выяснение отношений
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
выяснение отношений
Евгения Тарасенко (Белая Церковь) 27-08-2017 17:26:22 |
Учитывая, что отношениям около 2,5 лет (если я правильно поняла к-во поездок), при этом инициатива приезда от Вас, то можно подумать о прямом вопросе - что дальше? Отношения уже какое-то время продолжаются, чего хочется (или не хочется) дальше, чтоб лучше понимать друг друга.
Как - а как вы общаетесь? Лучший выбор - наличие видео, всё таки визуально видеть реакцию в таких ситуациях значимо. Если вас угнетает данное положение дел, сил-здоровья-нервов неизвестность не принесет и, возможно, получить пусть негативный, но конкретный ответ, будет легче перевести внимание на другие сферы-отношения. Ответ отредактирован автором 27-08-2017 17:27:02 |
Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) 27-08-2017 19:01:42 |
отношения лучше не "выяснять" а прояснять!Прояснение отношений, это в любом случае может стать и их дальнейшим развитием, а может и окончанием!Посему стоит делать это грамотно! Вас интересует только тема прояснения отношений или Более глубокая сторона устройства жизни и достижения гармонии!?Если больше, то обращайтесь!Могу составить хорошего партнера в разрешении назревших вопросов! Веры Вам, в лучшее в себе!!! |
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
27-08-2017 22:49:26Дополнение от автора |
да, меня угнетает неопределённость! И конечно я не хочу завершать и т.п отношения с человеком, который мне нравится и с которым - по его инициативе! - я согласилась бы жить.... |
27-08-2017 22:57:10Дополнение от автора |
я бы не обращалась к психологам, зная ответ...В чем вообще суть т.наз психологов тогда???? |
Светлана Леонидовна Терещенко (Киев) 28-08-2017 22:12:38 |
1
Алиса! Хочу обратить ваше внимание, что психологи не дают советы. Психологи помогают людям разобраться в себе, в потаенных уголках своей души, своих истинных желаниях и т.д. И лишь на основании этих пониманий вы сами делаете свой выбор. Делая свой выбор вы сами берете за себя и свое поведение ответственность. У меня остается неразрешимым вопрос, а действительно ли вы готовы услышать другого, т.к. в ответе Евгении Тарасенко есть не только готовность вас понять, но и практические ответы за ваши вопросы. В вопросе: «В чем вообще суть т.наз психологов тогда????» я услышала обесценивание моей работы и работы моих коллег. Возможно, похожие чувства испытывают и те, кто вас окружают. И чтобы помочь вам разобраться с такими скрытыми подтекстами - я с готовностью протягиваю вам свою руку. |
28-08-2017 22:20:54Дополнение от автора |
извините бога ради! Никого не хотела обидеть. Правда бываю резкой не в настроении когда)))) |
Наталия Горская (Киев) 28-08-2017 22:49:50 |
Алиса, из вашего обращения можно понять, что Вы склонны прояснить вопросы, которые Вас волнуют, но опасаетесь, что это может привести к разрыву, и Вам мешает некая установка, что «инициатива должна исходить от мужчины».
Есть ощущение, что Вы считаете, что своим обсуждением/не обсуждением дальнейших планов Вы можете повлиять на продолжение / не продолжение отношений. Хоть Вы и не любите «домысливать», но можно порассуждать, ведь вариантов не так много. 1. Вы обсуждаете будущее и мужчина прекращает отношения. Как Вы думаете, насколько нужны Вы ему были, если он решил закончить отношения, которые пока только начали приближаться к чему-то более серьезному? (ведь если в паре невозможно обсуждать волнующие партнеров моменты, то это поверхностные отношения). 2. После вашего разговора мужчина озвучивает то, что хотелось бы ему от этих отношений – и это может быть что угодно от «оставить все как есть» до «что-то поменять в сторону сближения». Опасаетесь ли Вы такой «правды», к которой не готовы? А про инициативу, то возможно тут все проще, кому это оказалось важным, тот и проявляет инициативу? |
28-08-2017 23:13:17Дополнение от автора |
я кстати остыла и попробовала в полушуточном тоне поговорить, когда он позвонил. Думаю, что его устраивает как есть. Пока по крайней мере. Вопрос только у меня зреет - а как есть? ... |
Наталия Горская (Киев) 29-08-2017 21:15:52 |
1
Когда отношения не проясняются, то чаще всего у каждого свое «как есть». Вы не любите домысливать, но, по сути, существуете в своем «фантоме отношений», ведь углубляться, чтобы узнать, а что на самом деле происходит между вами, может оказаться болезненным. Возможно, есть смысл перейти в реальность? Хотя, безусловно, есть риск того, что прояснится (станет ясным) то, что Вам не понравится, но зато появится шанс закрыть одну страницу, (которую возможно, частично сами и написали), чтобы познакомиться со следующей, новой, и возможно более интересной страницей своей жизненной истории. |
30-08-2017 09:44:44Дополнение от автора |
Реальность...Реальность - не черное и белое, очень много полутонов и оттенков...Плюс разговор на подобные темы возможен с глазу на глаз, не по скайпу и по телефону, не в духе "нам надо поговорить". Возможно, я не решилась прояснять что-то сейчас, приезжая..В конце концов какие-то моменты надо "переварить"...Возможно, можно делать выводы без этих разговоров... Совет перейти в реальность - так то я и сама знаю, но технически сейчас не реально. |
Инга Владимировна Субботина (Чернигов) 03-09-2017 19:48:39 |
Алиса, думаю, что разобраться, что происходит между вами можно не только при встрече, но и по телефону или в переписке. Вы же решились задать вопрос психологам, вам удалось рассказать нам, что именно вас не устраивает в отношениях, чего хотелось бы от отношений с мужчиной... Не понимаю, что может помешать задать все эти вопросы вашему мужчине. Нет никаких специальных рекомендаций касательно того, чтобы прояснять ситуацию по телефону, по скайпу или в письме. Напишите ему то, что написали нам: о недосказанности, о вашем чувстве, что "отношения не развиваются и вообще близки к завершению" и спросите, что он думает по этому поводу. Вот, собственно, и все, не понимаю, почему подобный разговор "возможен с глазу на глаз, не по скайпу и по телефону".
