Question

24-02-2018

Добрый вечер! Когда-то уже писала об этой ситуации на портале. Ситуация вновь беспокоит. Буду благодарна за рекомендации и комментарии.

Мама хочет ехать в Турцию к мужчине, с которым познакомилась на сайте знакомств и общаеться около полугода. Меня эта поездка пугает, а идея не нравится по нескольким причинам:
1) отсутствие денег на нормальную поездку. Проверенную, со страховкой и т.д. Я вижу только такими поездки (за границу ни я ни мама не путешествовали). Билеты планирует купить якобы этот мужчина. Изначально я настаивала чтобы он сначала приехал к ней. Но почти к договоренной дате у него появилась жизненная ситауция, и он не смог. Позже много работы (и какой-то долг, который он выплачивает).
2) младшая сестра с инвалидностью. Сначала она расчитывала что с ней буду я. Отказалась (у меня учеба, работа в другом городе). Теперь она думает сдать ее в интернат или нанять сиделку. Не понятно куда и кому.
3) другая страна со своими правилами и менталитетом.

Когда маме привожу эти аргументы она говорит что я ее не понимаю. Это ее мечта. Все аргументы для нее не важно, основное - эмоции и возможность почувствовать счастье хоть на мгновение. Когда говорю, что и счастья может не быть, все сходиться к тому что это я негативное придумываю.
Очень воолнуюсь из-за этой ситауции. Не понятно что может быть и с мамой, и с сестрой. Как помочь себе? как реагировать и что делать? Я против этой поездки. Однозначно.

Вопрос от: Анонимно ; Возраст: 20

понравился вопрос?

24-02-2018 21:20:47Дополнение от автора

Здравствуйте, Елена!
Съездить хочет на две недели где-то и вернуться. Страх за несколько моментов:
- вернеться ли она вообще. И это может зависить как и от от того куда попадет (какой мужчтна и тд.), и её самой (вдруг захочет остаться)
- Что будет с сестрой и кто за ней будет ухаживать. Ранее мы не практиковали никаких сиделок и прочего.

Как помочь себе - это о том что делать со страхом и переживании.
Папа сестры в другом городе, в воспитании участия не принимает. Расстались, и отношения между ним и мамой напряженные. Со мной не общается.
Мой папа умер, а до этого в разводе с мамой ( с моих 3х лет).

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

24-11-2017 муж уже год живет отдельно от меня со своей мамой

21-11-2017 Как наладить отношения с мамой

19-11-2017 Как преодолеть молчание после ссоры с мамой?

18-10-2017 Отношения с мамой.

10-08-2017 Не хочу жить с мамой

26-06-2017 Съедающие взаимоотношения с мамой

25-06-2017 Проблема в общении с мамой

22-06-2017 Как принять/простить/забыть насилие в семье и быть хорошей мамой?

28-05-2017 Проблемы с мамой

26-04-2017 став мамой поняла ,что не готова к этому . мне 27 . как справится с этим ?

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 1 · 2018-02-24 20:44:46

Здравствуйте! Ваше послание пропитано тревогой и страхом. И это понятно. Неопределённость будущего всегда тревожит, а в голову лезут самые ужасные мысли и воображение рисует страшные картины.
И все же в вашем послании много не ясного. Например: Мама уезжает в Турцию к мужчине навсегда или на время? Чего вы на самом деле боитесь? О чем ваш вопрос: «как помочь себе?» И наконец: Есть ли у вас папа? Принимает ли он участие в воспитании младшей сестры? Помогает ли он?
Дело в том, что родители в семье - старшие, а дети - младшие. Родители несут ответственность за детей, а не наоборот. Хотя, бывает по всякому. Ваша мама устраивает свою личную жизнь и, как взрослый человек, решает вопрос с младшей дочерью, которой нужен уход - нанимает сиделку. Ваша мама, повторюсь, взрослая женщина и, я так понимаю, может о себе позаботиться. Позаботиться о том, чтобы съездить к мужчине и вернуться обратно. Вы - старшая дочь, живёте, учитесь и работаете в другом городе. У вас своя жизнь и вы не хотите обременять себя младшей сестрой. И это нормально для молодой девушки.
Вроде, логически - дела житейские. А тревоги и страха у вас слишком много. Чего все же боитесь?
С уважением, Елена Мороз.

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 2 · 2018-02-24 23:02:02

Страх вернётся ли мама, правда, страшный. И то, что вы о нем сейчас написали очень хорошо. Хорошо бы поговорить с мамой вот так открыто. Не аргументами поговорить, а поделиться своим эмоциональным состоянием. Сказать, что вам страшно и вы боитесь, что с ней может что-то случиться и тогда вы останетесь одна с младшей сестрой на руках. Страхи лучше всего озвучивать близкому человеку и разделять их с ним.
И можно попробовать следующую экспресс-технику работы со страхом:
1. Признайтесь себе, страх есть. Осознайте его. (Это вы уже сделали и написали об этом).
2. Подумайте, откуда этот страх. Может он о чем-то вас предупреждает?
3. Вспомните о своих возможностях и способностях, которые могут вам помочь.
4. Сравните этот страх с другими страхами, которые были в вашей жизни. Сравните с меньшими страхами и с большими страхами.
5. А теперь задайте себе вопрос: Что случится самого страшного, если мама не вернётся? Когда прийдет ответ, спросите себя ещё раз: Что случится ещё страшнее? Фантазируйте до самого страшного страха. Доведите эти фантазии до абсурда. И ещё раз вернитесь к самому первому страху, что мама не вернётся. И почувствуйте - что за страхом.
Удачи вам!
С уважением, Елена Мороз.

Марина Юрьевна Равчеева (Одесса) · Answer 3 · 2018-02-25 10:08:18

Здравствуйте. У ваших страхов много оснований. Поговорите с мамой о них так, как это получится, не сдерживая себя. Может, пригласить для этого разговора кого-то из близких взрослых, - ровесников мамы или старше. Мама говорит, что поехать в Турцию к мужчине, которого ни разу не видела, - это ее мечта и она хочет хоть на мгновенье почувствовать счастье. У нее нет страховки и денег на билеты. Как будто, ее мечты пересиливают реальность. Ей не показалось странным, что этот мужчина в последний момент не смог приехать к ней ? Почему не дождалась следующего раза, чтобы принять его на своей территории, познакомившись с ним и простроив безопасность для себя. Счастье нельзя построить там, где есть неуверенность, отсутствие денег на дорогу и небезопасность. Это большой риск. Поговорите об этом с мамой.

Оксана Васильевна Фортунатова (Киев) · Answer 4 · 2018-03-01 11:41:55

Здравствуйте. "Удочерять" маму - очень неправильно с со всех точек зрения. Вы - взрослый человек, мама - взрослый человек. Стройте отношения как со взрослым человеком. Доверяйте ей. Ее выбор - ее ошибки, ее ответственность. Если на Вас, как на члена семьи в связи с этой поездкой возлагаются некие тяготы - Ваше право поставить свои условия, отказаться от них. Вы поговорили с мамой, она услышала Вас. У нее есть полное право поступать как она считает нужным, даже если это не нравится Вам. Как и у Вас есть точно такое же право. Пересмотрите ситуацию с позиции взрослый-взрослый, возможно придут новые осознания. Удачи!