтобы познать себя, свой внутренний мир, встретиться лицом к лицу с со своими страхами и фобиями, возможно, поможет Вам обрести покой и избавиться от одиночества. Можно научиться навыкам общения, это не сложно. Сложней удержать отношения с близким человеком. Одними навыками коммуникации тут не обойдешься.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 23-06-2017 01:38:36Дополнение от автора |
|
Юлия, спасибо за ответ. Да, изучал, конечно. Но мало что понял. Очень мало конкретики и применимости к конкретным ситуациям. В моем случае есть проблема исковерканного восприятия меня, как человека из другого поколения, в результате чего молодые люди дистанцируются. Проблема в сокращении этой дистанции. Я не обращаю внимание на возраст как таковой, просто для меня зона комфортности - это студенческий возраст. Я как ощущал себя студентом, так и чувствую, и хочу общаться с такими же, как и я. Все остальное, в т.ч. свой паспортный возраст я отношу к физиологии. Хотелось бы узнать почему так, но желание общаться с молодежью становится для меня основной целью в жизни, меня ничего больше не интересует. Это серьезная проблема. Хочется сначала удовлетворить это потребность, а потом уже узнавать все остальное. |
| Юлия Мишакина (Киев) 23-06-2017 12:52:42 |
Поняла Вас, Алекс.
Вы абсолютно верно пишете : "проблема исковерканного восприятия меня". Такая проблема действительно есть, и с ней обязательно нужно работать. Вы видите решение этой проблемы в чисто внешнем "поведенческом" факторе - "сокращении этой дистанции", то есть фактическое общение с молодежью. Коллега верно подметила, что вернуться в свои 26 лет и чувствовать себя так, как тогда - невозможно. Возможно - смотреть вперед, обретать ощущение гармониии удовлетворения, исходя из настоящего момента. Вы всеми мыслями застряли в прошлом - нужно переключить фокус внимания на реальном настоящем и желаемом будущем. Обязательно нужно помнить о том, что внешнее - это проявление внутреннего. Гнаться за внешним общением с молодыми людьми, не разобравшись внутри со своими "тараканами" - это ходить по замкнутому кругу. Не проработав, не разобравшись с собой внутри - будет сложно обрести истинное счастье и удовольствие от общения с любимы людьми, в принципе. Пожалуйста, задумайтесь об этом. В Вашей ситуации можно и нужно разбираться со своим восприятием себя, посмотреть на ситуацию немного под другим углом, поработать над этим с психологом, и тогда только будет возможность обрести то удовольствие от общения с людьми, которого Вам так не хватает.
|
| 23-06-2017 14:17:23Дополнение от автора |
|
Если я смотрю вперед, то я вижу себя стариком и меня это пугает и раздражает. Я сейчас вижу таких стариков на улице и отворачиваюсь. Я могу планировать, но только на несколько месяцев , максимум на год, поскольку надеюсь, что моя внешность не изменится и не ухудшится способность привлекать людей нужного для меня, молодого возраста. НА прошлом я застрял, потому что привык к определенным отношениям, чтобы со мной хотели подружиться, меня считали молодым парнем, юношей, мне это нравилось. Это неотъемлемая часть моего удовольствия. Сейчас же у меня нет такого общения. Это все-равно, что у Вас есть например какое-то любимое блюдо и Вы привыкли его есть каждый день, а потом во всех ресторанах это блюдо перестали готовить и Вам хочется - а достать негде. Вы живете прошлым, но другие блюда Вами уже давно испробованы они для Вас непривлекательны, и невкусны. Во всяком случае - они не заменяют Вам любимый круассан. А то блюдо, что Вам нравится - Вам просто показывают по телевизору. Вы его видите каждый день. Вот то, что я испытываю. И почему я смотрю в прошлое |
| Наталья Викторовна Луценко (Миргород) 23-06-2017 14:27:55 |
1
Здравствуйте! Каждый человек проходит разные периоды жизни. И в каждом периоде учится чему-то новому. В юности человек обучается выбранной профессии, стремиться создать и создаёт семью, начинает работать.... Вы же этот период так и не прошли, "зависли". Вам уже 38 лет , вы женаты? У вас есть любимая профессия? Думаю, ничего этого нет. Поэтому вам не хочется общаться со сверстниками- на их фоне вы, наверное, чувствуете себя неудачником, ничего не добившегося в жизни. Другое дело- молодёжь, у них, как и у вас, пока нет ещё ни семьи, ни работы, ни карьерного роста.. С ними вам комфортно, с ними вы не чувствуете себя неудачником. И всё бы ничего, да только возраст выдаёт... Я вам очень советую, не откладывая на потом, обратиться к психологу, чтобы тот помог сдвинуться в жизни с мёртвой точки. Удачи!
