Павел Леонидович 5 годин тому: 
Истерики ребенка
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Истерики ребенка
| Вячеслав Анатольевич Луцишин (Донецк) 08-02-2018 18:37:59 |
Мантра, здравствуйте!
Вы правы, что ищете психолога, работающего с детьми, но... Лучше найдите специалиста, который поможет вам лично. Когда вы выпрямитесь в психологическом плане, тогда станете лучшим советчиком и себе и своим деткам. Без этого вы далеко не уйдете... Самую малость о ваших возможных ошибках: 1.У вас мальчик, а вы девочка. Не делайте из сына дочь. Маленький мальчуган - это ураган!))) Потушите ураган - в 20 лет получите бесхребетное существо. 2.Ребенок не должен уметь справляться с эмоциями(это насилие). Ребенка нужно учить их выражать. Как он их выразит(даст им жизнь), зависит от вашего понимания ситуации и от скорости понимания(степень внимания). 3.Делиться - это свойство и признак цивилизации. В природе нет такого понятия как делиться(исключение мать и потомство и подобные структуры). Делиться - результат воспитания, его прививают опосредованно, через возможность проявления и работы над другими аспектами жизни. Если вы говорите, что делиться надо или хорошо и на этом заканчиваете, то, очевидно, что ребенок не понимает вас. Я бы не понял!))) Почему это?))) 4.Гнев, проявления агрессии из той же оперы. Над этим не работают напрямую с помощью угроз или вознаграждения. Обратите на эти моменты внимание. И вообще, нас всех воспитывают в системе кнута и пряника. Эта система прогнила давно и способна воспитать исключительно раба или солдата. Есть другие приемы.))) Желаю вам растить жизнерадостное потомство! С уважением, Ваш ментальный помощник! 
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 08-02-2018 19:48:02 |
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 08-02-2018 23:51:32Дополнение от автора |
|
Павел Леонидович! Спасибо большое за ответ. Вы правы. Контакта нету. Я 2 года сама ростила сына, муж все время на работе, бабушки далеко, нянь нету. Мы были очень близки. Но когда я забеременела дочкой, мы переехали к родителям и сын стал все время проводить с папой. Я не могла физически с ним активно играться, как раньше. Бегать, подкидывать его, дурачиться...Он видил как я срываюсь, я могла накричать на него, когда он истерил...Потом снова переезд, потом роды, новый ребенок, новая обстановка...Сейчас я разрываюсь между детьми, стараюсь все делать вместе. Получается и не очень...я постоянно обнимаю их, говорю как люблю их, кажного по отдельности. На прогулке все внимание старшему. Младшая спит в коляске...Стараюсь придумать интересные игры для сына, занимаюсь с ним, читаю, бегаю на площадке, вместе смотрим мультики, смеемся...но он все равно плачет за папой, каждая машина - это папа, каждый прохожий - папа, каждые 10 минут он возле двери ждет папу и истерит...Я раздражаюсь, мне кажется, что я очень плохая мать....очень...оно накапливается и я снова срываюсь...Как я должна наладить контакт? Как перестать раздражаться из-за крика? |
| 09-02-2018 00:22:29Дополнение от автора |
|
Вячеслав Анатольевич, спасибо вам за ответ. Но он не совсем мне понятен... 1. Я не хочу тушить ураган. Ребенок перевозбуждается, страдает его психика, сестры маленькой и моя. Отношения с мужем тоже, постоянный крик и истерики становятся причиной скандалов, мы оба на взводе...Я не хочу тушить огонь в ребенке, я хочу научить его понимать свои емоции и да "выражать их". Но как это сделать? 3. Я не говорю, что надо делиться. (Откуда вы это взяли?) Я говорю ему:"Это твоя машинка! Ее никто у тебя не отберет. Но если ты хочешь - ты можешь поменяться, или просто дать покатать. А я прослежу, чтобы тебе отдали!". Но я четко говорю, что чужие вещи без спроса брать нельзя. Это вводит его в бешенство. Нельзя брать игрушки с чужой коляски. И он начинает атаковать других детей...особенно, если у них в руках что-то есть. 4. Санкции - не угрозы. Это метод научить сына нести ответсвенность за свои поступки. Если он отобрал чужую игрушку, толкнул мальчика, швырял игрушки в детей, а он только что услышал, что этого делать не следует потому, что хорошие (а он постоянно слышит, что он хороший) детки так не поступают, то нам прийдется идти домой. Этоманипуляция. Рычаг. А чего все так боятся манипуляций? Он обижается, но понимает, что вместо того, чтобы весело проводить время, мы идем домой. Потому что есть правила. Я может и понимаю, что понимания причинно-следственной связи у него еще нет...