Question

13-09-2017

Мне 28 лет. Молодому человеку 26, вместе полтора года, живем вмесие год. Он немец и на некоторые вещи у нас разные взгляды. Мы с самого начала отношений проводим практически все свободное время вместе (инициатор он). Даже на футбол меня уговаривает ходить каждый раз, сиотреть как он играет. Когда я рядом, он всегда зовет меня на все мероприятия и встречи с его друзьями, вдвоем мы тоже практически все время проводили досуг (ходили в спортивные бары, боулинг, походы и т.д.) даже в тренажерку в одну. Причем все это больше с его стороны желания проводить время вместе. Но меня всегда напрягало, что он любит флиртовать с другими девушками. Как только я уехала в командировку- он пока меня нет пошел в бар, где официантки развлекают клиентов своим обществом. Играют вместе в бильярд и т.п. Вместе мы туда не ходим, были один раз и я сказала свое мнение об этом месте.... Когда вернулась и узнала, что он туда ходил, мы поругались, он говорит, что просто там смотрел футбол и там расслабляющая атмосфера. Но я понимаю, почему имеено расслабляющая... с девушками легкого поведения конечно ненапряжно. Меня это обижает, с сказала, что не понимаю, когда пара порознь ходит по сомнительным местам вроди таких, либо в ночные клубы, воспользовавшись моим отсутствием. Долго выясняли отношения, он сказал в итого, что понимает, что мне это не нравится. И больше е будет так делать. Прошло пол года, я снова уехала в командировку и в этот раз он пошел в клуб! Хотя вместе мы уже год там не были, он всегда хочет спать и домой.... И тут, как только меня нет, сразу надо бежать куда-то искать развлечений! Он знал как я к этому отношусьи и что меня это ранит. Я представляю, как он там флиртует и смотрит на других. Он же говорит, что я должна ему доверять... Но как доверять, когда твоим отсутствием пользуются? Ведь когда я тут, он такого не делает. Он сказал, что я ограничиваю его свободу. Но ведь свобода- не значит делать все, что вздумается. Хотела расстаться... Раз чсли человеку плевать, что он делает мне больно. Но в итоге опять договорились, что больше такого не будет. Но теперь, уезжая из города, я уже не могу быть спокойной. Теперь у меня мысли, что опять как только меня не будет рядом, его куда-нибудь потянет... И он скоро уезжает сам, и у меня есть желание сделать так же как он, пойти куда-нибудь веселиться без него, чтобы проучить. Я верю, что он ничего плохого там не делал (в плане измены), но флирт - это тоже предательство в моем понимании. Не знаю, как доверять человеку.

Вопрос от: nik2d7; Возраст: 28

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Галина Ивановна Резник (Хмельницкий) · Answer 1 · 2017-09-13 12:47:51

Здравствуйте!
Хорошее отношение между партнерами базируется на взаимном уважение и взаимном доверии. Ваш молодой человек немец и в его культуре походы без половинок обычное дело. Он не видит в этом ничего плохого.
Чтобы минимизировать Вашу тревогу и стресс по этому поводу, Вам стоит задуматься о своей самооценке и о том, почему и страхе быть брошенной, отвергнутой. С этими страхами лучше разобраться с психологом.
Думаю, что Ваш парень идет в такие места, потому что там он может сбросить маску и быть самим собой, а не потому, что он хочет изменить Вам.
С уважением, Резник Галина!

Ева Вжечинская (Киев) · Answer 2 · 2017-09-13 12:56:24

Добрый день!

Вопрос можно рассматривать и под другим углом: "как понять парня, как принять его особенности и найти работающий компромисс". Как видно, ну, не работает запрет "не ходи без меня". Зачем же снова и снова пытаться заставить его втиснуться в те рамки, в которые, по факту он не помещается? И самой, при этом, страдать и тревожиться. Конечно, доверие - это очень важно. Однако свобода - предполагает возможность делать или не делать что-то именно по своему желанию, а не под давлением партнёра. Потому что ревность, страх, тревога - тоже могут ощущаться как давление. Насколько я поняла, дело даже не в том, что "... как только меня нет, сразу надо бежать куда-то искать развлечений!... ". Дело в том, что он всегда развлекался и развлекается сейчас. Просто когда есть Вы, ему это приятно делать с Вами совместно, когда Вас нет, он просто отдыхает дальше сам. Ваша же стратегия поведения сейчас, действительно, похожа, на ограничение его свободы а-ля: "а вот без меня, теперь, сиди дома и никуда не ходи, особенно туда и туда". У каждого человека должно быть своё пространство. У каждого своё понимание дозволенного и нормального. Особенно это касается ментальности европейцев. Она несколько отлична и имеет смысл это учитывать.

