Как вести себя с человеком, который думает, что всегда прав? Можно ли что-то изменить?

Здравствуйте, Елена!
Вы описали ситуацию, а в конце выдвинули предположние.
Здесь вы можете оказаться правы.
Такое поведение может быть элементом самоутверждения.
Способы самоутверждения бывают разными.
В данном случае, видимо, имеет место желание доказать, увидеть и прочувствовать свою правоту, верховенство, главенство.
Могут быть и другие обьяснения.
Но обьяснить - это только часть работы.)))

Другой вопрос, зачем это Вам?
Изменить его поведение?
Понять?
Что движет Вами?
Зачем Вам в вашу жизнь призван человек с описываемыми реакциями?
Последний вопрос самый практичный!)))

С уважением, Ваш ментальный помощник!

Елена!
Вы правильно ощущаете, что отношения могут развиваться только совместными усилиями.
Если вы хотите изменить своего партнера - то это заранее тупиковое движение.
Мы не в состоянии изменить другого человека.
Мы можем изменить свое отношение.
Но, какой толк с того, что вы измените свое отношение, если близкий человек реагирует неприемлемым для вас способом на обстоятельства жизни ВООБЩЕ, иногда даже не имеющим к вам особого значения(друзья, знакомые).
Если вы, желая здоровых и продуктивных отношений, измените свое отношение к такому своеобразному способу самоутвердиться своего партнера, то вы просто и естественно отойдете в сторону и ваши взаимоотношения закончатся.
Если вы желаете сохранить именно эти отношения, то нужно искать другой путь.
Здесь нужна небольшая смекалка.)))
Мы не можем изменить другого человека, пока он сам не захочет меняться.
Захочет страстно!
Можно немного направить это желание.)))
Вы думали над этим?
Как зародить в вашем партнере желание перемен и желание развитий взаимоотношений?

Продолжим?)))
С уважением, Ваш ментальный помощник!

Елена, здравствуйте. Начните с того, что говорите с мужчиной не с позиции логики и доводов, а о своих чувствах: как Вы себя чувствуете, когда он с Вами или с кем-то спорит, что-то доказывает, проявляет упрямство и принципиальность, отворачивается в разговоре. Говорите о своем внутреннем состоянии и спрашивайте о его чувствах. Так и начинайте, никак не оценивая произошедшее: "я чувствую себя...(как?) а что ты почувствовал, когда тебе так ответили/ с тобой так поступили/ тебе это сказали?" или "я злюсь, когда ты так делаешь", "мне очень не приятно (больно, обидно), когда ты отворачиваешься. я чувствую себя проигнорированной (отвергаемой)".
Вы правы, когда написали, что мужчина "как будто включает моментальную самозащиту агресией". Он действительно пытается защитить себя, а точнее, своё мнение, позицию, значимость, свои границы, автоматически полагая, что его проигнорировали, с ним не посчитались, не приняли в расчет, обесценили. Будет ли это делать человек, который уверен в себе и своей значимости? Нет, такому человеку не нужно что-либо кому-то доказывать. Он принимает себя любым, и правым, и имеющим право на ошибку, и также относится к другим - с принятием и без претензий ребёнка, которому кто-то что-то должен. Очень похоже, что Ваш мужчина выработал такой паттерн ещё в детстве или подростковом возрасте (подростковый бунт), когда его не принимали в расчет родители и не дали того принятия и безусловной любви, в которых нуждается любой ребенок. И он научился получать подтверждение того, что он есть, хотя бы через спор: "со мной спорят - значит я есть, меня замечают, со мной считаются, я значим". Таким образом, чувство собственной значимости и ценности не сформировано внутри, а зависит от окружающих и их поведения, а это крайне неустойчивая позиция, так как в ней много страха. Дети, ведущие себя агрессивно, на самом деле агрессией маскируют страх. Если взрослый человек продолжает себя так вести, то это говорит о застревании в том возрасте, когда он не был принят, услышан, понят, воспринят. Исправить ситуацию может только он сам и только в терапии, значит, у него должно быть для этого своё собственное сильное желание. И даже если желание будет и он дойдёт до кабинета психолога, велика вероятность, что он обесценит работу с психологом и прервёт её - ведь он всё лучше знает, что там эти психологи...
Говорят, что некоторым людям везёт с близкими, и им не нужно ходить на терапию. Это о том, что Вы можете давать своему мужчине то, чего ему не хватило в своё время - уважение к его границам, желаниям, потребностям, интересам, мнению, позиции, считаться с ним, верить в него, поддерживать, подтверждать его значимость и напитывать его своей любовью. И сознательно иногда становиться для него "любящим родителем", проявляя заботу, внимание, безоценочность, безусловное принятие, контакт глаз на одном уровне в обычном разговоре. Собственно, это и делает психолог - во время терапии он выступает в роли символического "любящего родителя", чтобы клиент получил качественно другое отношение к себе взамен полученного от реальных родителей. И терапия, длящаяся во времени, "переписывает", затирает старые паттерны и позволяет сформировать новые модели поведения. Вы тоже можете делать это - дарить свою любовь, но Вы абсолютно не обязаны делать своей целью "полечить" мужчину своей любовью, вкладываться в него. Чем сильнее травматизация, тем больше нужно дать любви. В здоровом варианте каждый вкладывается в себя и от избытка, когда есть что давать и чем поделиться, мы дарим любовь другим. С другой стороны, это может быть тем случаем, когда "любовь творит чудеса". И тут вопрос к Вам: нужно ли Вам это? Готовы ли Вы вложить годы и свои силы в осознанное исцеление внутреннего ребёнка Вашего мужчины? Честно ответив себе на этот вопрос, Вы получите решение. И да, нетравмированных людей практически нет, есть разная степень травматизации.

Елена, здравствуйте!
Еще раз!)))

У вас два пути :
Или "сдернуть" с мертвой точки вашего партнера или качественно завершить бесперспективные отношения.
И в том и в другом случае вам может понадобиться поддержка и сопровождение.
Раз вы оказались в этой ситуации, и ни первого, ни второго самостоятельно сделать не можете, это как раз тот случай.
И это не для эл. переписки.

Рад буду помочь!
С уважением, Ваш ментальный помощник!

Елена, в Вашем ответе я слышу уже нотки отчаяния и безысходности. Мне жаль, что Вы достаточно давно терпите и пытаетесь "наладить ситуацию, действительно разобраться во всем, вернуть доверие и строить семью. Но сейчас это совершенно не выходит". Вы затрачиваете на это много своих сил, времени, а результат нолевой. Как итог - разочарование, фрустрация, грусть, боль... Но ведь в отношениях участвует двое, и если Ваш мужчина не прикладывает усилий, чтобы наладить, улучшить отношения, анализировать и замечать свои ошибки, менять свой характер и поведение, не причинять Вам боли, то нужны ли ему отношения с Вами? Что в Вас позволяет ему так себя вести? Вы себя цените? Вы дорожите собой, своим внутренним состоянием, хорошим настроением, временем своей жизни? Вы обозначаете свои границы и то, что для Вас приемлемо, а что - однозначно не приемлемо и Вы отказываетесь с этим мириться или терпеть (т.е. пребывать в состоянии "жертвы")? Вы подтверждаете свои слова действиями?
У Вас хорошая цель, но вряд ли достижимая с этим мужчиной, поскольку не получится доверять человеку, который не принимает Ваши чувства, обесценивает их или обвиняет за то, что Вы чувствуете, т.е. проявляете свою женскую суть. Он, в свою очередь, вряд ли будет доверять Вам, так как непрожитые чувства к матери, особенно недоверие, он, скорее всего, проецирует на Вас и будет проецировать на любую женщину, с которой будет в отношениях.
Не в нашей власти изменить другого человека. Любая попытка переделать воспринимается как насилие, и будет вызывать у человека отторжение, агрессию, боль отвержения, недоверие. Всё, что мы можем - это менять себя и своё отношение к другому, попытаться принять его таким как есть, либо, если честно признаться себе, что таким как есть, целиком и полностью, я его принять не могу (недостаточно сил, ресурсов, нет желания), то завершить отношения. Если понадобится поддержка на этапе принятия решения и его реализации, обращайтесь. Сил Вам, берегите себя.