Мама деспотична, как найти с ней общий язык и решить свои проблемы.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Мама деспотична, как найти с ней общий язык и решить свои проблемы.
| Наталья Михайловна Харченко (Одесса) 25-08-2017 20:14:39 |
Добрый день! Вы проделали большую работу в понимании того, что происходит в Вашей жизни. Конечно наше детство, родители и модель родительской семьи накладывает отпечаток на нашу жизнь и то как мы выстраиваем свои отношения уже в нашей взрослой жизни. Важно принять родителей такими какие они есть. Мы не можем изменить другого человека, но можем что-то сделать о своими чувствами. Вы вероятно еще остро реагируете на мамины слова, упреки так как обида сохраняется. Важно это проработать в своей психотерапии. Тогда Вам легче будет в общении с мамой. Вы станете другой и постепенно общение с мамой станет легче. Удачи Вам! Буду рада Вам помочь.
|
| Марина Петрович (Киев) 25-08-2017 22:37:53 |
Здравствуйте.
Сочувствую Вам. С первых строчек стало понятно, что Ваши взаимоотношения с мамой - это смена ролей в классическом треугольнике Карпмана: агрессор-жертва-спасатель. И Вы с мамой постоянно меняетесь ролями. То она агрессор - Вы жертва. Потом Вы переходите в роль спасателя, а мама - в роль жертвы. Своим токсичным поведение она снова и снова провоцирует Вас включиться в эту игру. Психологическая игра действительно похожа на заколдованный круг, как Вы правильно заметили. Вы большая молодец, что работаете над собой. Продолжайте. Из Вашего сообщения я поняла, что Вы консультировались с психологом - в прошедшем времени. Почему перестали? Психологическая помощь в такой ситуации будет Вас поддерживать и помогать распутывать этот «заколдованный круг». Ответа специалиста в рамках переписки здесь будет недостаточно. Выбирая специалиста, обратите внимание, чтобы это был не просто психолог, а психотерапевт. Именно психотерапевт может помочь с такими глубокими запросами. Силы и терпения Вам.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 26-08-2017 00:56:24 |
|
| Лилия Денисюк (Киев) 26-08-2017 14:57:45 |
Я согласна С Мариной, что тот запрос, который Вы формулируете, это запрос на длительную психотерапию. Такой вопрос невозможно решить в рамках одной консультации, тем более, письменной. Читая Ваше сообщение создается впечатление, что не смотря на возраст и расстояние, Вы все еще продолжаете спасать маму... Обратитесь за помощью к психотерапевту. С уважением, Лилия.
|
| Наталия Горская (Киев) 26-08-2017 17:30:20 |
Sannyday, Вы уже многое для себя поняли и стараетесь понять еще глубже. Только тут есть один момент. Мне почему то представилась такая «картинка» - внутри закрытой банки находится мотылек, который пытается что-то там внутри обустроить, чтобы жить так, как ему хотелось бы, по сути - так КАК СНАРУЖИ. Только в вашем случае у Вас есть возможность – открыть банку и оказаться СНАРУЖИ, а мотылек не знает, что это можно сделать. Просто то, что Вы стараетесь сейчас сделать, объединяет в себе вещи взаимоисключающие – с одной стороны Вы хотите стать счастливой, а с другой – получить на это одобрение мамы («и волки сыты и овцы целы»). В данном случае – одобрение мамы – это та «банка», внутри которой Вы пытаетесь что-то построить. А важно просто учиться жить БЕЗ этого одобрения, не боясь очередных ее замечаний и не реагируя на обесценивание. Как, например, мы не реагируем на «городских сумасшедших», которые сами с собой в транспорте обсуждают политическую ситуацию в мире. Поэтому, соглашусь с коллегами – важно отделиться от мамы, а поскольку это на самом деле сложно (в силу того, что ваша потребность в ее принятии неудовлетворенна еще с детства, а значит, в полной мере удовлетворить ее практически невозможно), то помочь Вам может работа со специалистом, тем более, что у Вас уже есть позитивный опыт такой работы. А что касается патрнеров-деспотов с подобным поведением – тут, по сути, происходит очередная попытка «добиться маминой любви». Можно сказать, что до тех пор, пока Вы будете все таки стремиться к тому, чтобы «получить неполучаемое» (любовь от мамы, которую Вы описали, в том виде, в котором Вы представляете, как это должно быть), мир будет посылать Вам таких мужчин, которые для этого подойдут. А как только ваши цели изменятся, то и мужчины «пойдут» другие)