Также я обратила внимание, что "...меня всегда напрягало, что он любит флиртовать с другими девушками...", что говорит о том, что его некоторые его грани, которые были и до Вас, Вам сложно принять. Естественно, в таком случае, на определённом уровне, в Вас есть желание это изменить, прекратить, исправить. Но это, скорее, Ваш вопрос. Вы можете пытаться изменить его, Вы можете менять себя. Тоже нужно это понимать, есть варианты.

В целом, я вижу все возможности найти больше понимания, внести изменения в некоторые свои реакции и убеждения, создать действительно компромиссные решения, которые будут работать. Попробуйте взглянуть на ситуацию под предложенным углом и, если будет желание проработать вопрос детальней, буду рада видеть Вас на моих консультациях. В любом случае, удачи и взаимопонимания!

Артем Хмелевский (Киев) · Answer 3 · 2017-09-13 14:22:49

Здравствуйте, Вы пишете: "...флирт - это тоже предательство..." (И кто Вам такое сказал?)
- Хочу остановиться на этом. В нашей культуре флирт, это чуть ли не прелюдия к сексу! В Европе флирт - это, как правило, только флирт. Флирт может украсить деловые , товарищеские , партнерские , профессиональные отношения. Делает процесс общения мужчин и женщин более приятным (и менее напряженным).
- А что Вы чувствуете флиртуя с другими мужчинами? Вы позволяете себе флиртовать?

Ірина Кривенко (Горбаль) (Львів) · Answer 4 · 2017-09-13 15:38:46

Доброго дня!
Мені здається, варто поставити собі запитання - чому я сприймаю флірт як зраду? Можливо, в моєму досвіді він закінчився зрадою одного разу? І чому мені так болісно, що мій хлопець розважається сам? Можливо, це Ви не дозволяєте собі проводити час так, як би того іноді хотілося, бо поважаєте і цінуйте ваші стосунки?
Якщо у Вас є негативний минулий досвід, що чимось схожий на ці обставини, варто переосмислити його чи звернутися до психолога, щоб розставити усі крапки над "і".
У будь-якому разі, Ваша дратівливість у цій ситуації має причини, і вонненавряд чи пов'язані з цим конкретним партнером. І причина недовіри прихована не лише в особливостях цих стосунків.
Але перший крок до вирішення проблеми - її визнання і чітке окреслення, що Ви і зробили, то ж знаєте, куди рухатися. А орієнтири - у Вас самій і їх можливо віднайти!
Успіхів!
З повагою,
Ірина

Ірина Кривенко (Горбаль) (Львів) · Answer 5 · 2017-09-13 17:35:32

Здравствуйте!

Мне кажется, стоит спросить себя - почему я воспринимаю флирт как измену? Возможно, в моем опыте он закончился изменой как-то раз? И почему мне так больно, когда парень развлекается без меня? Может быть, это Ви не позволяете себе проводито время так, как Вам иногда хочется, уважая и ценя ваши отношения?

Если у Вас есть негативный прошлый опыт, в чем то похожий на эти обстоятельства, стоит переосмыслить его или обратится к психологу, чтобы расставить все точки над и. В любом случае, Ваша раздражительность в этой ситуации имеет причины, и они вряд ли связаны с этим конкретным партнером. И причина недоверия спрятана не только в особенностях этих отношений.

Но первый шаг к решению проблемы - ее признание и четкое очерчение, что Вы и сделали, так что знаете, куда двигаться. А ориентиры - в Вас лично и их можно найти! Удачи!

С уважением,
Ирина

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 6 · 2017-09-13 17:42:19

Здравствуйте! Здесь вопрос ещё и в том, как доверять человеку, который что-то пообещал, но не выполнил. Вы уже убедились, что доверять нельзя, так как дважды Вам было обещано не делать что-то ( не ходить в клуб), и все равно это было сделано. Как после этого доверять? А никак. Доверие строится на том, чтобы выполнять свои обещания,и не обещать того, что не можешь сделать. Насколько Вам комфортно в отношениях, где партнёр не выполняет свои обещания, и есть очень большая вероятность, что так и будет продолжать их не выполнять? Готовы ли Вы быть с человеком, который придерживается такого образа действий?

Нет доверия молодому человеку