Как обезвредить даму-нарцисса ?

У Психолога » Манипуляция людьми » Вопрос психологу » Как обезвредить даму-нарцисса ?
Мать парня относиться к нему как к собственности,а ко мне как к сопернице,которую нужно исправить к лучшему,а еще лучше убрать. Не брезгует ничем манипуляции: деньгами,подарками, жалобами о депрессии,сплетни,в случае не повиновения неприкрытая агрессия с упреками (это все сыну). Мне напрямую агрессию не высказывает,все недовольство высказывает парню,обесценивает,при уточняющих вопросах все отрицает. В кругу людей говорит,что очень любит меня,но ведёт газлайтинг по отношению ко мне. Постоянно жаждит общения,дает задания,просит о помощи. На данный момент общение сведенено к минимуму,живём отдельно, на предложения о подарках,деньгах,встречах - отказ,на что она обижается и заручается поддержкой мужа,который звонит и проявляет агресию или поддержкой родственников,которые при встречах говорят,что мы бросили мать,не общаемся с ней,обманываем ее. После такого общения,в течении 3х лет,нужно восстанавливаться,но нет времени и сил,т.к. атаки каждый день. Нужно постоянно быть мобильным, чтобы отразить очередную атаку - это забирает очень много сил и энергии. Подскажите как отражать ее манипуляции и присекать ее поползновения на корню или как ее обезвредить? Спасибо.
Вопрос задан: ; Возраст: 25


консультация психолога онлайн
Илона, а Вы интересуетесь для себя или для парня? Вообще-то, это задача парня - сепарироваться от родителей и защитить и себя, и Вас от мамы, папы и прочих родственников, точнее, от их прямой или завуалированной агрессии.

Необходимо обозначать свои границы, говорить, что вы чувствуете, когда они так себя ведут, что для вас приемлемо и что неприемлемо в общении, и какие меры вы предпримете, если мама продолжит нарушать ваши границы прямо или через других людей. Слова необходимо подтверждать действиями. Только так мама поймёт, что вы серьёзно настроены и не собираетесь мириться с её выходками, манипуляциями, газлайтингом и т.д.
В качестве мер, как правило, это увеличение дистанции в общении, сокращение общения до минимума вплоть до полного прекращения. Не ждите, что мама вас сразу услышит. Это не тот случай. Здесь нужна ваша настойчивость, последовательность, подтверждение действиями в защите своих границ. Частично вы это уже начали делать. Более детально можем разобрать при встрече.

Ещё один из способов защиты - начать делать то же самое по отношению к маме, когда контакт неизбежен. Здесь вам может быть весело))) Тогда ей ничего не остается, как выйти энергетически в другой полюс. Стоит ли так поступать - решать только вам.

Надеюсь, вы понимаете, что не несёте ответственность за выбор мамы обижаться или за любой другой её выбор как реагировать. Обида - это тоже манипуляция.

Вашему парню хорошо было бы сделать расстановку и "объясниться" с мамой на другом уровне, уровне души. Как правило, расстановки дают мощный эффект в течение полугода, и ситуация может измениться. Очень похоже на нарушение порядков в их семейной системе, но эту гипотезу нужно проверять.

Переориентируйте вектор вашего внимания с родителей на свою жизнь, наполняйтесь силами, смыслами, положительными эмоциями и впечатлениями, и не позволяйте никому помешать вашим планам или омрачить ваше настроение.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте! Полностью поддерживаю коллегу и еще хочу добавить, что за таким ее поведением вероятнее всего скрывается страх потери ребенка, отрицание того, что он уже вырос, страх остаться брошенной и не нужной. Для того, чтобы его убрать важно, чтобы она увидела в вас не соперницу отнимающую ее сына, а союзницу, которая не против ее общения с сыном, а даже наоборот, направит его, чтобы он не забыл о матери, помог, уделил ей внимание и т.д.
Но, при этом очень важно выстроить четкие границы допустимого и недопустимого в ваших отношениях, о чем подробно описала коллега.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн

Добрый день! Присоединяюсь к своим коллегам. И добавлю - слышали ли Вы что-нибудь про треугольник Карпмана? В Вашей семье роли распределены, и Вы все играете в одну игру, меняя свои роли. Жертва-Спасатель-Контролер -и это сценарий, который разыгрывался с детства в семье мужа, сейчас роль нашлась и Вам. Это деструктивное поведение, которое закрепилось и отработалось на протяжении жизни семьи. Эти отношения разрушительны, поэтому выходом из замкнутого круга будет простое правило - выйти из игры, перестать играть по чужим правилам. Вам это будет проще всего сделать, так как Вы еще не сильно "увязли в этой игре". Семья это система, где каждый выполняет свою роль, функцию, и если одно из звеньев системы меняется, то остальным членам семьи надо будет приспосабливаться, иначе система распадется. Мы не можем прямо повлиять на Вашего сына и свекровь, но если Вы измените свое поведение перестанете им подыгрывать - Вы увидите, какие будут происходить чудеса. Сначала, конечно, будет сопротивление. Но если будет твердость в Ваших поступках, будут происходить изменения со всеми членами семьи. Удачи Вам!
http://litvak.me/statyi/article_post/treugolnik-karpmana - про треугольник Карпмана. Почитайте, пожалуйста,

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Илона! Обезвредить нарцисса - очень сложно. Многое зависит от выраженности этой патологии и конкретного случая. Иногда помогает только полное прекращение общения и отношений. Или же приходится выстраивать очень жесткие границы и увеличивать физическое расстояние. Уехать в другой город и страну, например. Иначе, Вы будете всю жизнь пытаться себя защитить, а она все равно не устанет портить Вам жизнь.

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr