У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Как правильно поступать с другими людьми?

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Как правильно поступать с другими людьми?
Ситуация сложилась с моим другом и в голове моей появился небольшой диссонанс и вопрос "Разве так правильно относиться к людям?"
Через пару дней приезжает наш общий знакомый (я его знаю очень мало), который должен был остаться у моего друга в его доме. Когда они общались между собой звучал такой момент "если я никуда не "свалю", то приму тебя к себе".
В итоге в этот день они уезжают на море и планов когда возврашаться обратно у них нет.
А тот парень уже собирался покупать билет и ехать к нам из другого города.
Сегодня я по своей инициативе написала ему, хотела спросить о том, точно ли он приедет и узнала что да. И очень удивилась зная, что друг уезжает отдыхать.
Позвонила ему по телефону и у нас состоялся следующий разговор: Ему было все равно куда приедет тот парень, это не его проблемы, он едет на море и никуда не спешит. Говорить он ему ничего не собирался, так как это опять таки не его проблемы и если я хочу могу сказать ему сама. Хотя как это касается меня я не знаю.
И еще такой момент, если бы он приехал и оказался бы на улице, то пришлось бы взять его к себе, а я живу на съемной квартире и друг об этом знает прекрасно. Кровать у меня тоже одна. На что он мне ответил "вот видишь, теперь это твои проблемы". Если хочешь сама их с ним и решай.

Я могла бы повести себя так же как и он, потому что в действителньости эта ситуация не имеет ко мне никакого отношения. Но разве я могу так поступить с человеком, который едет к нам из другого города?

И это не первая ситуация когда мой друг думает только о себе и в обвинительной форме перекладывает свои обязанности на других.
Может быть я чего-то не понимаю или не права в этой ситуации я. Но я привыкла думать не только о себе, только чаще всего это вылазит мне боком и люди садятся на шею. Но это уже другая моя личная проблема, с которой я пытаюсь разобраться.

Помогите пожалуйста рассмотреть эту ситуацию. Так как на ней строится множество примеров его поведения.
Спасибо
Вопрос от: ; Возраст: 26


психолог онлайн
1
Юлия Мишакина
Уважаемая Solorance, вы задали вопрос о "правильности" отношени с другими людьми и в вашей истории есть две стороны видения - ваша и вашего друга. Не трудно догадаться, какая вам ближе. Конечно, ваша. Интересно узнать, обращался ли к вам лично ваш общий знакомый из другого города за помощью, просил ли его приютить? Из текста я понимаю, что вы проявили личную инициативу включиться в историю двух друзей. Знаете ли вы, какова роль третьего человека в отношениях (договоренностях, делах) двух других? Часто, третий-лишний. Особенно, если его не просят о помощи.
Правильно ли поступает ваш друг, не сообщая знакомому прямо о своем отьезде - это его выбор и ответственность. Его стратегии строить отношения.
Мне бы хотелось задать вам вопросы о вашей роли в отношениях с другими людьми. Тем более, что вам привычно думать не только о себе и " только чаще всего это вылазит мне боком и люди садятся на шею." Вы пишете, что знаете о своей проблеме, но не видите ли связь ее и в данной истории?
Для чего вам вмешиваться в договоренности, уточнять кто куда едет, кто где будет жить? Для чего вам думать о других, решать их вопросы? Вы думаете, ваши знакомые не в состоянии о себе позаботиться сами? Что вы получаете для себя от "думания не только о себе"? Благодарность? Лучше выглядите на фоне безответсвенности других? Честные ответы на эти вопросы могут помочь вам понять, почему вам садятся на шею те, о ком "вы думаете"; что вы получаете в замен за то, что разрешаете себе сесть на шею, и стоит ли одно другого.
Отношения между людьми, в которых замешаны три человека, часто строятся по типу треугольника Карпмана: жертва, обидчик и спасатель. Это нездоровая модель,которая вызывает много недоразумений, обид в отношениях. С ней надо работать со специалистом, чтобы научиться строить партнерские отношения, в которых каждый отвечает за свои поступки сам и никто никому не садится на шею.
Правильность - оценочное понятие в нашей жизни, для каждого человека она, как и правда, своя, исходя из его ценностей и установок. В отношениях всегда есть место разным точкам зрения. Важно, чтобы каждый человек научился осознавать свой выбор и отвечать за него. Только это будет правильно.


Ответ отредактирован автором 16-08-2017 19:13:50


👍 рекоммендовать:

16-08-2017 19:13:31Дополнение от автора
Спасибо за Ваш ответ, Оксана Васильевна.
Да, Вы правы в том, что я сама ввязалась в эту ситуацию.
Второй знакомый не просил меня о помощи лично именно сегодня, но до этого вариант моей помощи им рассматривался. Особенно если он попал бы в такую ситуацию когда оказался бы один в незнакомом ему городе. Думаю это очевидно к кому бы он обратился да и я ощущаю себя обязанной, потому что он помогал и мне когда я приезжала в город к ним.

