Прошлый горький опыт
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Прошлый горький опыт
| Вячеслав Анатольевич Луцишин (Донецк) 22-02-2018 20:32:09 |
Здравствуйте! С одной стороны вы говорите, что не все мужчины такие, какие были у вас раньше, а с другой - страх перед повторением отношений и использовании. Вы уловили, к чему я клоню? Клоню я к конфликту. К тому, что вас у вас сейчас двое! Это минимум!))) И всецело понимаю о чем вы говорите. О какой борьбе внутри вас идет речь. Для обьединения, для единения необходимо провести над собой работу. В руках умелого специалиста Вы быстро "склеитесь" и дальнейший ваш путь будет с минимумом развилок. Советов дать можно множество.))) Но, нас ведь интересует результат, не правда ли? С уважением, Ваш ментальный помощник! 
|
| Ирина Бостан (Киев) 22-02-2018 20:38:56 |
Здравствуйте!
Мне кажется, ответ на ваш вопрос лежит на поверхности, если смотреть на ситуацию со стороны, используя вашу же лексику, в фразах - "НЕ ХОЧУ этого делать", "совершенно нет желания..." и "У меня постоянно чувство, что меня используют". Теперь же, о самом вопросе. Для чего вам эта борьба с собой? Что вы получите по итогу, если все-таки, поборете?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Татьяна Юхно (Киев) 22-02-2018 22:15:21 |
1
Здравствуйте. Любые отношения держатся на балансе "брать - давать". Как только этот баланс в паре нарушается, это будет началом конца таких отношений. Поэтому вклады партнеров в отношения должны быть уравновешены и желательно заранее оговорены. Распространенная ошибка большинства женщин - самообесценивание и обесценивание своего труда по дому. Мужчина потом это отзеркалит своим поведением либо он изначально находит (чувствует) женщину, которая себя не ценит, как не ценила себя его мама, и он научился быть потребителем и воспринимать заботу женщины как должное и само собой разумеющееся. Вы пишете "У меня постоянно чувство, что меня использует. " Но Вас нельзя использовать без Вашего на то согласия. И Вы подтверждаете это: "Я или деньги в долг даю, или помогаю чем-либо, или просто секс, готовка, уборка и т.д.", т.е. это Вы сами делаете, так поступаете по отношению к себе, своим ресурсам (деньгам) и жизненной, а также сексуальной энергии. И тогда хочется спросить: зачем Вы так поступаете? для чего? Что случится, если Вы начнёте себя ценить, своими ресурсами дорожить, научитесь обозначать свои границы и говорить спокойное "нет"? Приглашаю в терапию поисследовать свой сценарий, увидеть откуда растут его корни и изменить его себе во благо.
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 23-02-2018 03:40:48 |
1
Здравствуйте! Попробуйте ответить себе на 2 вопроса: 1. Что я хочу и могу давать мужчине? 2. Что я хочу, чтобы мужчина давал мне? А потом вспомните и проанализируйте свои прошлые отношения на этот предмет. Что давали в них Вы? Что получали сами от каждых?
|
| Елена Владимировна Мороз (Киев) 23-02-2018 16:08:06 |
Здравствуйте! Грустно от ваших слов. Захотелось откликнуться о том, что когда долгое время стараешься заботиться о мужчине, варишь борщи, содержишь дом в порядке, в сексе - даришь оргазмы. А ещё «привлекательная внешность», «постоянно при деле, зарабатываю более -менее, на все хватает, ухаживаю за собой, нормально одеваюсь». Но мужчины не ценят всего этого. Как бы не старалась, отношения не складываются. И в какой-то момент наступает состояние, похожее на отвращение ко всему тому, что делала для него, для мужчины. И уже не хочется ничего ни для кого делать. И тогда, прежде, чем идти в новые отношение с тягостными чувствами не завершенного прошлого, хорошо бы обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы прожить неудовлетворённость в прошлых отношениях. Выразить все негодование, что накопилось в предыдущих отношениях. Разобраться со своими желаниями и ожиданиями от мужчины. И научиться слушать и слышать мужчину. Научиться говорить о своих потребностях и желаниях открыто, спокойно и уверенно.
Потому что очень часто мы имеем представление о том, какие должны быть отношения и как себя вести в семейной жизни. Но вот это «должна» не соответствует тому, чего на самом деле «хочу». Захотите поработать со мной и в моем сопровождении, обращайтесь. Я работаю очно и по Skype. Удачи вам! С уважением, Елена Мороз.
