ѕрошлый горький опыт

” ѕсихолога ї ¬опрос психологу ї ѕрошлый горький опыт
«дравствуйте, уважаемые психологи!
’очу задать вопрос по своей проблеме.
” мен€ лична€ жизнь к моим 30 годам посто€нно складываетс€ не очень удачным образом. ” мен€ привлекательна€ внешность, € это знаю, и об этом часто говор€т и мужчины, и женщины.  омплиментов хватает, все в пор€дке.
я посто€нно при деле, зарабатываю более -менее, на все хватает, ухаживаю за собой, нормально одеваюсь.
ќднако в отношени€х никогда не везло.
” мен€ посто€нно чувство, что мен€ использует. “ак и есть, скорее всего. я или деньги в долг даю, или помогаю чем-либо, или просто секс, готовка, уборка и т.д.
я поймала себ€ на мысли, что € не хочу больше ухаживать за мужчинами. —ейчас начала встречатьс€ с мужчиной, который настроен очень серьезно (как он говорит), однако у мен€ совершенно нет желани€ приготовить ему обед, накормить его и т.д.
ќт него был намек, что так не должно быть. я понимаю, что любой мужчина хочет такой заботы, но € Ќ≈ ’ќ„” этого делать, мне лень это делать! ’от€ семью € хочу, уже была замужем, есть дети. “ам все было наперекос€к с самого начала. “ам € и начала улынивать от простой заботы о мужчине. «атем после развода были отношени€, в которых € на все 100 выкладывалась, а спуст€ 2 года мужчина дал пон€ть, что ему просто удобно заехать ко мне, покушать, отдохнуть, зан€тьс€ сексом и все - без забот и хлопот.
ѕосле этого € просто не хочу вообще ни за кем ухаживать и тратить свое врем€. ћысленно: а вдруг оп€ть? ј вдруг использует и потом посмеетс€, что нашлась дурочка, котора€ борщи варила за просто так.
 ак с собой боротьс€? ¬едь € понимаю, что не все мужчины такие, как были у мен€ раньше.
¬опрос задан: ; ¬озраст: 30
  понравилс€ вопрос?   
нравитс€: 1 из 1 оценивших


консультаци€ психолога онлайн

«дравствуйте!

— одной стороны вы говорите, что не все мужчины такие, какие были у вас раньше, а с другой - страх перед повторением отношений и использовании.
¬ы уловили, к чему € клоню?
 лоню € к конфликту.
  тому, что вас у вас сейчас двое!
Ёто минимум!)))
» всецело понимаю о чем вы говорите.
ќ какой борьбе внутри вас идет речь.

ƒл€ обьединени€, дл€ единени€ необходимо провести над собой работу.
¬ руках умелого специалиста ¬ы быстро "склеитесь" и дальнейший ваш путь будет с минимумом развилок.

—оветов дать можно множество.)))
Ќо, нас ведь интересует результат, не правда ли?

— уважением, ¬аш ментальный помощник!