И постараюсь ответить на ваши вопросы.
Я не хотела ввязываться и самой узнавать кто куда и когда едет. Но так мы одна большая компания, если можно так назвать, то сегодня у меня просто возникло желание написать тому человеку и узнать как у него обстоят дела. Так как все же му все планировали общий отдых. Узнав что все же он едет, у меня возник вопрос как же так, так как я уже знала что друг уже точно едет на море. Вот и получилось что я ввязалась во все это и стала третим лицом в этой ситуации.




психолог онлайн

Добрый вечер, Solorance! Очевидно, что Вы более ответственно подходите к своим обещаниям, чем Ваш друг. В Вашей системе координат, так к людям относиться не правильно. Но мир многообразен и не ограничивается Вашими представлениями. К сожалению или к счастью, не знаю. Обременительно ли для Вас позаботиться о приезжем друге? И насколько, если обременительно?

Ответ отредактирован автором 16-08-2017 23:08:43


👍 рекоммендовать:

16-08-2017 23:29:17Дополнение от автора
Добрый вечер Лилия. Да, может для меня это действительно правильная модель поведения которую я выбрала для себя сама.
Знаю что мир не ограничен только моими представлениями о нем и все гораздо шире и сложнее.
Только иногда я не могу понять как поступать верно, а как нет.
Иногда я делаю что-то от души, помогаю, стараюсь сделать человеку лучше (в любой ситуации), а выходит что чаще всего мне либо садятся на шею, либо воспринимают это как должное и только этого и ждут.
А бывает смотрю на других людей, которые проще сказать "не заморачиваются" и у них все хорошо, все их любят и ценят.
Я всегда боюсь недопомочь, недопонять, чего-то не сделать, если я на это способна. Когда я это делаю я делаю это из чистых порывов и побуждений. Потому что считаю что это верно. Не знаю откуда это во меня возможно потому что я всегда все делала сама и делаю, потому что иногда мне совершенно некому помочь и подсказать. И я знаю как можно нуждаться в помощи, поэтому я всегда стараюсь помогать когда я вижу что могу. Не первый год я живу с нестабильным пониманием как правильно делать, а как нет. Я не могу понять как одни могут думать о себе и вокруг них вертятся люди, к ним тянутся. А я всегда остаюсь в стороне, даже кода нуждаюсь в обратном.

А на счёт приезжего друга, конечно я не оставила бы его одного. Я обязательно нашла бы выход из ситуации просто потому что могу представить как было бы неприятно оказаться одному.



психолог онлайн

Вы говорите о долге, а я Вас спрашивала о желании. Хотите ли Вы помочь приезжему другу или это в тягость? Похоже, что в жизни Вы о других думаете гораздо чаще, чем о себе.

👍 рекоммендовать:

17-08-2017 00:10:10Дополнение от автора

Я видимо не так Вас поняла. Да, я хотела бы ему помочь и помогла бы если бы это было нужно. Думаю как и любому другому человеку.
Мне бывает в тягость помогать, тогда я отказываю, но после этого чуствую себя виноватой. Хотя понимаю что это не правильно.


Я не могу точно понять что значит думать о себе. Чаще всего это ассоциируется у меня с эгоизмом, а он в свою очередь с не очень приятной стороной человека.

Я часто боюсь того, что если я больше буду думать о себе, то от меня уйдут, обидятся, отвернутся. Это один из моих главных страхов, который я не могу побороть в отношении с людьми и откуда он взялся я тоже не могу понять, хотя пыталась.
Очень пагубно это сказывается на моих отношениях с противоположным полом. Я всегда иду на встречу, а мне, увы, нет. Даже когда я сильно в этом нуждаюсь.

Я бы очень хотела это изменить, но у меня е получается. Я пытаюсь и срываюсь.
Просто когда есть близкие для меня люди, для меня нет ничего невозможного (образно говоря). Я люблю видеть что я могу сделать другого человека радостнее и счастливее, тогда и я счастлива. Я хочу быть нужной и важной.



психолог онлайн
Если в Вашей картине мира думать о себе=эгоизм, тогда понятно, почему Вы свои желания и потребности ставите на второе место. Давайте попробуем вместе сформулировать, что же такое эгоизм? А что такое думать о себе?

👍 рекоммендовать:

17-08-2017 00:24:09Дополнение от автора

Я возможно слишком обобщила эти понятия в коротком сообщении.
Думать о себе - это прежде всего уважение к своей личности, умение поддерживать необходимый комфорт.
А эгоизм - возможно перегибание палки в пользу себе принося ущерб другим.