|
| 23-02-2018 17:20:44Дополнение от автора |
|
Спасибо большое за ответы! Ирина, борьба с собой такая мне нужна для того, чтобы я не упустила нормальные отношения, хорошего человека. У меня по умолчанию все могут так поступать - просто использовать удобную женщину. И я бы хотела научиться разбираться в людях, в их истинном отношении ко мне и намерениях. Татьяна, я не говорю, что меня насильно кто-то использует. Я все делала с удовольствием и искренне дарила комфорт, любила и т.д. А на итог понимала, что просто была использована для удобства партнера. Вот от этого и пропадает желания стараться для следующего мужчины, выкладываться в отношениях. А человек может вполне оказаться искренне взаимен ко мне. Но в голове уже горит лампочка, что очередной такой же. Возможно мне нужно научиться прямо задавать вопросы и прояснять с мужчинами ситуацию. Не знаю. Мне уже при знакомстве хочется знать, с какой целью он со мной что-то начинает. Это не совсем нормально, мне так кажется. И мне очень печально и обидно за себя, что меня не ценят. |
| Ирина Бостан (Киев) 23-02-2018 19:07:50 |
Добрый вечер! Да, я понимаю ваше желание разобраться в других людях и их намерениях. Но прежде всего, в похожих случаях, бывает очень полезно перед этим хорошенько разобраться в себе. Отношения строят два человека, по обоюдной готовности, а если у вас ее в данный момент нет - то вряд ли вы свой шанс упустите, если сможете это осознать.
Вы можете строить фантазии о других мужчинах, что, по сути, является попыткой контролировать ситуацию, где вы когда-то поранились и испытали глубокие неприятные чувства. Это стремление контролировать, чтобы не наступать на те же "грабли" конечно хорошо, но с другой стороны - оно лишает вас чувств и не дает расслабиться, так как с одной стороны вроде и семью хочется, а с другой - был плохой опыт. А еще, как вы пишете, какие-то вещи вы просто делать не хотите. И все эти моменты важно прожить, не торопясь и сделав свои выводы. Именно осознание и проживание опыта приближают вас к тому, кем вы есть. Хотя, здесь есть выбор: познавать себя и формировать СВОИ ценности в отношениях и учиться быть чуткой к среде, или же пытаться далее угадывать и контролировать других людей, во избежание горького опыта. И, конечно же, не все мужчины такие. Просто чтобы впустить этих самых мужчин в свою жизнь, нужно пройти этап принятия своего опыта и трансформаций в поведении и восприятии себя. С уважением, Ирина. Ответ отредактирован автором 23-02-2018 19:11:28Ответ отредактирован автором 23-02-2018 19:12:12 Ответ отредактирован автором 23-02-2018 19:14:05
|
| Ирина Владимировна Кулинич (Харьков) 23-02-2018 23:39:45 |
Здравствуйте! С собой бороться, дело точно неблагодарное. Ваша фраза "борьба с собой такая мне нужна для того, чтобы я не упустила нормальные отношения, хорошего человека" уже о многом говорит. А именно о том, что вы хотите себя заставить делать что-то, что вам не нравиться (или вы пока не готовы это делать) ради кого-то. Вы уже себя ущемляете. И потом не удивительно, что появляется чувство, что вас используют. Если это действительно "хороший" человек, то он обязательно вас поймет.
Если у вас чувство, что вас не ценят, то это точно про то, что вы не цените себя. Вы пишите, что любой мужчина хочет такой заботы, это обобщение, все мужчины разные, есть такие, что сами любит готовить, все индивидуально. Можно спрашивать какой именно заботы хочет мужчина, что для него важно, и говорить то, что важно для вас, и хочу вас поддержать в том, что нужно задавать вопросы и все прояснять. Удачи Вам! С уважением, Ирина.
|
| Татьяна Юхно (Киев) 24-02-2018 00:16:23 |
Доброй ночи. И я нигде не говорила, что Вас насильно кто-то использует. Именно так, Вы по собственной доброй воле и только по своему желанию "все делала с удовольствием и искренне дарила комфорт, любила и т.д." Но потом вдруг понимали, что "просто была использована для удобства партнера." Как так получается: Вы делали это от души, по собственному усмотрению, но кто-то использовал Ваши действия в своих корыстных интересах преднамеренно? Или может Вы полагаете, что мужчины Вас обманывали и хотели Вас только использовать? Неужели за всё время отношений ни один из них не делал своего вклада в отношения или не давал то, что нужно было Вам? Знаете ли Вы сами, чего хотите от мужчины в отношениях? А говорили об этом мужчинам прямо? Или ждали, что он сам догадается, прочитает Ваши мысли/намёки, проявит чудеса телепатии? Или было неловко просить, неудобно говорить, боялись, что он что-то плохое о Вас подумает или вообще бросит Вас?
"У меня по умолчанию все могут так поступать - просто использовать удобную женщину." - это в Вашей семье? Тогда тем более нужно идти в терапию и переписывать сценарий "быть удобной", учиться быть неудобной, умеющей заявить о своих потребностях, желаниях, интересах, границах и отстаивать их. Если Вас обесценивали в родительской семье, научив быть удобной для других, то с большой долей вероятности могу сказать, что мужчин и их вклад в отношения Вы тоже обесценивали, и могли ожидать от них поведения, удобного для Вас. Мы проецируем на других то, что носим в себе, но не желаем признать это. И да, ВЫ ИМЕЕТЕ ПОЛНОЕ ПРАВО НЕ ХОТЕТЬ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ И НЕ ДЕЛАТЬ, не боясь при этом потерять отношения. ВАШ мужчина примет это, отнесется с уважением и ни в коем случае не станет проламывать Ваши границы. Желаю Вам удачных трансформаций и тёплых, искренних, доверительных отношений!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
