Question

30-07-2009

Я встречаюсь с парнем 7й год. Он, как человек, мне нравится. Он мой ровесник. Меня волнует его неприспособленность. Он был заграницей. И уже 5 лет после, но он сидит дома, не работает, живет у меня. Он уверен в наших отношениях и удобно себя в них чувствует ничего для них не делая. Я чувствую себя рядом с ним его мамой. А хочется ощущать себя желанной.
Я не пойму в чем причина сложившейся ситуации. Я не знаю как мне поступать. Хочется отношений с ним, но чувствую что тяну это все на себе и это меня истощает. Ощущение что он сел мне на плечи и свесил ноги.
Когда у меня это "подходит под горло" я или пытаюсь выругаться или оскарбляю его или умолкаю пока не переварю в себе злости к нему. Я начинаю его игнорировать, долгое время не контактирую с ним, но через время чаще первая я начинаю разговор. Он отмалчивается. Ему нечего сказать. Я в разговоре сним остаюсь с ощущением, что говорю со стеной.
Не знаю понятно ли я написала. Не могу понять наших отношений. На что они похожи? Хочеться взять и все бросить, но сделать этого не могу, потому что в глубине души теплиться надежда, что все измениться. И не могу поверить что он безразличен на столько на самом деле, как показывает это внешне. Я запуталась. Так как общаться он не может, остаюсь я со своими догадками. И боюсь что ничего в отношениях не поменяеться. Так и придется тянуть его, как проблему. И хочется его оставить, возможно так лучше будет и для него и для меня. Возможно он начнет развиваться. Но я боюсь. Боюсь его потерять.
Какой вы видете мою ситуацию?
Спасибо.

Вопрос от: Лена; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Евгений Иоанно · Answer 1 · 2009-07-30 17:59:42

Здравствуйте, Лена! Вы боитесь потерять все, что Вы описали? Почему? Удачи.

Александр Сергеевич Горобец · Answer 2 · 2009-07-30 20:36:51

Здравствуйте, Лена.
Ваши отношения похожи на любовь, планомерно и ежедневно сами по себе перерастающие в отвращение, а затем в ненависть.
Определитесь, чего вы хотите от себя в этих отношениях. Если вам важно сохранить отношения - придется мириться с собой; если важно сохранить себя - придется мириться с отношениями.

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2009-07-30 20:38:01

Здравствуйте, Лена!

Похоже ваш парень повторяет с вами схему своих отношений со своей мамой. Вероятно он всё ещё не разорвал психологической пуповины с ней. И может так никогда и не разорвать - ведь это только его выбор.

А ваш выбор: быть с ним рядом или нет.
Попробуйте завести разговор о его взаимоотношениях с мамой. Если выйдет глухой номер - завязывайте с ним - изменений в ближайшее время не предвидиться. Только говорить нужно спокойно, сочувственно и без морализаторства и обвинений. Тогда может что-нибудь получиться.

Любви и счастья!

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 4 · 2009-07-31 03:49:16

"Какой вы видете мою ситуацию?"

5 лет всех все устраивало, но что-то произошло и ты хочешь что-то изменить. Что произошло?

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 5 · 2009-07-31 11:04:21

Вы описываете 7 лет отношений, которые держатся только на вашей энергии. Если отношения "тянет" только один из партнеров - это перекос, это всегда чревато, ведь другой в эти отношения никак не вкладывается, чем вызывает обиду и гнев первого.
А ваш молодой человек знает о том, что у вас появились мысли прекратить отношения с ним? Возможно, настало время ему узнать о подобном риске, а вам понаблюдать за его реакцией? Если вы увидите, что его это не особенно пугает...делайте выводы.

Елена Шпундра · Answer 6 · 2009-07-31 12:36:38

Что вы боитесь потерять и на что вы надеетесь?
Вот честно, ну не понимаю я, такого отношения к себе- это что "последний русский" или вам "стописят лет" или вы "сестра близнец Квазимодо"?

Владимир Витальевич Ланько · Answer 7 · 2009-08-01 14:20:19

Здравствуйте, Лена.
На мой взгляд, есть противоречие.
Вы пишите, что как человек он вам нравится.
Но вот отношения с этим человеком вас раздражают.
Он хорошо устроился, 7 лет вы о нем заботитесь, обеспечиваете. Создали у парня ощущение уверенности и безопасности - именно так, как могут себя чувствовать дети рядом с любящей мамой.
То есть, получается, что молодой человек не самостоятельный, зависимый, предпочитающий жить на готовом, практически вам не помогает. Мне трудно придумать человеческие качества, которые вас побуждают 7 лет играть роль заботливой мамы для него.
Вы спрашиваете в чем причина? Причина в вас. Какова она? Для ответа на этот вопрос надо больше информации. Потому что простой ответ - состояться как женщина и как мать - слишком прост и не учитывает глубину ваших переживаний. Но это вы способствуете тому, что происходит.
Выбор.
О каком выборе вы говорите? Разрыв отношений? Или преодолеть свои чувства и продолжать эти бесплодные отношения?

Стою перед выбором.