|
| Юлия Мишакина (Киев) 23-06-2017 16:39:30 |
Все, что мы видим, за чем наблюдаем - все проходит через нашу внутреннюю призму, через наш фильтр, через субъективное восприятие. Когда Вы смотрите на людей своего возраста и видите "стариков" - поймите, только Вы их видите "стариками". У Вас есть негативное убеждение относительно людей своего возраста и по поводу своего восприятия в целом. И это крайне важно изменить. Иначе, можно представить какое будет Ваше состояние через 10-20-30 лет.
И ответьте себе на вопрос: на сколько продуктивным будет мое желание съесть круассан, которого уже не существует в природе, если я не пересмотрю свое внутренне отношение к еде в целом? В чем смысл смотреть в прошлое, когда я его ела, если в настоящем его точно не будет? Что кроме моего разочарования и грусти принесет мне такое отношение к ситуации?
|
| 23-06-2017 18:01:17Дополнение от автора |
|
Я их воспринимаю нейтрально. Для меня все-равно их наличие или отсутствие. У меня жизнь с ними не связана. Они для меня - это блюдо, которое я попробовал и которое мне не понравилось. Круассан, который я хочу, существует в природе, но его нелегко достать. Но есть люди, которым его легко достать и они у меня постоянно на виду. Поэтому принять, что в настоящем его точно не будет - это значит признать свою жизнь законченной. Ибо это у меня на первом плане, все остальные интересы на задворках. Я должен объесться его, это круасана, так как объелись мои "сверстники" ранее. Только тогда, возможно, продолжая логическую цепочку, для меня появится другой интерес. |
| Юлия Мишакина (Киев) 23-06-2017 18:41:12 |
|
| 23-06-2017 20:00:26Дополнение от автора |
|
Я совсем не знаю, что нужно для решения моей проблемы. Разве я говорил, что о чем-то знаю? Что за комментарии коллег? Я все прочитал. Спасибо. Но мне просто непонятно что значит, работа с внутренним миром, как можно посмотреть на себя изнутри? |
| Юлия Мишакина (Киев) 24-06-2017 20:17:06 |
1
Вы пишите, что только наобщавшись с людьми молодого возраста Вы сможете обрести удовлетворение. Это Ваше мнение. Я как психолог считаю, что такое сильное желание найти общение именно с молодыми людьми - это скорее уже как следствие искаженного восприятия себя. И в первую очередь решать эту проблему нужно с психологом, который направит Вас в нужное русло на пути к внутренним изменениям. Конкретно научить Вас общаться с молодыми людьми - это не решение проблемы, или решение на очень поверхностном уровне. И все же, Если Вам кажется что без этого никуда - проработайте с психологом свои комплексы. И старайтесь по чуть чуть начинать бывать в местах, где много молодёжи. Общайтесь на интересные им темы, будьте открыты людям, не судите, не оценивайте, не сравнивайте с собой, получайте удовольствие от общения со всеми людьми и с молодежью в том числе. В таком онлайн режиме проработать Вашу проблему практически невозможно. В любом случае, желаю Вам Удачи! С уважением, Юлия
|
| Наталия Горская (Киев) 25-06-2017 17:00:57 |
1
Alex, Вы хотите «наесться этого круассана», а потом уже прислушаться к новым направлениям, вдруг захочется что-то узнать. Но сложность в том, что в том «измененном» восприятии себя, о котором Вы написали, насыщение не наступит. Именно поэтому, важно решать вопрос на более глубоком уровне, чем искать таки способ найти свои круассаны. На время. На короткое время. А потом – опять только по телевизору смотреть? Знаете, возник у меня такой образ, что возле детского трехколесного велосипеда стоит взрослый, много умеющий и знающий мужчина, и очень хочет на нем покататься. Уже и седло дополнительное смастерил, на время помогло, но велосипед слишком мал… А рядом стоит отличный новый двухколесный, на котором, хоть на речку, хоть по Европе можно. Только он непривычен, незнаком, а оттого кажется ненужным. Может есть смысл все-таки с ним «познакомиться», вдруг на нем гораздо интереснее окажется?
