Ѕезразличие мужа

” ѕсихолога ї ¬опрос психологу ї Ѕезразличие мужа
ƒобрый день! Ќе могу пон€ть одного про€влени€ в поведении мужа. ћожет быть вы подскажете, что это значит. ћуж рос в неполной семье с матерью. ќтец - бывший военный погиб, когда мужу было 15 лет. ” матери образовани€ нет, профессии нет. ѕосле смерти мужа свекровь распродала часть имущества (дача, машина) на это они и жили, когда деньги закончили работала уборщицей. я наоборот из обеспеченой и полной семьи. ѕоэтому после свадьбы жизнь моего мужа существенно улучшилась в материальном плане. ≈го мать была против нашей свадьбы называла его предателем, мои родители наоборот вс€чески мужа поддерживали и поощр€ли. 10 лет у нас нет детей. я прошла много исследований, неудачное Ё ќ. ѕри этом сама рвусь на нескольких работах чтобы все процедуры оплатить, ищу новые подработки себе, ищу работу мужу с большим заработком, бегаю по врачам, занимаюсь покупкой квартиры, стройкой дачи. ћуж сам работу искать не хочет, говорит, что любит стабильность, по дому не помогает, говорит ты мне скажи, что сделать - сделаю... Ќо беспокоит мен€ вот что: € не ем, не сплю от всего на мен€ свалившегос€, муж спокойно наблюдает за всем, иногда покрикива€: ты дура, тебе расслабитс€ надо, из-за теб€ тупой у нас детей нет... Ќо если € вдруг € напомню, что € его т€ну на себе, € ему работу нашла, € его кормлю, € больницы оплачиваю, а он как и его мать только за чужой счет живут (или продать что-то на что сам не заработал или на работу, но об€зательно не пыльную и т.п.) мой муж сразу начивает ѕЋј ј“№!!! и кричать на мен€, чтобы € не трогала его мать. ќбъ€сните мне, пожалуйста, почему € всЄ т€ну на себе, € порошу о помощи своих родителей, а муж плачет и защещает мать в то врем€, когда она 10 лет всем сосед€м говорит, что у неЄ плоха€ невестка, что невестка ей не помогает. ѕритом, что мо€ свекровь сдает комнаты в своей квартире (за что и живет) и мен€ за 10 лет на порог не пустила.
ѕочему у мужа такое странное поведение? ћне кажетс€, что мен€ он использует, а еЄ боготворит.
¬опрос задан: ; ¬озраст: 36


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте!
¬аш муж такой какой он есть и изменить его вр€д ли возможно без его желани€. ¬ы сами правильно все подметили и описали возможные причины его поведени€. ќстаетс€ задать себе вопрос: "ѕочему € это терплю уже 10 лет и не расстаюсь с таким мужем?". ≈сли ответ будет, что любите, то значит принимаете его таким как есть. ¬ случае если не любите, ¬ам решать, что с этим делать дальше. »зменить другого человека невозможно, возможно лишь изменитьс€ самой. —трах остатьс€ одной, заниженна€ самооценка, традиции той культуры в которой вы живете, могут быть причинами того, что ¬ы это терпите. Ѕолее детально с этим можно разобратьс€ на личной консультации.
— уважением, –езник √алина!

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн

ƒобрый день! ¬идно, что ¬ам очень т€жело. —огласна с коллегой, что разобратьс€ с этим всем можно на личной терапии. ” ¬ас много претензий к матери своего мужа, но она может ¬ас не любить у неЄ погиб муж и ¬ы забрали у неЄ сына. Ќа символическом уровне это тоже может восприниматьс€ , как утрата. ¬ы говорите о том, что работу она ищет не пыльную, но она работала уборщицей. ¬ы взвалили на себ€ многое и злитесь на то, что муж не участвует в этом. (по дому не помогает, говорит ты мне скажи, что сделать - сделаю...). ¬спомните, как ¬ы реагируете если он про€вл€ет самосто€тельность или про€вл€л в начале ¬аших отношений, была ли критика с ¬ашей стороны. «а 10 лет формируетс€ взаимодействие в семье и муж уже привык, что ¬ы делаете и решаете, что делать. ¬ам важно разобратьс€ в себе. » когда ¬ы начнете, по-понемногу, что-то мен€ть то и муж будет мен€тьс€. дачи ¬ам и сил.


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте.
—мотрите, что получаетс€. ¬аш муж находитс€ в пассивной позиции; ответственности за быт, заработок и будущее не берет; на претензии в его адрес реагирует слезами; свою маму "видит" только с одной стороны - положительной. ¬ целом, это поведение ребенка. ѕочему он "застр€л" в детской позиции и что у него в голове без его высказываний неизвестно. ƒа и в целом это его дело.
— другой стороны ¬ы вышли замуж за психологического ребенка, ¬ы т€нете на себе все семейные заботы 10 лет, впр€глись в квартиру, дачу, Ёко и врачей. ¬ы обеспечиваете мужа как функциональна€ мать - обеспечиваете его базовые потребности. » это не совсем использование: ¬ы даете, он берет. ѕросто это не мужско-женские отношени€.
ѕоэтому главный вопрос зачем ¬ам муж-ребенок и зачем ¬ам такой темп жизни? ≈сли действительно хотите разобратьс€ в себе, обратитесь к специалисту: чтобы исследовать, почему ¬ы выбрали такого мужчину, почему ¬ы загон€ете себ€ ради какой-то картинки будущего, и чтобы пон€ть, что из присутствующего в ¬ашей жизни сейчас ¬ы действительно хотите. “огда можно будет экологично начать мен€ть свою жизнь и делать ее более желаемой и при€тной.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн

«дравствуйте! —огласна с коллегой, что ¬аш муж ведет себ€ как ребенок, который не умеет (или не хочет) брать на себ€ ответственность. ¬ы же "т€нете на себе" всю ответственность за семью. ¬опрос: "«ачем?" ќтветьте себе на него честно. "ѕочему?" можно находить много объ€снений. Ќаверн€ка ¬ас к ответственности приучили с детства. ¬ы умеете брать ее на себ€, но не научились передавать мужу. ј ведь муж и жена, как сообщающиес€ сосуды - чем больше один на себ€ берет, тем меньше остаетс€ другому. » проблема отсутстви€ детей сильно св€зана с ¬ашей загруженностью и неумением расслабитьс€, отдохнуть и положитьс€ на волю Ѕога (если нет возможности доверить решение проблем мужу). ≈сли у ¬ас возникнут вопросы, обращайтесь!

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr