Question

20-02-2018

Добрый день. Понимаю, что проблема может очень типичная, но все же мне нужна Ваша помощь. Начну с того, что я по своему характеру спокойная, тихая, стараюсь избегать конфликтов, и может даже часто неуверенная в себе. Так же, скажу, что с родителями мужа я знакома давно. Вернее, я выросла на их глазах.
Вот уже как три недели после свадьбы я переехала к ним в дома, пока достраиваеться наш собственный.
И пока проблема не обострилась, я бы на начальном этапе хотела, чтобы вы подсказали, как правильно ставить свои границы в доме, где хочешь - не хочешь, чувствуешь себя на птичьих правах. Например, младшая сестра мужа просит у меня косметику, не хочется показаться жадной, но на новую пока денег нет, а на двоих нам ее не хватит. Как ей сказать об этом?
Когда вся семья оставляет за собой гору посуды за три дня и просят ее помыть, тоже как то хочется разрешить ситуацию. Вот как в таких мелких и банальных ситуациях ставить границы? Ссорится не хочется, ведь нам еще год-полтора точно жить вместе.

Вопрос от: Виктория; Возраст: 24

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Вера Владимировна Морозова (Одесса) · Answer 1 · 2018-02-20 11:49:33

Здравствуйте, Виктория!
В этой ситуации важно научиться договариваться, при этом подбирая форму, которая принята в семье Вашего мужа.
Например, посуду можно не накапливать за три дня, а установить график мытья посуды.
Сестре мужа вежливо, но твердо сказать, что косметика относится к предметам личного пользования и т.д.
Ссориться с родственниками точно ни к чему, но сделать так, чтобы к Вашим словам прислушивались, определенно в Ваших силах.
Всего Вам доброго!

Вячеслав Анатольевич Луцишин (Донецк) · Answer 2 · 2018-02-20 11:58:40

Здравствуйте, Виктория!
Вы правильно все понимаете и ощущаете.
Ваша проблема хоть и типичная, но такая жизненная.

Что вам мешает и далее оставаться спокойной и тихой?
Или Вы после переезда намереваетесь отрезать всех и вся от себя и своего нового дома?
Почему вы собираетесь "поставить границы"?

Помните одно!
Установка границ - начало борьбы и сражения.
Это начало конфликта и, как следствие, начало боли и страдания.
Если установлены границы, то сразу найдется желающий их нарушить.
И не впадите в зависимость от советов и рекомендаций по установке и отстаиванию границ.
Границы могут оставаться мягкими и изменяющимися.
Тогода нападающий на них будет постоянно попадать в недоразумения.)))

Каждая конкретная ситуация предполагает конкретное решение(будь то косметика или посуда).
Находите эти решения в момент возникновения обстоятельств, а не планируйте заранее ответ.

Пусть ваш новый дом строится без границ!)))
Не перегните палку.
Границы могут превратиться в яд и разрушить как ваши отношения с близкими родственниками, так и вашу семейную жизнь!

Возьмите за правило - жить без границ!
С уважением, Ваш ментальный помощник!

Марина Юрьевна Равчеева (Одесса) · Answer 3 · 2018-02-20 11:58:56

Здравствуйте, Виктория. Вы написали, что с родственниками мужа ссориться не хочется, так как жить с ними вместе придется еще год или полтора. Ссора -это обиды и претензии, и это путь к разрыву отношений. Но, можно обиды и претензии заменить на другое- просьбы и требования. Это называется конфликт. Без него невозможны никакие отношения, и он, конфликт, ведет, в отличие от ссоры, не к разрыву отношений, а к продолжению, к динамике. Ведь отношения не стоят на месте, они динамичны, все время что-то в них меняется. И здесь важно ощущать свои границы и быть чувствительной к себе. Вы пишите, что в семье мужа чувствуете себя на птичьих правах. Вам не кажется, что этими словами вы уже проехали свои границы ? Ведь вы теперь- равноправный член семьи .И можно сказать прямо сестре мужа, что косметику свою ей дать не можете, так как денег пока нет на новую. Возможно, это даст ей повод искать другие места и людей в жизни, от которых можно что-то брать. Про посуду тоже - ясно заявить о себе- что будете делать, а что нет, и пусть они сами решают,без надежды на вас, когда и кому ее мыть. Может тогда три дня посуда в раковине перестанет лежать. Не бойтесь предать другого, в противном случае вы предаете себя. И так всегда. Люди чувствуют, когда мы предаем себя и начинают " нагружать" нас чем-то своим.
Природа не любит пустых мест, любит баланс)

Сергей Леонидович Горбатенко (Чернигов) · Answer 4 · 2018-02-20 15:44:43

Добрый день Виктория.

Одна из проблем неуверенного человека - он боится что за его ответом "Нет" наступит конфликт или др. негативная реакция.
Я думаю вы бы хотели развивать уверенность в себе. Кто такой уверенный человек - это человек который выражает свои желания, озвучивает их, свою позицию и свои мысли.
Тренируйте в себе уверенность, выражайте то что хочется сказать. Часто реакция на ваше Нет будет нормальной, если нет, то учитесь говорить с человеком, договариваться, объяснять причины вашей позиции, слов.

Поговорите из сестрой мужа.. "не обидешься ли ты если я больше не буду тебе давать косметику потому что.."
Узнайте по каким причинам она просит у вас и как этот вопрос можно решить..

Касательно посуды, поговорите со свекровью.. что она сама думает о горах посуды, как было раньше, что она думает по поводу того кто должен её мыть.. скажите что и вам не всегда хочется мыть за всеми, не обидется ли она если вы не всегда будете это делать.. поговорите о том как можно решить этот вопрос. Вполне может быть что вы преувеличиваете значимость этих моментов, а у остальных отношение к этому проще.

Жизнь в доме свекрови. Как поставить свои границы?