Истерики ребенка

Здравствуйте. Мне нужна помощь...Моему сыну 2.5. Чудесный добрый мальчик. Но он не умеет еще справлятся с емоциями, а я не знаю как его научить...меня не хватает морально (( На детской площадке у нас сплошные истерики: увидел детей на качелях - истерика...потому что он тоже хочет с ними кататься. Я обьясняю, что надо подождать, освободится - будешь тоже кататся...он валяется на полу, орет...Отвлекаю, увидел машинку в мальчика - рванул отбирать!!! Такого раньше не было (( Он умеет делиться...Мы переехали временно в другую часть города и здесь дети не делятся игрушками, толкаются, мамы участия в процессе не берут...Мой ребенок привык делиться, меняться, но тут не так и он очень остро это переживает. У нас еще родилася малышка, ей месяц. Он и любит ее, но может подойти царапнуть...обнимает ее, но надо следить, может очень сильно...Беременность была очень стрессовая, старшый ребенок был свидетелем ссор, криков, моих срывов...Ненавижу себя за это...Понимаю теперь, что травмировала психику ребенку...Он повторяет мою модель поведения (( Я сама занимаюсь детьми, помощи нет. Усталость, недосып, нервозность, раздражение...все это - это я...Начала пить пасифлору. Немного помогает. Я не срываюсь, не кричу. Я теперь понимаю, что очень навредила своим детям...я хочу постараться исправить хоть что-то...Помочь им, себе. Как справится с волной срыва, когда ребенок орет с самого утра чуть-что не так? Швыряет машинкой, если она не едет так, как он хочет...Атакует детей, чтобы отобрать игрушку...Копается больно, когда надо одеватся...Я уже начала, пью успокоительное, оно действует и мне хватает адекватности, не кричу, не злюсь, не нервничаю. Могу выдержать истерики сына. Но не могу никак прекратить все это...Как помочь ребенку? Он не разговаривает еще, только отдельные слова, плохо повторяет. Иногда такое чувство, что он меня не понимает...не слышит...Да, мы идем к неврологу, нашли хорошего...Но все же. Как научить его реагировать спокойно на отказ/на неудачу/на то, что качели заняты и это нормально. Не пишите пожалуйста, что надо обьяснять, надо говорить, надо учить, воспитывать...Я это все делаю...Постоянно повторяю. Ввожу правила. Ввела даже санкции: если он кричит, пугает деток, отбирает игрушки - мы идем домой. Может нам не надо гулять на площадках? А как он тогда научится коммуницыровать с другими? Буду очень благодарна за подсказки и советы. Если есть психологи, которые рабобтают с детьмы такого возраста - отзовитесь пожалуйста.
Вопрос задан: ; Возраст: 28


консультация психолога онлайн
Мантра, здравствуйте!
Вы правы, что ищете психолога, работающего с детьми, но...
Лучше найдите специалиста, который поможет вам лично.
Когда вы выпрямитесь в психологическом плане, тогда станете лучшим советчиком и себе и своим деткам.
Без этого вы далеко не уйдете...

Самую малость о ваших возможных ошибках:
1.У вас мальчик, а вы девочка.
Не делайте из сына дочь.
Маленький мальчуган - это ураган!)))
Потушите ураган - в 20 лет получите бесхребетное существо.

2.Ребенок не должен уметь справляться с эмоциями(это насилие).
Ребенка нужно учить их выражать.
Как он их выразит(даст им жизнь), зависит от вашего понимания ситуации и от скорости понимания(степень внимания).

3.Делиться - это свойство и признак цивилизации.
В природе нет такого понятия как делиться(исключение мать и потомство и подобные структуры).
Делиться - результат воспитания, его прививают опосредованно, через возможность проявления и работы над другими аспектами жизни.
Если вы говорите, что делиться надо или хорошо и на этом заканчиваете, то, очевидно, что ребенок не понимает вас. Я бы не понял!))) Почему это?)))

4.Гнев, проявления агрессии из той же оперы.
Над этим не работают напрямую с помощью угроз или вознаграждения.

Обратите на эти моменты внимание.

И вообще, нас всех воспитывают в системе кнута и пряника.
Эта система прогнила давно и способна воспитать исключительно раба или солдата.
Есть другие приемы.)))

Желаю вам растить жизнерадостное потомство!
С уважением, Ваш ментальный помощник!