Но он к этому прийдет. Пряника у нас нет стереотипного. Каждый раз, когда он ложится спать я рассказываю ему, что он хорошего сделал и как я горжусь им. Какой он молодец и как у него уже все легко и отлично получается. Не акцентирую на ошибках и плохом поведении. А именно на хороших поступках. Если он хочет игрушку в магазине - я покупаю ) Потому что люблю его и мне хочеться его порадовать) а не потому что он был хорошим и теперь он получит игрушку новую. А какие приемы вы предлагаете? |
| Вячеслав Анатольевич Луцишин (Донецк) 09-02-2018 11:22:25 |
Здравствуйте! Еще раз!))) Вы все верно понимаете. И по поводу урагана и агрессии, и пряника. Чуть выше, с коллегой, вы нащупали некоторое направление. Налаживание контакта - важнейшая составляющая воспитания и обучения. Теплота контакта, демонстрация спокойствия и стабильность решений. О способах воспитания, дополняющих традиционный кнут и пряник, стоит говорить более расширенно, эл. переписка-не совсем подходящее место. Если в самостоятельном режиме, то можно подсмотреть эти приемы у природы. Еще один момент, на который стоит обратить внимание. Ребенок - маленький тиран и суперэгоист!))) Тем более в отношении своей матери. Он всегда будет пробовать вас на прочность. Задача у него такая!))) Чтобы выжить, так его создала природа, будет постоянно просить больше и больше. И это нормально. Сколько бы внимания ему не уделяли, будет мало.)) Как бы вы ни разрывались, это только демонстрация слабости, что и улавливается ребенком и побуждает к нападению. Плюс нестабильность решений. "Да" может замениться на "нет" от настроения воспитателя и настроения ребенка и не прикреплено к ситуации. Например, когда нужно ребенку сказать "нет", ситуация и обстоятельства указывают на это, плач ребенка, его истерика нажимают определенные "кнопки" в душе матери и она, под этим давлением, меняет решение на "да". Этот трюк запоминается и используется при первой возможности!))) Ребенок действует неосознанно, и в этом его психологическое превосходство на родителем. Для стабильности решения необходимо внимание. Если вы приняли решение, а ваш ребенок пытается сдвинуть вас, будьте бдительны, не позволяйте этому происходить, и будьте уверены, через очень короткое время вы ощутите результат в виде спокойствия вашего малыша. Но, еще раз! Без вашего спокойствия ничего не выйдет. Если дергаетесь и нервничаете вы, ваши дети также будут дергаться и нервничать. Это факты. Их не обойти. Они - это копия и отражение нашего поведения. Очень важным видится способ, как это делать. Обращайтесь... С уваженипм, Ваш ментальный помощник!
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 09-02-2018 19:42:03 |
Мне так кажется, Мантра, что Вы раздражаетесь ещё и из-за ревности к супругу - ребёнок больше любит папу и скучает за ним, хотя вот Вы - рядом с ним, что же ему не хватает? "Я же всё для него делаю. Почему папа?!" - приблизительно так. И вот Вы понемногу начинаете обижаться и как результат обиды - злиться и раздражаться на ребёнка - ведь выходит, что он больше любит отца, а не Вас...
Может я и ошибаюсь, но почему-то подумалось об этом. А ещё далее, после приступа ревности, Вы делаете вывод о котором писали выше: "мне кажется, что я очень плохая мать..." - и Вы уже начинаете злиться на саму себя, а потом и на плачущего, истерящего сына...и всё идёт по нарастающей. Есть что-то подобное? И ревность, и представление о себе как о плохой матери? Интересно, откуда оно у Вас взялось, если Вы и бегали, и играли вместе, и внимание оказывали?!
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 09-02-2018 19:46:53 |
И ещё, по тексту мне показалось, что Вам сложно сдерживаться эмоционально - есть некоторая нестабильность в чувствах. Может быть она Вам была присуща с рождения, может стала результатом каких-либо психологических травм-переживаний в детстве, а может просто является результатом длительного пребывания наедине и без помощи с маленькими детьми, а это действительно тяжело (знаю по своему опыту)?!
Муж совсем Вам не помогает? Почему так сложилось? Что он думает по поводу всей этой ситуации?