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте!
ћне кажетс€, ответ на ваш вопрос лежит на поверхности, если смотреть на ситуацию со стороны, использу€ вашу же лексику, в фразах - "Ќ≈ ’ќ„” этого делать", "совершенно нет желани€..." и "” мен€ посто€нно чувство, что мен€ используют".
“еперь же, о самом вопросе. ƒл€ чего вам эта борьба с собой?
„то вы получите по итогу, если все-таки, поборете?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте. Ћюбые отношени€ держатс€ на балансе "брать - давать".  ак только этот баланс в паре нарушаетс€, это будет началом конца таких отношений. ѕоэтому вклады партнеров в отношени€ должны быть уравновешены и желательно заранее оговорены. –аспространенна€ ошибка большинства женщин - самообесценивание и обесценивание своего труда по дому. ћужчина потом это отзеркалит своим поведением либо он изначально находит (чувствует) женщину, котора€ себ€ не ценит, как не ценила себ€ его мама, и он научилс€ быть потребителем и воспринимать заботу женщины как должное и само собой разумеющеес€.
¬ы пишете "” мен€ посто€нно чувство, что мен€ использует. " Ќо ¬ас нельз€ использовать без ¬ашего на то согласи€. » ¬ы подтверждаете это: "я или деньги в долг даю, или помогаю чем-либо, или просто секс, готовка, уборка и т.д.", т.е. это ¬ы сами делаете, так поступаете по отношению к себе, своим ресурсам (деньгам) и жизненной, а также сексуальной энергии. » тогда хочетс€ спросить: зачем ¬ы так поступаете? дл€ чего? „то случитс€, если ¬ы начнЄте себ€ ценить, своими ресурсами дорожить, научитесь обозначать свои границы и говорить спокойное "нет"? ѕриглашаю в терапию поисследовать свой сценарий, увидеть откуда растут его корни и изменить его себе во благо.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте!
ѕопробуйте ответить себе на 2 вопроса:
1. „то € хочу и могу давать мужчине?
2. „то € хочу, чтобы мужчина давал мне?
ј потом вспомните и проанализируйте свои прошлые отношени€ на этот предмет.
„то давали в них ¬ы?
„то получали сами от каждых?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте! √рустно от ваших слов. «ахотелось откликнутьс€ о том, что когда долгое врем€ стараешьс€ заботитьс€ о мужчине, варишь борщи, содержишь дом в пор€дке, в сексе - даришь оргазмы. ј ещЄ Ђпривлекательна€ внешностьї, Ђпосто€нно при деле, зарабатываю более -менее, на все хватает, ухаживаю за собой, нормально одеваюсьї. Ќо мужчины не цен€т всего этого.  ак бы не старалась, отношени€ не складываютс€. » в какой-то момент наступает состо€ние, похожее на отвращение ко всему тому, что делала дл€ него, дл€ мужчины. » уже не хочетс€ ничего ни дл€ кого делать. » тогда, прежде, чем идти в новые отношение с т€гостными чувствами не завершенного прошлого, хорошо бы обратитьс€ к психологу или психотерапевту, чтобы прожить неудовлетворЄнность в прошлых отношени€х. ¬ыразить все негодование, что накопилось в предыдущих отношени€х. –азобратьс€ со своими желани€ми и ожидани€ми от мужчины. » научитьс€ слушать и слышать мужчину. Ќаучитьс€ говорить о своих потребност€х и желани€х открыто, спокойно и уверенно.
ѕотому что очень часто мы имеем представление о том, какие должны быть отношени€ и как себ€ вести в семейной жизни. Ќо вот это Ђдолжнаї не соответствует тому, чего на самом деле Ђхочуї.
«ахотите поработать со мной и в моем сопровождении, обращайтесь. я работаю очно и по Skype.
”дачи вам!
— уважением, ≈лена ћороз.

комментарий
рекоммендовать:

23-02-2018 17:20:44ƒополнение к вопросу

—пасибо большое за ответы!
»рина, борьба с собой така€ мне нужна дл€ того, чтобы € не упустила нормальные отношени€, хорошего человека. ” мен€ по умолчанию все могут так поступать - просто использовать удобную женщину. » € бы хотела научитьс€ разбиратьс€ в люд€х, в их истинном отношении ко мне и намерени€х.
“ать€на, € не говорю, что мен€ насильно кто-то использует. я все делала с удовольствием и искренне дарила комфорт, любила и т.д.
ј на итог понимала, что просто была использована дл€ удобства партнера.
¬от от этого и пропадает желани€ старатьс€ дл€ следующего мужчины, выкладыватьс€ в отношени€х. ј человек может вполне оказатьс€ искренне взаимен ко мне. Ќо в голове уже горит лампочка, что очередной такой же.

¬озможно мне нужно научитьс€ пр€мо задавать вопросы и про€сн€ть с мужчинами ситуацию. Ќе знаю. ћне уже при знакомстве хочетс€ знать, с какой целью он со мной что-то начинает. Ёто не совсем нормально, мне так кажетс€. » мне очень печально и обидно за себ€, что мен€ не цен€т.


