Question

19-08-2017

Здравствуйте, я уже писала здесь. Итак, хочу вкратце объяснить ситуацию и услышать по этому поводу ваш профессиональный взгляд. С бывшим м.ч. мы расстались 2,5 года назад. Расстались из за того что он меня сильно ревновал и в конечном итоге решил закончить со мной отношения, так как думал,что я ему изменяю. В том году виделись, но отношений не продолжали. В недавний период он снова появился, но уже с извинениями, букетом цветов и с посылом на то, что хочет продолжить отношения, что тот разрыв не был таким, что он якобы меня бросил. Говорит, что никто никого не бросал. Сейчас мы общаемся, но я аккуратна с ним. В период этого общения начинает у него всплывать вопрос, а был ли у меня секс с кем то другим, после того , когда мы расстались. Сначала, сказала, что такие вещи не обсуждают. Он согласился, сказал, что ничего знать не хочет. Спустя какое то время, он опять задаёт этот же вопрос, начинает нервничать, спрашивать, сколько у меня их там было, а кто это, а кто тот... Мое мнение такое, что такие вопросы не обсуждаются, даже если у кого-то что то было. Это должно оставаться при себе. Но когда человеку говоришь такие вещи, до него это не доходит. И он продолжает, мол для него это важно и т.д. и его до сих пор интересует этот вопрос. Говорит, я ж должен знать, как ты изменилась за всё это время. Говорит, может я тебе и хочу что то серьезное предложить, но меня что то держит. Не понимаю я такого. Ведь если человек любит, чтобы то тот нет сказал и не сделал, у него не должен внутри ничего меняться. Вообщем этим вопросом он на меня давит. А мысли у меня такие, что я вот даю второй шанс ему, но изменений, особых не вижу. Как он мне сказал, что изменился. А главная проблема то сидит. Эта ревность какая то или что, не знаю. Он говорит, что для него это важно. А я считаю, что такие вещи не говорят и не обсуждают. Как быть дальше? Ведь он на меня давит своими вопросами. Мы были тогда не в отношениях и никто не перед кем не был обязан. Но он же начинает лезть туда, куда не стоит. Это я так считаю. Пожалуйста, дайте мне совета, как быть в такой ситуации?

Вопрос от: Светлана; Возраст: 21

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

21-08-2017 15:07:25Дополнение от автора

Марина, честно сказать, я не знаю, сможет ли он изменить свой стиль поведения. Сложно ответить на этот вопрос. Но знаю, что он помешан на вопросе верности девушки и ее моногамности. А я в этих отношениях с ним была ему верна и не крутила никаких интриг. Возможно, это у него характер такой. Но в общении с ним мне всегда было сложно в этом плане. Сейчас вроде он не задаёт уже этот вопрос. Но мне кажется это не надолго. Да и вообще говорит, что у него есть много вопросов, которые он хочет мне задать. Но, как он говорит, не начинает разговор на серьезные темы, так как не хочется услышать что то плохое. Думаю, что у него вопросы не только просто мои интимные отношения с др. но и то, что я к нему сейчас испытываю. А у самой какая то пустота. Если даже в том году, было такое что я скучала по нему, то сейчас такого нет. И потому я много думаю на эту тему, пытаюсь прислушать к себе, чего именно я хочу и нужен ли мне этот человек. Но пока стою на месте. Пока что то меня тормозит. И я не могу уже что то решить для себя.

21-08-2017 15:18:48Дополнение от автора

Лилия, конечно, когда мои границы постоянного игнорирую, это для меня ужасно. Я всегда говорила, что в отношениях должно быть понимание и уважение, между партнёрами. А в тех прошлых отношениях с ним я, ой, как подавляла себя ради него, своё личное пространство и т.д.
Сейчас же я здраво понимаю, что такого нет и не будет. Хочется нормальных отношений, где ты не будешь чувствовать себя как на иголках.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Виктория Витальевна Бондаренко (Черкассы) · Answer 1 · 2017-08-19 09:20:00

Здравствуйте, Светлана, к сожалению, очень часто случается так , что новые отношения являются в определенной степени калькой старых взаимоотношений если партнер или партнеры не принимают для себя решения на отказ от старых не полезных стилей поведения. Отношения-это сотрудничество, поэтому полезным есть заключение соглашения между партнерами о том, как они видят и что именно они готовы делать для того, чтоб их союз был прочным и безопасным для каждого. Если сложно это сделать самостоятельно, нормально обратится за помощью к специалисту-семейному психологу. Ведь каждая пара заслуживает иметь гармоничные взаимоотношения.

Марина Андріївна Листопадська (Житомир) · Answer 2 · 2017-08-19 09:47:36

Здравствуйте, Светлана!
Если Вы желаете сохранить эти отношения - обратитесь к психологу очно или скайп. Как Вы думаете, готов ли Ваш партнер изменить свой стиль поведения?

Лилия Денисюк (Киев) · Answer 3 · 2017-08-19 10:39:08

Добрый день, Светлана! Я с Вами полностью согласна в том, что Вы имеете полное право на свою зону комфорта в отношениях, а значит, на установление границ "допустимое-недопустимое". В здоровых отношениях эти границы уважаются и соблюдаются. Для меня, неспособность мужчины услышать твердое женское "нет" является тревожным симптомом. Подумайте над вопросом: готовы ли Вы оставаться в отношениях, где Ваши границы постоянно игнорируются?

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 4 · 2017-08-20 23:10:30

Невооруженным глазом видно, что ситуация пошла по второму кругу. Все осталось прежним. Поэтому все повторится снова. Будьте к этому готовы. Заметьте, второй раз бывает больнее.

Ответ отредактирован автором 20-08-2017 23:10:56

Лилия Денисюк (Киев) · Answer 5 · 2017-08-21 15:37:08

Мне кажется, Вы уже ответили на свой вопрос, стоит ли сохранять эти отношения. И решение уже созрело. Могу предложить только озвучить его.

Ответ отредактирован автором 21-08-2017 15:38:07

Марина Андріївна Листопадська (Житомир) · Answer 6 · 2017-08-21 20:43:20

Светлана, согласна с коллегой в том, что решение Вы уже приняли! Мне кажется, что Вы ищите подтверждение...

Ответ отредактирован автором 21-08-2017 20:44:00

Вопросы, которые не задают