психолог онлайн
Согласна с Вами. Для меня думать о себе - это уважать свои желания и потребности прежде всего, и при этом учитывать желания других. А эгоизм - это уважать свои желания и игнорировать чужие. Думали ли Вы над тем, что когда ставите свои желания на второе место, в какой-то степени взращиваете эгоизм в других?

👍 рекоммендовать:

17-08-2017 06:09:56Дополнение от автора
Думаю да, вполне может быть что отодвигая свои желания на второй план я показываю что они ничего не стоят.
Я просто видимо равняю всех по больше степени на себя и не думаю о том, что кто-то может пользоваться этим с своих целях.


психолог онлайн
Может быть, стоит пересмотреть Ваше убеждение "я ставлю свои желания на второе место, иначе меня не будут любить" на более конструктивное? Попробуйте сформулировать.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Благодарю вас за ответ, очень ценно, что вы анализируете ситуации из вашей жизни. Это помогает не повторять тех же ошибок в будущем. Вы серьезно и ответственно воспринимаете ждизнь, остро чувствуете потребность благодарить за добро других людей. Но всегда можно прямо спрашивать друго, должны вы ему за услугу что-то или достаточно сказать спасибо. Если уточнять, нужна ли наша помощь другим и какая именно, тогда не надо беспокоиться о том, как это будет, а можно сразу понять - можешь ты помочь или нет. И говорить нет, если ты не можешь или не хочешь помочь, тоже право каждого. Без чувства вины и долга. Если же чувство вины присутствует в вашей жизни, с ним хорошо бы поработать с психологом. Оно очень токсично и мешает жить своей жизнью. Вы достойны свободной и радостной жизни. Идите к ней!

👍 рекоммендовать:

19-08-2017 11:19:25Дополнение от автора
Добрый день, Денисюк Лилия. Извините за задержку ответа, не было возможности в связи с работой.
Дело все в том, что каждый раз выходило так, что как только я начинала жить так как я хочу (в пределах разумного), то с этим никто не считался. Мои желания автоматически отодвигались на второй план и отсюда выработался такой страх. Например когда я нуждалась в чьей-то помощи или поддержке этому не придавали значение, говорили что я должна все делать сама ( я не отрицаю, я и так все всегда делаю сама). Даже сейчас я привыкла все делать самой и однажды, всего один человек сказал мне, что я даже не даю ему мне в чем-то помочь и поддержать меня, что я слишком самостоятельная.

19-08-2017 11:22:18Дополнение от автора
Спасибо за Ваш ответ, Оксана Васильевна.
да, я очень часто ощущаю чуство вины за свои поступки, хотя казалось бы не делаю ничего предосудительного. Это может проявляться от мелочей, не помогла, что-то не так сказала, куда-то не туда пошла.
Каждый раз я боюсь что люди отвенуться от меня и уйдут. Так было много раз и каждый раз я боюсь этого как впервые. Это очень мешает мне, так как я всегда пытаюсь делать все хорошо и даже больше, только бы никто от меня не отвернулся.
Много лет я боюсь этих вещей и никак не могу справиться самостоятельно.


психолог онлайн
Желаю вам разобраться с чувством вины, оно сильно отравляет жизнь. Хорошо бы проработать его, найти корни причины и излечить их. Возможно, это наследие вашего рода, так часто бывает, что непрожитые переживания передаются генетически. Попробуйте поработать со специалистом. Верю, что вы сможете, вы достойны лучшего.

👍 рекоммендовать:

19-08-2017 12:17:59Дополнение от автора

Спасибо большое за пожелания! Надеюс я смогу побороть это сама. У нас в городе нет специалистов.


психолог онлайн
Удачи вам в решении ваших трудностей! И еще одно пожелание-не боритесь с собой, а больше дарите себе внимания и заботы. Одному тяжело перестраиваться, нужен человек, который будет отражать вас, поддерживать. Скорей всего это делают люди из вашего окружения. Но чтобы проблему решить, нужно изучить, понять и осознать ее стратегию и корни, для этого и нужен специалист. Сейчас есть много возможностей работать со специалистами в онлайн режиме, вам нужно выбрать себе по душе и попробовать. Когда будете готовы, конечно. Берегите себя.

👍 рекоммендовать:

19-08-2017 12:39:13Дополнение от автора
Спасибо огромное за советы и помощь!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.


Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Камера
книгаКамера теми: вибір смерть жизненные ценности
Моя жизнь
фільмМоя жизнь теми: горе умирание горе
Пианино (1993)
фільмПианино (1993) теми: відносини секс выбор
qr