отношения на расстоянии - какое будущее?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
отношения на расстоянии - какое будущее?
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 02-10-2017 02:10:51 |
|
| Алина Владимировна Даниленко (Николаев) 02-10-2017 08:36:50 |
Добрый день! Поддержу коллегу. За полтора года ваш молодой человек мог принять все решения. Удобные и неудобные. Он же спокойно вас отпускает в город, где много достойных мужчин. Не боится конкуренции? Не видит ценности в отношениях? Заметьте, вы говорите о совместном проживании, а не браке. Грустно. А есть ещё вопросы о деньгах, заботе, ответственности...
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Анна Андреевна Воробьева (Киев) 02-10-2017 11:16:27 |
Здравствуйте! Будущее ваших отношений зависит от вас двоих. Все возможно, если по-
настоящему захотеть, поставить цель и действовать. Для начала попробуйте определиться насколько Вам важны эти отношения, чем именно, и чем Вы готовы пожертвовать ради них. Если Вы хотите, чтобы молодой человек переехал к Вам - просите его об этом, рассказывайте о преимуществах этого для него. Приглашайте в гости в столицу, создайте такую атмосферу в доме, чтобы он сам захотел остаться. Попробуйте выяснять, что для него важно в отношениях и совместной жизни, чего он опасается. И действуйте соответственно. А также рассмотрите вариант переехать на время к нему на продолжительно время (например, во время отпуска), после этого уже будет понятнее, стоит ли звать его с собой. Может действительно Вам нужно попробовать для начала уступить. Но если Ваш парень совсем не проявляет инициативы и не стремится к переводу отношений на другой уровень - это повод задуматься. Почему Вы выбираете партнёра, который не готов к отношениям, физически находится далеко, что заставляет Вас остановиться именно на таком варианте? Причиной могут быть неосознанные страхи близких отношений, желание их отложить и от них убежать, как Вы убежали из города.
|
| Елена Алексеевна Коноплева (Харьков) 02-10-2017 11:48:50 |
Здравствуйте!
У меня ощущение, что вы ищете не варианты, а способы склонить его на свою сторону. Тогда никакого диалога и договора тут быть не может. Когда вы пишете про его доводы, вы пишете: "не знаю, все его доводы или ответы в разговорах порой даже противоречивы". А хотите узнать?
|
| Елена Босая (Днепр) 02-10-2017 14:22:05 |
Здравствуйте!
А если бы вы после расставания продержались год, то наверное через год было бы уже легче... А вообще заводить отношения на расстоянии - это же очень удобный способ их как бы и не заводить. Потому что он далеко, а вы как бы в отношениях, и по месту ничего строить не надо. А значит не надо бояться отвержения, конкуренции, боли от конфликтов... Вы жили вместе на летних каникулах. А пофантазируйте, как бы вы жили весь год вместе?
|
| 02-10-2017 15:20:16Дополнение от автора |
|
спасибо всем что откликнулись, хотелось бы дополнить. да, легко очень сказать, зачем вам эти отношения расстаньтесь да и все. но эо огромный стресс, да и тяжело в принципе найти человека себе по духу, с которым приятно и комфортно жить, да и который просто не женат) но даже помимо этого я просто люблю его, и ни на кого смотреть даже не хочу, а мысль о ком то другом просто противна. за полтора года ведь не нашли и не искали другую пару) отпускает, потому что доверяет. как и я ему, ведь он тоже как бы другом городе, где полно разных "баб" готовых отрывать чужих не смотря на их статус, к сожалению. а переезд в другой город это просто очень сложный шаг, на который тяжело решиться, это я тоже понимаю. возможно вы и правы, что я ищу способ убедить его переехать ко мне. ну мне пока этот вариант кажется более перспективным, хотя ему кажется это весьма невыгодно, в основном финансово, он как мужчина смотрит с практической точки зрения. хотя в тоже время он не заставляет меня переезжать обратно в тот город из которого я уехала. вот такой вот тупик( может есть какой то вариант решения проблемы, но мы пока его не видим. я верь что есть выход всегда |
| 02-10-2017 15:23:42Дополнение от автора |
|
может действительно у него (как было сказано выше) неосознанные страхи близких отношений, желание их отложить или избегать.. я могу это как либо понять, может задать ему какие то вопросы которые дадут и ему и мне понять, что же для него наши отношения и как дальше поступать? отчего это вообще может быть? или возможно это как то проработать? |
| 02-10-2017 15:25:49Дополнение от автора |
|
или может проблема во мне? или это какая то карма, потому как все время получалось у меня отношения только на расстоянии. это не значит что я в городе не встречала парней или не общалась ни с кем, общалась со многими, просто не нравятся и все тут. сердцу как говорится не прикажешь. а браки по расчету для меня не вариант, я верю в любовь) |
| Елена Алексеевна Коноплева (Харьков) 02-10-2017 15:31:18 |
|
| Елена Николаевна Ищенко (Николаев) 02-10-2017 15:53:34 |
Здравствуйте. Из вашего рассказа складывается впечатление, что вы оба не выбираете друг друга и быть вместе, а выбираете именно вариант быть отдельно, так как есть сейчас. Доводы у каждого свои - вы не хотите назад как бы, а он - вперед. У него стабильность на насиженном месте и простроена безопасность, а вы вырвались и обратно не хотите. У него какая-то история, что ему нужно быть в городе? Это может быть что угодно, вопрос только насколько вы в курсе. Вы "вырвались" и это тоже о чем-то для вас. Насколько он понимает о чем это для вас? что это поступок и много приложенных вами усилий и как к этому относится? Если есть чувства - то есть силы на движение, на изменение чего-то в жизни. Вы или пробуете - рискуете или нет. И если не получится, то можно будет сказать, что сделали все что могли. Рекомендовала бы разбирать все эти вопросы конечно на очной работе с психологом, важна для вас каждая деталь, так чтоб пазлы как говориться сошлись и стало ясней как быть дальше. Удачи. С Уважением, Елена.
|
| Дмитрий Александрович Ткаченко (Николаев) 02-10-2017 16:22:01 |
Добрый день. Проблема Ваша решаема. Необходимы только определённые знания, касающиеся отношений на расстоянии и вариативность существующей мотивации с обоих сторон. Всё-таки я ориентируюсь больше на Вас, поскольку Вы понимаете важность имеющейся проблемы и есть стремление что-то менять. Дальше готовность действовать за Вами.
Спасибо.
|
| Инга Владимировна Субботина (Чернигов) 02-10-2017 18:22:31 |
Здравствуйте, Ада. Вряд ли можно ответить на вопрос, какое будущее ждет ваши отношения, всё зависит от того, насколько вы оба готовы его обсуждать и строить. Каким вы видите свое будущее лет через пять? Знаете ли вы, о чем мечтает ваш парень?
|
| Елена Босая (Днепр) 03-10-2017 14:07:51 |
Ада, а только у вашего парня неосознанные страхи близких отношений? Вы ведь тоже участвуете в отношениях на расстоянии...
Вы спрашивали, какие вопросы задать ему? А какие бы вы задали?
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
