Question

24-01-2018

Добрый день! Не могу понять одного проявления в поведении мужа. Может быть вы подскажете, что это значит. Муж рос в неполной семье с матерью. Отец - бывший военный погиб, когда мужу было 15 лет. У матери образования нет, профессии нет. После смерти мужа свекровь распродала часть имущества (дача, машина) на это они и жили, когда деньги закончили работала уборщицей. Я наоборот из обеспеченой и полной семьи. Поэтому после свадьбы жизнь моего мужа существенно улучшилась в материальном плане. Его мать была против нашей свадьбы называла его предателем, мои родители наоборот всячески мужа поддерживали и поощряли. 10 лет у нас нет детей. Я прошла много исследований, неудачное ЭКО. При этом сама рвусь на нескольких работах чтобы все процедуры оплатить, ищу новые подработки себе, ищу работу мужу с большим заработком, бегаю по врачам, занимаюсь покупкой квартиры, стройкой дачи. Муж сам работу искать не хочет, говорит, что любит стабильность, по дому не помогает, говорит ты мне скажи, что сделать - сделаю... Но беспокоит меня вот что: я не ем, не сплю от всего на меня свалившегося, муж спокойно наблюдает за всем, иногда покрикивая: ты дура, тебе расслабится надо, из-за тебя тупой у нас детей нет... Но если я вдруг я напомню, что я его тяну на себе, я ему работу нашла, я его кормлю, я больницы оплачиваю, а он как и его мать только за чужой счет живут (или продать что-то на что сам не заработал или на работу, но обязательно не пыльную и т.п.) мой муж сразу начивает ПЛАКАТЬ!!! и кричать на меня, чтобы я не трогала его мать. Объясните мне, пожалуйста, почему я всё тяну на себе, я порошу о помощи своих родителей, а муж плачет и защещает мать в то время, когда она 10 лет всем соседям говорит, что у неё плохая невестка, что невестка ей не помогает. Притом, что моя свекровь сдает комнаты в своей квартире (за что и живет) и меня за 10 лет на порог не пустила.
Почему у мужа такое странное поведение? Мне кажется, что меня он использует, а её боготворит.

Вопрос от: nickname; Возраст: 36

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

20-01-2018 Как внести в мозг мужа, что при наличии кредитов, глупо брать в рассрочку технику.

17-01-2018 Отношения мужа с сыном от первого брака

12-01-2018 Ненависть со стороны брата мужа

15-12-2017 Ушла от мужа , состояние отчаяния и подавленности

10-12-2017 Злюсь на мужа

08-12-2017 Вернуть мужа

04-12-2017 Ненависть к бывшей семье мужа

21-11-2017 Семья мужа, муж и скандальная истеричка

20-11-2017 Как вернуть бывшего мужа

19-11-2017 Как перестать ненавидеть бывшую любовницц мужа

Галина Ивановна Резник (Хмельницкий) · Answer 1 · 2018-01-24 09:03:31

Здравствуйте!
Ваш муж такой какой он есть и изменить его вряд ли возможно без его желания. Вы сами правильно все подметили и описали возможные причины его поведения. Остается задать себе вопрос: "Почему я это терплю уже 10 лет и не расстаюсь с таким мужем?". Если ответ будет, что любите, то значит принимаете его таким как есть. В случае если не любите, Вам решать, что с этим делать дальше. Изменить другого человека невозможно, возможно лишь измениться самой. Страх остаться одной, заниженная самооценка, традиции той культуры в которой вы живете, могут быть причинами того, что Вы это терпите. Более детально с этим можно разобраться на личной консультации.
С уважением, Резник Галина!

Наталья Михайловна Харченко (Одесса) · Answer 2 · 2018-01-24 09:22:26

Добрый день! Видно, что Вам очень тяжело. Согласна с коллегой, что разобраться с этим всем можно на личной терапии. У Вас много претензий к матери своего мужа, но она может Вас не любить у неё погиб муж и Вы забрали у неё сына. На символическом уровне это тоже может восприниматься , как утрата. Вы говорите о том, что работу она ищет не пыльную, но она работала уборщицей. Вы взвалили на себя многое и злитесь на то, что муж не участвует в этом. (по дому не помогает, говорит ты мне скажи, что сделать - сделаю...). Вспомните, как Вы реагируете если он проявляет самостоятельность или проявлял в начале Ваших отношений, была ли критика с Вашей стороны. За 10 лет формируется взаимодействие в семье и муж уже привык, что Вы делаете и решаете, что делать. Вам важно разобраться в себе. И когда Вы начнете, по-понемногу, что-то менять то и муж будет меняться. дачи Вам и сил.

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 3 · 2018-01-24 12:38:33

Здравствуйте.
Смотрите, что получается. Ваш муж находится в пассивной позиции; ответственности за быт, заработок и будущее не берет; на претензии в его адрес реагирует слезами; свою маму "видит" только с одной стороны - положительной. В целом, это поведение ребенка. Почему он "застрял" в детской позиции и что у него в голове без его высказываний неизвестно. Да и в целом это его дело.
С другой стороны Вы вышли замуж за психологического ребенка, Вы тянете на себе все семейные заботы 10 лет, впряглись в квартиру, дачу, Эко и врачей. Вы обеспечиваете мужа как функциональная мать - обеспечиваете его базовые потребности. И это не совсем использование: Вы даете, он берет. Просто это не мужско-женские отношения.
Поэтому главный вопрос зачем Вам муж-ребенок и зачем Вам такой темп жизни? Если действительно хотите разобраться в себе, обратитесь к специалисту: чтобы исследовать, почему Вы выбрали такого мужчину, почему Вы загоняете себя ради какой-то картинки будущего, и чтобы понять, что из присутствующего в Вашей жизни сейчас Вы действительно хотите. Тогда можно будет экологично начать менять свою жизнь и делать ее более желаемой и приятной.

Татьяна Георгиевна Хлаповская (Киев) · Answer 4 · 2018-01-24 16:31:30

Здравствуйте! Согласна с коллегой, что Ваш муж ведет себя как ребенок, который не умеет (или не хочет) брать на себя ответственность. Вы же "тянете на себе" всю ответственность за семью. Вопрос: "Зачем?" Ответьте себе на него честно. "Почему?" можно находить много объяснений. Наверняка Вас к ответственности приучили с детства. Вы умеете брать ее на себя, но не научились передавать мужу. А ведь муж и жена, как сообщающиеся сосуды - чем больше один на себя берет, тем меньше остается другому. И проблема отсутствия детей сильно связана с Вашей загруженностью и неумением расслабиться, отдохнуть и положиться на волю Бога (если нет возможности доверить решение проблем мужу). Если у Вас возникнут вопросы, обращайтесь!

Безразличие мужа