|
| 26-06-2017 17:19:01Дополнение от автора |
|
Здравствуйте, Наталья. Вы не могли бы описать этот двухколесный велосипед? С чем Вы его в данном случае сравниваете? |
| Наталия Горская (Киев) 26-06-2017 17:32:00 |
С чем сравниваю - с теми возможностями, которые у Вас, как у взрослого мужчины, есть, но на которые Вы не обращаете внимания, но которые могут принести гораздо более сильные впечатления и чувства, чем такой привычный и понятный, но совсем не подходящий, ни по размеру, ни по функциям «трехколесный»…
Описывать не стану, думаю, что раз это ВАШ велосипед, то и узнавать и описывать его лучше Вам… Надеюсь услышать от Вас его описание)))
|
| 27-06-2017 17:30:02Дополнение от автора |
|
На мой взгляд взрослые мужчины (40 лет и старше) не могут иметь никаких преимуществ перед 20-летними. Даже сан, статус в обществе не имеет прямой зависимости от количества прожитых лет. Но даже если брать только его - мнимого уважения не совсем достаточно для комфортной жизни. Если речь идет о лично моих способностях, то они примерно соответствуют тому, что было в 20 лет, никакой явной форы возраст не дал, а даже наоборот. Медленно, но все же ухудшается память, реакция, выносливость. Если о совершенствовании в профессиональной деятельности, то я знаю многих людей, которые и в 25 лет могут много зарабатывать и делают свою работу хорошо. Одним словом я не вижу тут никакого двухколесного велосипеда. А сокращение возможностей налицо + потеря интереса к человеку 40+ у работодателя |
| Наталия Горская (Киев) 04-07-2017 16:48:44 |
Алекс, от того, что Вы «не видите тут никакого двухколесного велосипеда» не изменится реальность – «трехколесный», на который Вы всеми ухищрениями пытаетесь сесть – уже давно НЕ ВАШ.
А значит, выбор прост – идти пешком, стоять, или все-таки попытаться рассмотреть (по сути, найти) те преимущества, которые у Вас ЕСТЬ В РЕАЛЬНОСТИ, а не в воображении. Говоря вашими образами – можно уже перестать смотреть телевизор с круассанами и открыть свой холодильник, посмотреть, что там в нем есть вкусненькое… Как бы человек не пытался «притвориться» молодым – это только иллюзия. В данном случае – ваша иллюзия - это ваша фантазия о том, что если Вы будете общаться с молодыми, выглядеть как молодые, думать и поступать как молодые – Вы останетесь молодым. Это самообман. Конечно, «лучше быть богатым и здоровым» - кто спорит. Просто быть всегда молодым – НЕВОЗМОЖНО. И это реальность, нравится она Вам или нет. В каждом возрасте есть то, чего нет в других, хотелось бы пожелать Вам, чтобы Вы все-таки нашли то, что Вас радует именно сейчас.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