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый вечер! ƒа, € понимаю ваше желание разобратьс€ в других люд€х и их намерени€х. Ќо прежде всего, в похожих случа€х, бывает очень полезно перед этим хорошенько разобратьс€ в себе. ќтношени€ стро€т два человека, по обоюдной готовности, а если у вас ее в данный момент нет - то вр€д ли вы свой шанс упустите, если сможете это осознать.
¬ы можете строить фантазии о других мужчинах, что, по сути, €вл€етс€ попыткой контролировать ситуацию, где вы когда-то поранились и испытали глубокие непри€тные чувства. Ёто стремление контролировать, чтобы не наступать на те же "грабли" конечно хорошо, но с другой стороны - оно лишает вас чувств и не дает расслабитьс€, так как с одной стороны вроде и семью хочетс€, а с другой - был плохой опыт. ј еще, как вы пишете, какие-то вещи вы просто делать не хотите.
» все эти моменты важно прожить, не тороп€сь и сделав свои выводы. »менно осознание и проживание опыта приближают вас к тому, кем вы есть.
’от€, здесь есть выбор: познавать себ€ и формировать —¬ќ» ценности в отношени€х и учитьс€ быть чуткой к среде, или же пытатьс€ далее угадывать и контролировать других людей, во избежание горького опыта.
», конечно же, не все мужчины такие. ѕросто чтобы впустить этих самых мужчин в свою жизнь, нужно пройти этап прин€ти€ своего опыта и трансформаций в поведении и воспри€тии себ€.
— уважением, »рина.



ќтвет отредактирован автором 23-02-2018 19:11:28ќтвет отредактирован автором 23-02-2018 19:12:12

ќтвет отредактирован автором 23-02-2018 19:14:05


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте! — собой боротьс€, дело точно неблагодарное. ¬аша фраза "борьба с собой така€ мне нужна дл€ того, чтобы € не упустила нормальные отношени€, хорошего человека" уже о многом говорит. ј именно о том, что вы хотите себ€ заставить делать что-то, что вам не нравитьс€ (или вы пока не готовы это делать) ради кого-то. ¬ы уже себ€ ущемл€ете. » потом не удивительно, что по€вл€етс€ чувство, что вас используют. ≈сли это действительно "хороший" человек, то он об€зательно вас поймет.
≈сли у вас чувство, что вас не цен€т, то это точно про то, что вы не цените себ€.
¬ы пишите, что любой мужчина хочет такой заботы, это обобщение, все мужчины разные, есть такие, что сами любит готовить, все индивидуально. ћожно спрашивать какой именно заботы хочет мужчина, что дл€ него важно, и говорить то, что важно дл€ вас, и хочу вас поддержать в том, что нужно задавать вопросы и все про€сн€ть.
”дачи ¬ам! — уважением, »рина.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒоброй ночи. » € нигде не говорила, что ¬ас насильно кто-то использует. »менно так, ¬ы по собственной доброй воле и только по своему желанию "все делала с удовольствием и искренне дарила комфорт, любила и т.д." Ќо потом вдруг понимали, что "просто была использована дл€ удобства партнера."  ак так получаетс€: ¬ы делали это от души, по собственному усмотрению, но кто-то использовал ¬аши действи€ в своих корыстных интересах преднамеренно? »ли может ¬ы полагаете, что мужчины ¬ас обманывали и хотели ¬ас только использовать? Ќеужели за всЄ врем€ отношений ни один из них не делал своего вклада в отношени€ или не давал то, что нужно было ¬ам? «наете ли ¬ы сами, чего хотите от мужчины в отношени€х? ј говорили об этом мужчинам пр€мо? »ли ждали, что он сам догадаетс€, прочитает ¬аши мысли/намЄки, про€вит чудеса телепатии? »ли было неловко просить, неудобно говорить, бо€лись, что он что-то плохое о ¬ас подумает или вообще бросит ¬ас?
"” мен€ по умолчанию все могут так поступать - просто использовать удобную женщину." - это в ¬ашей семье? “огда тем более нужно идти в терапию и переписывать сценарий "быть удобной", учитьс€ быть неудобной, умеющей за€вить о своих потребност€х, желани€х, интересах, границах и отстаивать их.
≈сли ¬ас обесценивали в родительской семье, научив быть удобной дл€ других, то с большой долей веро€тности могу сказать, что мужчин и их вклад в отношени€ ¬ы тоже обесценивали, и могли ожидать от них поведени€, удобного дл€ ¬ас. ћы проецируем на других то, что носим в себе, но не желаем признать это.
» да, ¬џ »ћ≈≈“≈ ѕќЋЌќ≈ ѕ–ј¬ќ Ќ≈ ’ќ“≈“№ „“ќ-“ќ ƒ≈Ћј“№ » Ќ≈ ƒ≈Ћј“№, не бо€сь при этом потер€ть отношени€. ¬јЎ мужчина примет это, отнесетс€ с уважением и ни в коем случае не станет проламывать ¬аши границы. ∆елаю ¬ам удачных трансформаций и тЄплых, искренних, доверительных отношений!

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr