У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Стою перед выбором.

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Стою перед выбором.
Я встречаюсь с парнем 7й год. Он, как человек, мне нравится. Он мой ровесник. Меня волнует его неприспособленность. Он был заграницей. И уже 5 лет после, но он сидит дома, не работает, живет у меня. Он уверен в наших отношениях и удобно себя в них чувствует ничего для них не делая. Я чувствую себя рядом с ним его мамой. А хочется ощущать себя желанной.
Я не пойму в чем причина сложившейся ситуации. Я не знаю как мне поступать. Хочется отношений с ним, но чувствую что тяну это все на себе и это меня истощает. Ощущение что он сел мне на плечи и свесил ноги.
Когда у меня это "подходит под горло" я или пытаюсь выругаться или оскарбляю его или умолкаю пока не переварю в себе злости к нему. Я начинаю его игнорировать, долгое время не контактирую с ним, но через время чаще первая я начинаю разговор. Он отмалчивается. Ему нечего сказать. Я в разговоре сним остаюсь с ощущением, что говорю со стеной.
Не знаю понятно ли я написала. Не могу понять наших отношений. На что они похожи? Хочеться взять и все бросить, но сделать этого не могу, потому что в глубине души теплиться надежда, что все измениться. И не могу поверить что он безразличен на столько на самом деле, как показывает это внешне. Я запуталась. Так как общаться он не может, остаюсь я со своими догадками. И боюсь что ничего в отношениях не поменяеться. Так и придется тянуть его, как проблему. И хочется его оставить, возможно так лучше будет и для него и для меня. Возможно он начнет развиваться. Но я боюсь. Боюсь его потерять.
Какой вы видете мою ситуацию?
Спасибо.
Вопрос от: ; Возраст: 26


консультация психолога
Здравствуйте, Лена! Вы боитесь потерять все, что Вы описали? Почему? Удачи.

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Здравствуйте, Лена.
Ваши отношения похожи на любовь, планомерно и ежедневно сами по себе перерастающие в отвращение, а затем в ненависть.
Определитесь, чего вы хотите от себя в этих отношениях. Если вам важно сохранить отношения - придется мириться с собой; если важно сохранить себя - придется мириться с отношениями.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Лена!

Похоже ваш парень повторяет с вами схему своих отношений со своей мамой. Вероятно он всё ещё не разорвал психологической пуповины с ней. И может так никогда и не разорвать - ведь это только его выбор.

А ваш выбор: быть с ним рядом или нет.
Попробуйте завести разговор о его взаимоотношениях с мамой. Если выйдет глухой номер - завязывайте с ним - изменений в ближайшее время не предвидиться. Только говорить нужно спокойно, сочувственно и без морализаторства и обвинений. Тогда может что-нибудь получиться.

Любви и счастья!

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
"Какой вы видете мою ситуацию?"

5 лет всех все устраивало, но что-то произошло и ты хочешь что-то изменить. Что произошло?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Вы описываете 7 лет отношений, которые держатся только на вашей энергии. Если отношения "тянет" только один из партнеров - это перекос, это всегда чревато, ведь другой в эти отношения никак не вкладывается, чем вызывает обиду и гнев первого.
А ваш молодой человек знает о том, что у вас появились мысли прекратить отношения с ним? Возможно, настало время ему узнать о подобном риске, а вам понаблюдать за его реакцией? Если вы увидите, что его это не особенно пугает...делайте выводы.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Что вы боитесь потерять и на что вы надеетесь?
Вот честно, ну не понимаю я, такого отношения к себе- это что "последний русский" или вам "стописят лет" или вы "сестра близнец Квазимодо"?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Лена.
На мой взгляд, есть противоречие.
Вы пишите, что как человек он вам нравится.
Но вот отношения с этим человеком вас раздражают.
Он хорошо устроился, 7 лет вы о нем заботитесь, обеспечиваете. Создали у парня ощущение уверенности и безопасности - именно так, как могут себя чувствовать дети рядом с любящей мамой.
То есть, получается, что молодой человек не самостоятельный, зависимый, предпочитающий жить на готовом, практически вам не помогает. Мне трудно придумать человеческие качества, которые вас побуждают 7 лет играть роль заботливой мамы для него.
Вы спрашиваете в чем причина? Причина в вас. Какова она? Для ответа на этот вопрос надо больше информации. Потому что простой ответ - состояться как женщина и как мать - слишком прост и не учитывает глубину ваших переживаний. Но это вы способствуете тому, что происходит.
Выбор.
О каком выборе вы говорите? Разрыв отношений? Или преодолеть свои чувства и продолжать эти бесплодные отношения?

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Пациенты (2015)
фільмПациенты (2015) теми: психоаналіз психотерапія віра
Головоломка (2015)
фільмГоловоломка (2015) теми: сепарація семья эмоции
qr