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Мантра!
Для начала Вам нужно установить с мальчиком контакт. Просто контакт. Взаимодействие с попыткой понимания друг друга. Без всякого воспитания в принципе. Мне кажется в этом всё дело. Почему-то это у Вас не очень выходит.
Как думаете, почему?

комментарий
рекоммендовать:

08-02-2018 23:51:32Дополнение к вопросу
Павел Леонидович! Спасибо большое за ответ. Вы правы. Контакта нету. Я 2 года сама ростила сына, муж все время на работе, бабушки далеко, нянь нету. Мы были очень близки. Но когда я забеременела дочкой, мы переехали к родителям и сын стал все время проводить с папой. Я не могла физически с ним активно играться, как раньше. Бегать, подкидывать его, дурачиться...Он видил как я срываюсь, я могла накричать на него, когда он истерил...Потом снова переезд, потом роды, новый ребенок, новая обстановка...Сейчас я разрываюсь между детьми, стараюсь все делать вместе. Получается и не очень...я постоянно обнимаю их, говорю как люблю их, кажного по отдельности. На прогулке все внимание старшему. Младшая спит в коляске...Стараюсь придумать интересные игры для сына, занимаюсь с ним, читаю, бегаю на площадке, вместе смотрим мультики, смеемся...но он все равно плачет за папой, каждая машина - это папа, каждый прохожий - папа, каждые 10 минут он возле двери ждет папу и истерит...Я раздражаюсь, мне кажется, что я очень плохая мать....очень...оно накапливается и я снова срываюсь...Как я должна наладить контакт? Как перестать раздражаться из-за крика?

09-02-2018 00:22:29Дополнение к вопросу
Вячеслав Анатольевич, спасибо вам за ответ. Но он не совсем мне понятен...
1. Я не хочу тушить ураган. Ребенок перевозбуждается, страдает его психика, сестры маленькой и моя. Отношения с мужем тоже, постоянный крик и истерики становятся причиной скандалов, мы оба на взводе...Я не хочу тушить огонь в ребенке, я хочу научить его понимать свои емоции и да "выражать их". Но как это сделать?
3. Я не говорю, что надо делиться. (Откуда вы это взяли?) Я говорю ему:"Это твоя машинка! Ее никто у тебя не отберет. Но если ты хочешь - ты можешь поменяться, или просто дать покатать. А я прослежу, чтобы тебе отдали!". Но я четко говорю, что чужие вещи без спроса брать нельзя. Это вводит его в бешенство. Нельзя брать игрушки с чужой коляски. И он начинает атаковать других детей...особенно, если у них в руках что-то есть.
4. Санкции - не угрозы. Это метод научить сына нести ответсвенность за свои поступки. Если он отобрал чужую игрушку, толкнул мальчика, швырял игрушки в детей, а он только что услышал, что этого делать не следует потому, что хорошие (а он постоянно слышит, что он хороший) детки так не поступают, то нам прийдется идти домой. Этоманипуляция. Рычаг. А чего все так боятся манипуляций? Он обижается, но понимает, что вместо того, чтобы весело проводить время, мы идем домой. Потому что есть правила. Я может и понимаю, что понимания причинно-следственной связи у него еще нет...Но он к этому прийдет. Пряника у нас нет стереотипного. Каждый раз, когда он ложится спать я рассказываю ему, что он хорошего сделал и как я горжусь им. Какой он молодец и как у него уже все легко и отлично получается. Не акцентирую на ошибках и плохом поведении. А именно на хороших поступках. Если он хочет игрушку в магазине - я покупаю ) Потому что люблю его и мне хочеться его порадовать) а не потому что он был хорошим и теперь он получит игрушку новую. А какие приемы вы предлагаете?


консультация психолога онлайн

Здравствуйте!
Еще раз!)))
Вы все верно понимаете.
И по поводу урагана и агрессии, и пряника.

Чуть выше, с коллегой, вы нащупали некоторое направление.
Налаживание контакта - важнейшая составляющая воспитания и обучения.
Теплота контакта, демонстрация спокойствия и стабильность решений.

О способах воспитания, дополняющих традиционный кнут и пряник, стоит говорить более расширенно, эл. переписка-не совсем подходящее место.
Если в самостоятельном режиме, то можно подсмотреть эти приемы у природы.

