Как не навредить?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как не навредить?
| Галина Ивановна Резник (Хмельницкий) 25-01-2018 22:40:32 |
Здравствуйте Мария!
Вы бы лучше сюда написали прежде чем признаваться мужу, тогда половины стресса можно было бы избежать. На будущее, никогда не надо признаваться в измене партнеру, ни под каким предлогом. Это тяжелое испытание для партнера и огромное поле для манипуляций одновременно. Почему Вы, самостоятельная женщина, терпите к себе такое отношение? Честно говоря, не часто встречается, что муж меняется с женой ролями, да еще так унижает ее. Вам надо для себя решить чего Вы хотите от отношений и от жизни вообще и перестать играть роль жертвы, которой Вы на самом деле не являетесь, потому что содержите мужа. Еще думаю, что так унижаться перед ним Вас заставляет чувство вины перед дочкой за то, что она не с Вами. С уважением, Резник Галина! 
|
| 25-01-2018 23:35:51Дополнение от автора |
|
Добрый вечер, Галина... Знаете, если бы знала , где упаду .... подстелила бы что нибудь. Писать сюда? Я достаточно наобщалась к этому моменту с психологами, психотерапевтами. Если их целью не была выкачка денег, то зачастую это было лишь назначение антидепресантов. Нет, не разуверилась, видимо не нашла подходящего. Признаваться не надо было ? Я не могла больше врать. Вопреки всему тому, что случилось, я не считаю его плохим человеком. Он очень близок мне. Я самостоятельна не так давно. Начиная с заграничной командировки я достаточно хорошо зарабатываю по сегодняшним меркам, однако муж до этого был определенным лидером и спонсором нашей жизни. Однако мой вклад оценивается в ноль. Т.к. я аннулировала все своей ложью. Мой вклад в принципе 0. За последние 10 лет, понимаете ? Это если услышать его версию. Я не хочу быть жертвой. Вы правы. Терпеть такое отношение тоже не намерена. Я элементарно хочу что бы нас с ним услышал третий человек , потому что иногда я уже задаюсь вопросом То ли лыжи не едут.... Должен же быть выход из этой ситуации с минимальными потерями. |
| Галина Ивановна Резник (Хмельницкий) 25-01-2018 23:44:14 |
Обращение к семейному психологу точно прояснит ситуацию между Вами. Почему так сильно вините себя? Все имеют право на ошибку. Тем более если любовь случается, то она для чего - то нужна была Вам.
|
| 26-01-2018 10:16:31Дополнение от автора |
|
Именно поэтому сюда и написала. Потому что найти такового, видимо, не представляется возможным. Виню.. ну, наверное, есть за что винить. За то, что дочь в такой ситуации. За то, что мужа предала. Этого достаточно? Вы, конечно, сейчвс скажете, что это не только моя вина. Но в этом то, собственно и заключается проблема. Я не могу найти подход к общению с мужем, как бы не старалась и не выбирала фразы, такое впечатление, что он просто выводит меня на одну и ту же больную тематику, доставляя этим и себе страдания и унижая в очередной раз меня. И все бы ничего, но эти конфликты теперь происходят и при дочери. Она свидетель всего этого. Тормозить его я не в силах. Никто не в силах. Он не признает авторитетов. Никаких. В общем, это запутанная история. Нужно слышать обе стороны. Спасибо Вам, Галина. Я так понимаю, что по скайпу Вы тоже консультируете? |
| Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) 26-01-2018 14:10:37 |
1
Здравствуйте, Мария. Сложная у Вас ситуация образовалась. Мне кажется, что Вы достоточно хорошо понимаете, чего хотите или не хотите в этой ситуации, и есть несколько моментов, на которые хочу обратить Ваше внимание. Для начала, не берите на себя всю ответственность за случившиеся. Вы несете только часть ответственности за семейный кризис и ответственность, что выбрали любовный треугольник как форму бегства. Все. Если заберете себе вторую часть ответственности за семейный кризис - будете постоянно с чувстве вины. И если со своей ответственностью Вы можете справиться, то чужая будет для Вас ядом. Похоже, что ваш муж тяжело переживает и измену, и распад семьи. Но сейчас находится в позиции жертвы: он бедный и несчастный, не в чем не виноват, а вот Вы такая-сякая. Отсюда и попытки сделать Вас вечно виноватой (то есть переложить всю ответственность за ситуацию на Вас одну). И именно поэтому он не готов к диалогу: для того, чтобы договариваться, нужно признать и свой вклад в ситуацию, а он, похоже, тщательно этого избегает и сопротивляется всему, что может этому помешать (та же семейная терапия). На мой взглад хуже всего, что в конфликт активно втягивают ребенка. Для детей не так тяжел развод родителей, как требование выбрать, какой родитель лучше. Это травмирует всерьез. Возможно, Вам удастся объяснить мужу, что так он травмирует ребенка и уговорить пойти к психотерапевту его: пока он не разместит где-то свои переживания и боль, он будет любыми способами генерировать конфликт. Он ему нужен и для какого-то контакта с Вами, и для того, чтоб не выйти из состояния жертвы и не столкнуться с множеством неприятных переживаний. Это был бы хороший выход. Если нет, то, к сожалению, работать в этом направлении придется только Вам.
|
| 27-01-2018 21:15:31Дополнение от автора |
|
Спасибо, Юрий Дмитриевич. Я учту Ваш коммертарий) Посмотрим, что дальше будет. |
| Галина Ивановна Резник (Хмельницкий) 28-01-2018 08:49:55 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
15-02-2017
Как не навредить ребенку
20-11-2009
Нужно ли высказывать свое мнение в определенной ситуации,если боишся,что это мнение может навредить?
14-01-2009
как поступить что бы не навредить больше ч2
14-01-2009
как поступить что бы не навредить больше ч1