|
| Наталья Михайловна Харченко (Одесса) 10-02-2018 19:22:58 |
Добрый вечер! Так же важно учитывать, что ребёнку 2.5года и он подходить к кризису 3 лет. Характеристики кризиса 3 лет. Негативизм– негативная реакция не на само действие, которое он отказывается выполнять, а на требование или просьбу взрослого. Главный мотив действия – сделать наоборот. Меняется мотивация поведения ребенка. В 3 года он впервые становится способен поступать вопреки своему непосредственному. Упрямство. Это реакция ребенка, которая настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались. Строптивость. Она направлена не против конкретного взрослого, а против всей сложившейся в раннем детстве системы отношений, против принятых в семье норм воспитания. Ярко проявляется тенденция к самостоятельности: ребенок хочет все делать и решать сам. В принципе это положительное явление, но во время кризиса гипертрофированная тенденция к самостоятельности приводит к своеволию, она часто неадекватна возможностям ребенка и вызывает дополнительные конфликты со взрослыми. (Ошибка родителей , делать а ребёнка, чтобы было быстрее) У некоторых детей конфликты с родителями становятся регулярными, они как бы постоянно находятся в состоянии войны со взрослыми. В этих случаях говорят о протесте-бунте Обесценивание. 3-летний ребенок может начать ругаться (обесцениваются старые правила поведения), отбросить или даже сломать любимую игрушку, предложенную не вовремя (обесцениваются старые привязанности к вещам) и т.п. У ребенка изменяется отношение к другим людям и к самому себе. Он психологически отделяется от близких взрослых. Деспотизм заставляют взрослых делать все, что они хотят. Кризис 3 лет связан с осознанием себя как активного субъекта в мире предметов, ребенок впервые может поступать вопреки своим желаниям. Нужно помнить, что в этом возрасте на всю жизнь формируется самостоятельность. Понятие должен и хочу. Важно правильно ставить запреты, если ребёнок заходит на территорию взрослого, нарушение рамок, если ребёнок ругается на родителей. Если кризис вяло проходит у ребёнка будут проблемы с настойчивостью. Формируем мотивацию к цели или может формироваться побег от цели от наказания. Не всегда стоит запрещать , а можно понять как ребёнок этого может достигнуть. Важно понимать, что это важный этап в жизни вашего сына. Поэтому рекомендую обратиться к детскому психологу, который поможет Вам наладить отношение с ребёнком и получить понимание, как реагировать в той или иной ситуации. Удачи Вам!
|
| 11-02-2018 11:11:08Дополнение от автора |
|
Павел Леонидович, Вы абсолютно правы. Я действительно по-детски обижаюсь и ревную...Но как с этим справиться? Я очень люблю мужа, он прекрасный. Он любит детей, старшему уделяет все время, когда он дома. Помогает всем, просто сейчас он должен работать до позна (новая работа, высокая должность), еще и ремонтом занимается...Ему тоже очень непросто. Не могу обьяснить, почему такие чувства. Он сильнее, так не раздражается...а я да...и заставляет думать меня, что я плохая мать. Тем более, мне так еще и мой дедушка сказал... ребенок постоянно плачет и кричит - "ты очень плохая мать"...меня это убило. Ребенок еще не разговаривает, и все вокруг говорят, что надо же с ним что-то делать (родственники, свекровь :), что у ребенка зрп и лалалия, и еще куча интернет-диагнозов). Никто не понимает, что я сама была с ним 2 года в другом городе, занималася (я педагог, 5 лет в раннем развитии)...у нас куча дидактического материала, он очень любил со мной заниматься. И книги, и работа с мелкой/крупной моторикой, он знает много английских песен, слов...но это не считается. Он же не слушает Чуковского...:) И не говорит по русски. Потому что папа уже в этом возрасте... Нестабильность в психике есть однозначно. Беременность была очень стрессовая, несколько переездов из города в город, ссоры с родителями, сорры с мужем, истерики сына на этой почве...Я себя виню постоянно..Это создает непрерывную напряженность... |
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 12-02-2018 14:27:22 |
В основе ревности как и зависти, Мантра, лежит привычка сравнивать, например как в магазине: какой шампунь лучше? Этот или этот? Правильный ответ: Да оба хороши, только каждый по своему. Так же и люди. Сравнивать себя и кого-то - последнее дело. И бессмысленное. Каждый - такой, какой есть. Со своими достоинствами и недостатками, которые нужно просто знать и учитывать. И не гнобить, ни себя, ни другого придирками. Принимаете ли Вы себя? Кто вечно сравнивал Вас с ещё кем-то и как правило не в Вашу пользу? Почему и зачем Вы приняли в себя это отношение к Вам? Ведь если продолжаете сравнивать, значит согласились с таким отношением к себе.
А вот это дедушкино "ты очень плохая мать" - просто вирус, который Вы впустили в себя и теперь болеете - а он продолжает жить в Вас и постоянно фоном бубнить: "ты плохая мать, ты плохая мать" и т.д. Как же быть спокойным в такой ситуации?! Любому бы из нас это было невозможно. Нужно избавиться от этого мыслевируса, заряженного негативом неприятия. Отсюда и чувство вины. В общем и целом, Мантра, тут без 100 грамм)) в виде психотерапии не разобраться! Выбирайте себе психолога и начинайте работу над искоренением вирусов, выработкой навыков любить, принимать себя и быть счастливой.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
20-12-2017
у ребенка (12 лет) нет мотивации учиться
12-12-2017
Как уберечь ребенка
10-12-2017
Как оградить себя и ребенка от негатива?
04-12-2017
Странная игра у ребенка
18-11-2017
Истерики из-за проигрыша у ребенка
11-10-2017
навязчивые движения у ребенка (или тики)?
08-10-2017
Измена мамы и отношения ребенка
04-10-2017
Истерики у ребенка 6 лет
29-09-2017
ударила ребенка
29-09-2017
Кричу на ребенка
Ана, моя любовь / Ana, mon amour (2017)
теми: співзалежність психическое расстройство панические атаки