Еще один момент, на который стоит обратить внимание.
Ребенок - маленький тиран и суперэгоист!)))
Тем более в отношении своей матери.
Он всегда будет пробовать вас на прочность.
Задача у него такая!)))
Чтобы выжить, так его создала природа, будет постоянно просить больше и больше.
И это нормально.
Сколько бы внимания ему не уделяли, будет мало.))
Как бы вы ни разрывались, это только демонстрация слабости, что и улавливается ребенком и побуждает к нападению.
Плюс нестабильность решений.
"Да" может замениться на "нет" от настроения воспитателя и настроения ребенка и не прикреплено к ситуации.
Например, когда нужно ребенку сказать "нет", ситуация и обстоятельства указывают на это, плач ребенка, его истерика нажимают определенные "кнопки" в душе матери и она, под этим давлением, меняет решение на "да".
Этот трюк запоминается и используется при первой возможности!)))
Ребенок действует неосознанно, и в этом его психологическое превосходство на родителем.
Для стабильности решения необходимо внимание.
Если вы приняли решение, а ваш ребенок пытается сдвинуть вас, будьте бдительны, не позволяйте этому происходить, и будьте уверены, через очень короткое время вы ощутите результат в виде спокойствия вашего малыша.

Но, еще раз!
Без вашего спокойствия ничего не выйдет.
Если дергаетесь и нервничаете вы, ваши дети также будут дергаться и нервничать.
Это факты.
Их не обойти.
Они - это копия и отражение нашего поведения.

Очень важным видится способ, как это делать.
Обращайтесь...

С уваженипм, Ваш ментальный помощник!


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Мне так кажется, Мантра, что Вы раздражаетесь ещё и из-за ревности к супругу - ребёнок больше любит папу и скучает за ним, хотя вот Вы - рядом с ним, что же ему не хватает? "Я же всё для него делаю. Почему папа?!" - приблизительно так. И вот Вы понемногу начинаете обижаться и как результат обиды - злиться и раздражаться на ребёнка - ведь выходит, что он больше любит отца, а не Вас...
Может я и ошибаюсь, но почему-то подумалось об этом.

А ещё далее, после приступа ревности, Вы делаете вывод о котором писали выше: "мне кажется, что я очень плохая мать..." - и Вы уже начинаете злиться на саму себя, а потом и на плачущего, истерящего сына...и всё идёт по нарастающей.

Есть что-то подобное? И ревность, и представление о себе как о плохой матери? Интересно, откуда оно у Вас взялось, если Вы и бегали, и играли вместе, и внимание оказывали?!

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
И ещё, по тексту мне показалось, что Вам сложно сдерживаться эмоционально - есть некоторая нестабильность в чувствах. Может быть она Вам была присуща с рождения, может стала результатом каких-либо психологических травм-переживаний в детстве, а может просто является результатом длительного пребывания наедине и без помощи с маленькими детьми, а это действительно тяжело (знаю по своему опыту)?!

Муж совсем Вам не помогает? Почему так сложилось? Что он думает по поводу всей этой ситуации?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн

Добрый вечер! Так же важно учитывать, что ребёнку 2.5года и он подходить к кризису 3 лет. Характеристики кризиса 3 лет.
Негативизм– негативная реакция не на само действие, которое он отказывается выполнять, а на требование или просьбу взрослого. Главный мотив действия – сделать наоборот.
Меняется мотивация поведения ребенка. В 3 года он впервые становится способен поступать вопреки своему непосредственному.
Упрямство. Это реакция ребенка, которая настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались.
Строптивость. Она направлена не против конкретного взрослого, а против всей сложившейся в раннем детстве системы отношений, против принятых в семье норм воспитания.
Ярко проявляется тенденция к самостоятельности: ребенок хочет все делать и решать сам. В принципе это положительное явление, но во время кризиса гипертрофированная тенденция к самостоятельности приводит к своеволию, она часто неадекватна возможностям ребенка и вызывает дополнительные конфликты со взрослыми. (Ошибка родителей , делать а ребёнка, чтобы было быстрее)
У некоторых детей конфликты с родителями становятся регулярными, они как бы постоянно находятся в состоянии войны со взрослыми. В этих случаях говорят о протесте-бунте
Обесценивание. 3-летний ребенок может начать ругаться (обесцениваются старые правила поведения), отбросить или даже сломать любимую игрушку, предложенную не вовремя (обесцениваются старые привязанности к вещам) и т.п. У ребенка изменяется отношение к другим людям и к самому себе. Он психологически отделяется от близких взрослых.
Деспотизм заставляют взрослых делать все, что они хотят.
Кризис 3 лет связан с осознанием себя как активного субъекта в мире предметов, ребенок впервые может поступать вопреки своим желаниям.

Нужно помнить, что в этом возрасте на всю жизнь формируется самостоятельность.
Понятие должен и хочу.
Важно правильно ставить запреты, если ребёнок заходит на территорию взрослого, нарушение рамок, если ребёнок ругается на родителей.
Если кризис вяло проходит у ребёнка будут проблемы с настойчивостью.
Формируем мотивацию к цели или может формироваться побег от цели от наказания. Не всегда стоит запрещать , а можно понять как ребёнок этого может достигнуть.
Важно понимать, что это важный этап в жизни вашего сына. Поэтому рекомендую обратиться к детскому психологу, который поможет Вам наладить отношение с ребёнком и получить понимание, как реагировать в той или иной ситуации. Удачи Вам!

комментарий
рекоммендовать:

11-02-2018 11:11:08Дополнение к вопросу
Павел Леонидович, Вы абсолютно правы. Я действительно по-детски обижаюсь и ревную...Но как с этим справиться? Я очень люблю мужа, он прекрасный. Он любит детей, старшему уделяет все время, когда он дома. Помогает всем, просто сейчас он должен работать до позна (новая работа, высокая должность), еще и ремонтом занимается...Ему тоже очень непросто. Не могу обьяснить, почему такие чувства. Он сильнее, так не раздражается...а я да...и заставляет думать меня, что я плохая мать. Тем более, мне так еще и мой дедушка сказал... ребенок постоянно плачет и кричит - "ты очень плохая мать"...меня это убило. Ребенок еще не разговаривает, и все вокруг говорят, что надо же с ним что-то делать (родственники, свекровь :), что у ребенка зрп и лалалия, и еще куча интернет-диагнозов). Никто не понимает, что я сама была с ним 2 года в другом городе, занималася (я педагог, 5 лет в раннем развитии)...у нас куча дидактического материала, он очень любил со мной заниматься. И книги, и работа с мелкой/крупной моторикой, он знает много английских песен, слов...но это не считается. Он же не слушает Чуковского...:) И не говорит по русски. Потому что папа уже в этом возрасте...
Нестабильность в психике есть однозначно. Беременность была очень стрессовая, несколько переездов из города в город, ссоры с родителями, сорры с мужем, истерики сына на этой почве...Я себя виню постоянно..Это создает непрерывную напряженность...


консультация психолога онлайн
В основе ревности как и зависти, Мантра, лежит привычка сравнивать, например как в магазине: какой шампунь лучше? Этот или этот? Правильный ответ: Да оба хороши, только каждый по своему. Так же и люди. Сравнивать себя и кого-то - последнее дело. И бессмысленное. Каждый - такой, какой есть. Со своими достоинствами и недостатками, которые нужно просто знать и учитывать. И не гнобить, ни себя, ни другого придирками. Принимаете ли Вы себя? Кто вечно сравнивал Вас с ещё кем-то и как правило не в Вашу пользу? Почему и зачем Вы приняли в себя это отношение к Вам? Ведь если продолжаете сравнивать, значит согласились с таким отношением к себе.
А вот это дедушкино "ты очень плохая мать" - просто вирус, который Вы впустили в себя и теперь болеете - а он продолжает жить в Вас и постоянно фоном бубнить: "ты плохая мать, ты плохая мать" и т.д. Как же быть спокойным в такой ситуации?! Любому бы из нас это было невозможно. Нужно избавиться от этого мыслевируса, заряженного негативом неприятия. Отсюда и чувство вины.

В общем и целом, Мантра, тут без 100 грамм)) в виде психотерапии не разобраться! Выбирайте себе психолога и начинайте работу над искоренением вирусов, выработкой навыков любить, принимать себя и быть счастливой.


комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.

Похожие вопросы

ответ онлайн Истерики ребенка
ответ онлайн Истерики ребенка 1 год 4 мес
ответ онлайн Капризы и истерики ребенка
qr