|
| 29-08-2017 00:29:32Дополнение от автора |
|
Благодарю Вас огромное за ответы, Вы мне очень помогли ! Наталья, вы хорошо заметили , да, я действительно постоянно ищу одобрения, особенно когда мой энергетически потенциал низкий, цепляюсь и остро реагирую. Чувство ноши ( мамы) постоянное как будто мы ролями поменялись. С психологом работала практически полгода раз в неделю после жестокого обращения бывшего партнера. Маму пыталась принимать такой какая есть, но когда слишком близко мы начинаем общается у меня все начинается рушиться в жизни, сваливаюсь в негатив и нет никакого желания дальше ставить цели и двигаться вперёд. Лилия, так и есть - надоело правда спасать, но после манипуляций я ломаюсь и начинается все сначала. Как стать сильной и перестать реагировать ? Марина, именно так - жертва - агрессор-спасатель.. ужас !!! Понимаю что это модель поведения, когда я в хорошем духе, счастлива я на это не реагирую . Последние 4-5 месяцев после маминого приезда в гости скатилась очень вниз, поэтому снова пытаюсь выбраться. С психологом не работала тк он не сообщил что мне это понадобиться, сама пыталась разбираться. Тетьяна, очень хочется так сделать, не позволяет совесть. Как вы считаете, сколько мне потребуется работать с психотерапевтом? Спасибо! |
| Лилия Денисюк (Киев) 29-08-2017 00:39:26 |
Понятно, что речь идет о длительной терапии, вместе с тем, очень сложно сейчас прогнозировать сроки. Это зависит от многих составляющих. Вы обязательно почувствуете, когда нужно остановиться. Договоритесь, для начала, о десяти сессиях со специалистом. Обращайтесь. С уважением, Лилия.
|
| 29-08-2017 00:48:42Дополнение от автора |
|
Лилия, благодарю вас за ответ! |
| Наталия Горская (Киев) 29-08-2017 21:39:16 |
К психологу важно идти тогда, когда чувствуете в этом потребность, тут никто «сообщить, что это понадобится» не сможет, только Вы сами.
«очень хочется так сделать, не позволяет совесть» - это не совесть, а привитое мамой чувство вины. Можно представить себе такой образ, как будто в вашу «совесть» мама ввела инъекцию, и теперь «совесть» стала особо чувствительной и огромного размера. Она болеет, поэтому учитывать ее в качестве критерия нельзя. И вообще, сказать маме «пока» - совсем не означает оставить ее одну без еды и лекарств на улице. Это означает не измерять ее мерками свою жизнь, не жертвовать своей радостью ради удовлетворения ее прихотей и капризов. Помогать маме (да и вообще кому бы то ни было) важно в той мере, в которой это не переходит в жертву, иначе это вредит всем. «я действительно постоянно ищу одобрения, особенно когда мой энергетически потенциал низкий» - это очень важно, что Вы это осознаете. Хочется тут немножко подкорректировать – по сути, одобрения ищет та маленькая девочка, которая живет внутри Вас, и которой катастрофически не хватало этого одобрения в детстве. От этого хочется плакать, это отбирает энергию. Но, как обычно, есть и «хорошая новость». Если раньше у этой маленькой девочки не было никого, кто мог бы дать ей это одобрение, равно как и принятие и любовь, то сейчас у нее есть ВЫ! Взрослая, сильная (ну за некоторым исключением, пока кое-кто не задолбает Вас своими придирками), имеющая опыт, умеющая радоваться новым встречам и путешествиям, и, думаю, уж точно умеющая найти слова утешения и поддержки для той малышки, которая живет внутри и … пока ничего этого о себе еще не знает…
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
