Муж вспомнил старые обиды

У Психолога » Вопрос психологу » Муж вспомнил старые обиды
Живём с мужем 13 лет, за эти годы произошло не мало. Вначале он много выпивал (до 6 дней). У нас двое детей, когда-то с первым ребенком я от него ушла из-за пьянства. Он закодировался, просил прощения, ездил на работу в свой город. В пьяном виде хамил и унижал моих родственников. Закодировался повторно. Начал свой бизнес (лесозаготовки). Всё было хорошо, доверительные отнашения, любовь, ласка, постель. Но полгода назад, всё изменилось. Он вдруг вспомнил, всё старые обиды, перестал появляться дома (только поесть и поспать) от старых отнашений не осталось и следа. Когда мы ругаемся, или спокойно разговариваем, я всегда говорю, чего я от него жду. В ответ слышу, либо смех, либо обвинения о прошлых обидах! Дети отца совсем не видят, сына называет маменькиным сынком, дочь любит безумно, но он их не видит и не уделяет им должного внимания. Теперь нет НАС, теперь есть ОН со своими друзьями, и есть Я, с детьми, домом и работой. НАДОЕЛА такая жизнь!
Вопрос задан: ; Возраст: 35


консультация психолога онлайн
Добрый день, Тамара! Вы описали ситуацию. Возможно, стоит вспомнить, что произошло полгода назад в семье, или поискать внешний фактор(симптом, людей).

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн

Тамара, конечно, информации мало, поэтому возможны только предположения, но судя по поведению мужа, его все устраивает. А вспоминание старых обид – достаточно распространенный способ снятия с себя ответственности за то, что человек делает «не так».
«На ровном месте», «вдруг» - ничего не бывает. Если он и раньше унижал ваших родственников, то можно предположить, что внутри у него присутствует много того, что «вылезало» наружу под действием алкоголя, когда человек уже не держал контроль над собой.
Думаю, что важно понять, что именно произошло полгода назад, но возможно, мы этого и не узнаем, например, если он встретил другую женщину и увлекся.
Но, возможно, в этой ситуации важнее как раз то, как именно Вы реагируете на подобное его поведение. Ведь ваше поведение – это вторая составляющая отношений в паре, и от него тоже многое зависит. Вы пишете «НАДОЕЛА такая жизнь», а что конкретно лично Вы делаете для того, чтобы она изменилась?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Тамара!

Понимаю, как Вам трудно, это как качели, и только привыкаешь к хорошему, опять облом.
Прислушайтесь к вопросу коллеги - а что случилось в эти последнии полгода? Это могут быть не события как таковы, но что то в его и в Вашей жизни, в отношениях.

Я обратила внимание на такое Ваше выражение: "Когда мы ругаемся, или спокойно разговариваем, я всегда говорю, чего я от него жду". Это правильно - говорить о своих желаниях и потребностях, только в мечтах партнеры понимают все с полуслова. Но важно другое: а Вы знаете, чего хочет он? Он ведь тоже часть отношений! Разговариваете ли Вы о том, что важно для Вашего мужа? Почему он уходит к друзьям, все реже и реже бывая дома? Что он получает от них, чего нету дома?

Люди уходят в алкоголь, гулянки и прочее тогда, когда не чувствуют поддержки или, наоборот, им слишком тесно, нет пространства на себя. Я понимаю, Вы должны заботиться о детях, о смеье, и иногда сложно удерживать во внимании потребности каждого. Но было бы очень важно понять, чего, по его мнению, он недополучает от Вас как от жены именно сейчас.

Удачи Вам!

С уважением, Ирина

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Тамара! В первую очередь хочу Вас обрадовать: житейские беды все же уже самой жизни!!! Сейчас возможно все и кажется темным и беспросветным, но вспомните любую свою неприятность и то, что она рано или поздно закончилась! Потому Ваша фраза "надоела такая жизнь" должна означать только одно: я приняла решение жить счастливо! А теперь по сути: Кодировка от зависимости к сожалению не решает проблему, а притупляет или заглушает ее. Отсюда злость, агрессия, и т.д. Зависимость как расстройство подлежит терапии, в основе зависимости - внутренний конфликт человека. Но к огромному сожалению, только сам человек может найти в себе те причины, которые направят его на путь работы именно с этими внутренними проблемами. Захотеть должен он. Если Вы видите как его мотивировать - пробуйте. Может ли такое состояние мужа "рассосаться " ?? Думаю - нет. Но мне больше слышится Ваша боль и потому для Вас важно пройти личную терапию: есть причины, по которым Вы выбрали такого мужчину и с ними нужно поработать. Сейчас есть эффективные техники краткосрочной терапии (10-20 сеансов) . Удачи Вам!

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr