Question

25-02-2018

Добрый день, уважаемые психологи!
Очень прошу помочь.
Мой мужчина всегда уверен в своей правоте,очень принципиален,не желает идти на уступки,согласовывать свою позицию с мнением окружающих,принимать чужую точку зрения. И при этом, в большинстве случев, ему важно переубедить других в своей правоте и если это не выходит он очень сильно нервничает, достаточно агресивно говорить, давить морально.
Раньше я думала, что это касается только наших с ним отношений, но со временем я увидела, что это касается всего, начиная от серьезных вещей и заканчивая абсолютными пустяками, которые, по сути, никак не влияют ни на него ни на окружающих (это просто обсуждение чего-нибудь). Он очень болезненно реагирует, если вдруг узнает, что где-то не учли его мнения, не сказали что-то, и начинает сразу агресивно себя вести; вместо того, что бы нормально спросить почему его не спросили или не сказали что-то, он сразу начинает разговор с грубости и агресивного тона (как будто включает моментальную самозащиту агресией), при этом бывает, что ему что-то не сказали, потому-что сами не знали, но он уже ничего не хочет слушать и портит отношения с людьми. При этом, даже, если ему и мне, это в дальнейшем создает кучу неудобств и проблем, он от своего не отступится и пойдет на принцип, и еще и хочет, что бы перед ним извенились.
В принципиальности человека в определенных вопросах не вижу ничего катастрофичного, это вполне нормально. Но, в данном случае, это не касается каких-то конкретных вещей или людей, это касается всего. Причем, на самом деле, иногда вещи из-за которых возникает конфликт, по сути не имеют никакого значения, и я или другой собеседник, не против, вообще закрыть эту тему, что бы это не переросло в спор (ну разные у нас мнения, ну бывает), а он хочет доказать свое, причем очень нервно, на взводе, смотришь в его глаза и мимику и создается впечатление, что он вот-вот тебя растерзает. Если потом, я пытаюсь с ним поговорить на эту тему, то он еще больше злится, закрывается, говорит, что я его не понимаю и не поддерживаю и что он не хочет об этом говорить (при чем поговорить пыталась в разных ключах, и с его позиции логики и доводов, и с позиции, что это не так важно, здоровье важнее, поскольку после этих ситуаций все настолько вымотаны, опустошены и психологически уставшие).
Такое ощущение, что он пытается так самоутвердится, показать свою важность, защитится, переложить свои проблемы на плечи других. Должна же быть какая-то причина этого, можно ли это как-то исправить?

Вопрос от: Елена; Возраст: 32

понравился вопрос?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

25-02-2018 13:19:29Дополнение от автора

хотела, также, добавить (возможно это важно): когда после подобных ситуаций или любых других ситуаций, которые каким-либо образом касаются и его поведения, с ним пытаешся поговорить, он очень часто просто как-будто зациклено что-то отвечает, при этом не смотря на тебя! либо, вообще, отвернувшись от тебя, либо смотря куда-то в другую сторону, как бы в одну точку. Даже, если его просишь, повернуться к тебе, что бы нормально поговорить, он не может.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

25-02-2018 17:42:28Дополнение от автора

Мы уже давно вместе, и если бы не было этих моментов, то все было бы хорошо, но данные ситуации мешают нам двигаться вперед, деструктивно влияют на наши отношения. Из-за этого возникает обоюдное чувство, что партнер тебя не понимает, пропадает доверие, уверенность в партнере. Иногда бывает все нормально, бывает очень хорошо, но тем не менее, все эти ситуации не проходят бесследно, а накапливаются внутри и потом снова таки, в подобной ситуации вспыхивают с новой силой. Для него, на сколько мне кажется, это откладывается еще большим сопротивлением окружающему миру и чувством, что его не уважают. Ну а для меня, это абсолютно не понятно, если есть проблема, почему бы не обсудить ее нормально и не выяснить все, например, по прошествии какого-то времени, когда эмоции уже чуть остыли.
Да, я хочу понять его и изменить это его поведение, донеся ему, что это не правильно и губительно для него самого (особенно учитывая, что он действительно бывает не прав, как и все люди бывают, и делает себе хуже). Для меня, крайне важно, разобраться в этой ситуации, поскольку это близкий мне человек, и хочется сохранить наши отношения. При этом, хоть он и близкий мне человек, но я понимаю, что если ничего не изменится, то следует прекрать эти отношения, пока меня окончательно в них не затянуло, ведь если ничего не поменяется, то дальше будет только хуже. а хочется иметь полноценные отношения и здоровую жизнь.
Вот, уже ума и не приложу, как правильно поступить, как попробовать наладить ситуацию.
Спасибо за ответ!

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

26-02-2018 22:54:58Дополнение от автора

Вячеслав, ещё раз, спасибо, за участие! Совершенно согласна, что если человек сам не захочет изменится, то никто не сможет его поменять. Поэтому, я бы хотела, что бы он сам осознал всю утопичность своего поведения и, что на самом деле все не совсем так, как он это видит. Но возможно ли это сделать и если да, то как я сама не знаю. Если вы знаете, как достучаться до его сознания и сделать так, что бы он понял свои ошибки (и главное почему у него так происходит) и захотел изменится, буду рада помощи!

26-02-2018 23:24:14Дополнение от автора

Татьяна, спасибо за ответ! Вы абсолютно верно указали, что эти проблемы тянуться у него ещё из детства (ну по крайней мере, я так думаю). Он вырос в достаточно проблемной семье, где мама абсолютно не уделяла должных любви и внимания своим детям, и сейчас они тоже нормально не общаются, и он никогда ей не доверял. Возможно, поэтому, я достаточно давно терплю данную ситуацию, ведь это мой близкий человек и я понимаю, что скорее всего эти проблемы у него не просто так. Не считая этих проблем, он достаточно добрый человек, бывает нежным и заботливым. И меняет свое поведение на защитно-агресивное, только тогда, когда думает, что это как-то может повлиять на уважение к нему окружающих. На самом деле, менять что-то кардинально в своей жизни всегда сложно, сложно решится, ведь ты так уже привык. Но сейчас я, просто, понимаю, что это рушит отношения, доверие, и если на этом этапе не исправить ситуацию, то дальше будет только хуже и никакого светлого будущего у нас не будет. Также, понимаю, что годы я тратить на это не готова, поскольку пока даже не вижу никакой перспективы, он очень категоричен в данном вопросе и все воспринимает в штыки...а жизнь проходит. Когда пытаюсь говорить о своих чувствах, как вы писали, он отвечает, что это мол значит у меня проблемы! На предложение сходить нам (или ему самому) к психологу, он нервно ответил: я сам себе психолог. Моя идеальная цель: наладить ситуацию, действительно разобраться во всем, вернуть доверие и строить семью. Но сейчас это совершенно не выходит и я не знаю, что сделать, что бы вышло, исходя из этого, думаю, что мне стоит принять решение, что бы прекратить отношения либо, возможно, поставить какие-то точные сроки, после которых уже точно нет (но их имеет смысл ставить, только, если все-же есть ещё варианты, как все исправить и шанс, на нормальные здоровые отношения)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

02-01-2018 Окр отношений

29-09-2017 Как вести себя с безответственным человеком?

28-12-2016 Нормально ли то что парень смотрит на фото других девушек ?

13-05-2016 Заплакала во время секса и получила холодность

23-04-2016 Как вести себя с человеком?

27-02-2016 как быть если человеку все не так

08-02-2016 Не знаю, как правильно себя вести с любимым человеком

19-01-2016 Парень упрекает из-за прошлого

17-01-2016 Надоедливый человек

14-08-2015 Состою в отношениях с очень замкнутым и закрытым человеком,не знаю как правильно себя вести и что делать,какое принять решение!

Вячеслав Анатольевич Луцишин (Донецк) · Answer 1 · 2018-02-25 16:51:21

Здравствуйте, Елена!
Вы описали ситуацию, а в конце выдвинули предположние.
Здесь вы можете оказаться правы.
Такое поведение может быть элементом самоутверждения.
Способы самоутверждения бывают разными.
В данном случае, видимо, имеет место желание доказать, увидеть и прочувствовать свою правоту, верховенство, главенство.
Могут быть и другие обьяснения.
Но обьяснить - это только часть работы.)))

Другой вопрос, зачем это Вам?
Изменить его поведение?
Понять?
Что движет Вами?
Зачем Вам в вашу жизнь призван человек с описываемыми реакциями?
Последний вопрос самый практичный!)))

С уважением, Ваш ментальный помощник!

Вячеслав Анатольевич Луцишин (Донецк) · Answer 2 · 2018-02-25 18:05:42

Елена!
Вы правильно ощущаете, что отношения могут развиваться только совместными усилиями.
Если вы хотите изменить своего партнера - то это заранее тупиковое движение.
Мы не в состоянии изменить другого человека.
Мы можем изменить свое отношение.
Но, какой толк с того, что вы измените свое отношение, если близкий человек реагирует неприемлемым для вас способом на обстоятельства жизни ВООБЩЕ, иногда даже не имеющим к вам особого значения(друзья, знакомые).
Если вы, желая здоровых и продуктивных отношений, измените свое отношение к такому своеобразному способу самоутвердиться своего партнера, то вы просто и естественно отойдете в сторону и ваши взаимоотношения закончатся.
Если вы желаете сохранить именно эти отношения, то нужно искать другой путь.
Здесь нужна небольшая смекалка.)))
Мы не можем изменить другого человека, пока он сам не захочет меняться.
Захочет страстно!
Можно немного направить это желание.)))
Вы думали над этим?
Как зародить в вашем партнере желание перемен и желание развитий взаимоотношений?

Продолжим?)))
С уважением, Ваш ментальный помощник!

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 3 · 2018-02-26 00:28:40

Елена, здравствуйте. Начните с того, что говорите с мужчиной не с позиции логики и доводов, а о своих чувствах: как Вы себя чувствуете, когда он с Вами или с кем-то спорит, что-то доказывает, проявляет упрямство и принципиальность, отворачивается в разговоре. Говорите о своем внутреннем состоянии и спрашивайте о его чувствах. Так и начинайте, никак не оценивая произошедшее: "я чувствую себя...(как?) а что ты почувствовал, когда тебе так ответили/ с тобой так поступили/ тебе это сказали?" или "я злюсь, когда ты так делаешь", "мне очень не приятно (больно, обидно), когда ты отворачиваешься. я чувствую себя проигнорированной (отвергаемой)".
Вы правы, когда написали, что мужчина "как будто включает моментальную самозащиту агресией". Он действительно пытается защитить себя, а точнее, своё мнение, позицию, значимость, свои границы, автоматически полагая, что его проигнорировали, с ним не посчитались, не приняли в расчет, обесценили. Будет ли это делать человек, который уверен в себе и своей значимости? Нет, такому человеку не нужно что-либо кому-то доказывать. Он принимает себя любым, и правым, и имеющим право на ошибку, и также относится к другим - с принятием и без претензий ребёнка, которому кто-то что-то должен. Очень похоже, что Ваш мужчина выработал такой паттерн ещё в детстве или подростковом возрасте (подростковый бунт), когда его не принимали в расчет родители и не дали того принятия и безусловной любви, в которых нуждается любой ребенок. И он научился получать подтверждение того, что он есть, хотя бы через спор: "со мной спорят - значит я есть, меня замечают, со мной считаются, я значим". Таким образом, чувство собственной значимости и ценности не сформировано внутри, а зависит от окружающих и их поведения, а это крайне неустойчивая позиция, так как в ней много страха. Дети, ведущие себя агрессивно, на самом деле агрессией маскируют страх. Если взрослый человек продолжает себя так вести, то это говорит о застревании в том возрасте, когда он не был принят, услышан, понят, воспринят. Исправить ситуацию может только он сам и только в терапии, значит, у него должно быть для этого своё собственное сильное желание. И даже если желание будет и он дойдёт до кабинета психолога, велика вероятность, что он обесценит работу с психологом и прервёт её - ведь он всё лучше знает, что там эти психологи...
Говорят, что некоторым людям везёт с близкими, и им не нужно ходить на терапию. Это о том, что Вы можете давать своему мужчине то, чего ему не хватило в своё время - уважение к его границам, желаниям, потребностям, интересам, мнению, позиции, считаться с ним, верить в него, поддерживать, подтверждать его значимость и напитывать его своей любовью. И сознательно иногда становиться для него "любящим родителем", проявляя заботу, внимание, безоценочность, безусловное принятие, контакт глаз на одном уровне в обычном разговоре. Собственно, это и делает психолог - во время терапии он выступает в роли символического "любящего родителя", чтобы клиент получил качественно другое отношение к себе взамен полученного от реальных родителей. И терапия, длящаяся во времени, "переписывает", затирает старые паттерны и позволяет сформировать новые модели поведения. Вы тоже можете делать это - дарить свою любовь, но Вы абсолютно не обязаны делать своей целью "полечить" мужчину своей любовью, вкладываться в него. Чем сильнее травматизация, тем больше нужно дать любви. В здоровом варианте каждый вкладывается в себя и от избытка, когда есть что давать и чем поделиться, мы дарим любовь другим. С другой стороны, это может быть тем случаем, когда "любовь творит чудеса". И тут вопрос к Вам: нужно ли Вам это? Готовы ли Вы вложить годы и свои силы в осознанное исцеление внутреннего ребёнка Вашего мужчины? Честно ответив себе на этот вопрос, Вы получите решение. И да, нетравмированных людей практически нет, есть разная степень травматизации.