|
03-09-2017 21:22:57Дополнение от автора |
...иногда нам кажется то, чего может и нет...Женское и мужское восприятие отличаются...Письменно мы в принципе не общаемся. Как-то не заведено. Я вообще считаю это разными жанрами общения - письменно и вживую... Возможно, я боюсь или не готова ни к какому варианту ответа в черно-белом исполнении. А реальнее он просто не будет со мной всерьез разговаривать "про отношения" - не 18 лет нам... |
Инга Владимировна Субботина (Чернигов) 04-09-2017 16:48:08 |
|
04-09-2017 17:26:19Дополнение от автора |
да, наверное разговор нужен - мне, если не "ставить точку". И эта непрояснённость до сих пор - моя нерешительность. А с другой стороны если мужчина что-то хочет - он предлагает, не предлагает - не хочет... Я не представляю конкретно с ним разговор в таком духе по телефону - в этом и нюанс. Разве что в полушуточном стиле или намекнуть, чтобы задумался. Хотя как-то в разговоре его отношение прослушивалось (я не совсем согласна, но тогда не среагировала сразу), что его "цели, задачи" дать образование детям и в общем он фактически живёт для детей (12 и 18лет). А что моя задача - занять себя... |
04-09-2017 17:30:39Дополнение от автора |
"цели и задачи" могут меняться...И почему нельзя жить и для себя тоже? Мне кажется, что здоровый эгоизм - это нормально!?! |
Инга Владимировна Субботина (Чернигов) 05-09-2017 10:47:37 |
|
05-09-2017 17:21:49Дополнение от автора |
а Вы когда-нибудь разговаривали с мужчиной на подобные темы спустя какое-то время да еще и по телефону? В лучшем случае я могу сказать, что у меня осталось ощущение недопрояснённости и недосказанности и в лучшем случае он когда-нибудь подумает, что это за "ребус" такой - я просто пробовала в скайпе. Это в теориях всё знаешь как правильно и т.д. А реальные они не любят все эти выяснения и т.д. .. |
Инга Владимировна Субботина (Чернигов) 05-09-2017 18:02:26 |
|
05-09-2017 18:11:23Дополнение от автора |
например? |
Инга Владимировна Субботина (Чернигов) 07-09-2017 11:51:39 |
Я писала о я-высказывании в своей статье. Вот цитата из нее: "Неплохо зарекомендовала себя следующая форма высказывания: Сначала сообщаем о своих чувствах и эмоциях. Говорим, какое действие/событие вызвало эти эмоции. Поясняем, почему это действие вызвало такую реакцию. Как можно понятнее сформулируйте, что именно вы хотите от своего партнера. Предупредите о своих намерениях (этот шаг не обязателен, но иногда стоит им воспользоваться). Пример: [1] Я сержусь [2] оттого, что мне пришлось так долго ждать тебе под дождем. [3] Я очень замерзла и промокла. [4] Я хочу, чтобы ты заранее предупреждала меня о том, что будешь опаздывать. [5] Если ты снова опоздаешь, я не стану тебя ждать. «Я-послание» отличается от «ты-послания» тем, что не содержит в себе негативной оценки другого человека или обвинения. «Ты-послание» звучала бы примерно так: «Ты невыносима, ты постоянно опаздываешь, ты никогда не думаешь обо мне». В классическом варианте «я-послание» не содержит местоимения "ты" |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
07-08-2017
Привычка уходить из отношений.
27-07-2017
Как быть собой в начале отношений?
25-07-2017
Занятой мужчина или нежелание отношений?
22-06-2017
Кризис 3 лет отношений
29-05-2017
Болезненный разрыв отношений
«Сильная женщина (Riding in Cars with Boys)»
теми: підліткова вагітність инфантильность дети
Твій щасливий одяг
теми: вибір принятие себя психотерапия
Чужинець на чужій землі
теми: вибір вера Бог