Вячеслав Анатольевич Луцишин (Донецк) · Answer 4 · 2018-02-27 00:09:35

Елена, здравствуйте!
Еще раз!)))

У вас два пути :
Или "сдернуть" с мертвой точки вашего партнера или качественно завершить бесперспективные отношения.
И в том и в другом случае вам может понадобиться поддержка и сопровождение.
Раз вы оказались в этой ситуации, и ни первого, ни второго самостоятельно сделать не можете, это как раз тот случай.
И это не для эл. переписки.

Рад буду помочь!
С уважением, Ваш ментальный помощник!

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 5 · 2018-02-27 01:05:07

Елена, в Вашем ответе я слышу уже нотки отчаяния и безысходности. Мне жаль, что Вы достаточно давно терпите и пытаетесь "наладить ситуацию, действительно разобраться во всем, вернуть доверие и строить семью. Но сейчас это совершенно не выходит". Вы затрачиваете на это много своих сил, времени, а результат нолевой. Как итог - разочарование, фрустрация, грусть, боль... Но ведь в отношениях участвует двое, и если Ваш мужчина не прикладывает усилий, чтобы наладить, улучшить отношения, анализировать и замечать свои ошибки, менять свой характер и поведение, не причинять Вам боли, то нужны ли ему отношения с Вами? Что в Вас позволяет ему так себя вести? Вы себя цените? Вы дорожите собой, своим внутренним состоянием, хорошим настроением, временем своей жизни? Вы обозначаете свои границы и то, что для Вас приемлемо, а что - однозначно не приемлемо и Вы отказываетесь с этим мириться или терпеть (т.е. пребывать в состоянии "жертвы")? Вы подтверждаете свои слова действиями?
У Вас хорошая цель, но вряд ли достижимая с этим мужчиной, поскольку не получится доверять человеку, который не принимает Ваши чувства, обесценивает их или обвиняет за то, что Вы чувствуете, т.е. проявляете свою женскую суть. Он, в свою очередь, вряд ли будет доверять Вам, так как непрожитые чувства к матери, особенно недоверие, он, скорее всего, проецирует на Вас и будет проецировать на любую женщину, с которой будет в отношениях.
Не в нашей власти изменить другого человека. Любая попытка переделать воспринимается как насилие, и будет вызывать у человека отторжение, агрессию, боль отвержения, недоверие. Всё, что мы можем - это менять себя и своё отношение к другому, попытаться принять его таким как есть, либо, если честно признаться себе, что таким как есть, целиком и полностью, я его принять не могу (недостаточно сил, ресурсов, нет желания), то завершить отношения. Если понадобится поддержка на этапе принятия решения и его реализации, обращайтесь. Сил Вам, берегите себя.

Как вести себя с человеком, который думает, что всегда прав? Можно ли что-то изменить?