Не могу привыкнуть к браку и к жизни с родителями мужа.
Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.
Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 13-03-2018 18:50:27 |
Добрый день, очень сочувствую и понимаю Вас. Позицию Вашего мужа тоже можно понять. Как долго Вам нужно жить вместе со свекровью? Если есть предполагаемые временные рамки, уже легче, что это соседство когда-то закончится. Чем Вы занимаетесь? У Вас есть работа? Если Вы будете заняты работой, меньше бывать дома, это может улучшить Ваше состояние и отношения в семье?
|
13-03-2018 18:53:49Дополнение от автора |
Временны рамки - сложно. Сначала был год, теперь два, а там может и больше. С этим пока ничего не ясно. Я пишу разного рода тексты, раньше работала журналистом. Но в моем городе работы пока не нашла. Над этим активно работаю пока. Отношение с мужем начинает портится. Мы просто отдаляемся друг от друга. |
Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 13-03-2018 19:09:38 |
У Вас сейчас сложный период в жизни, Вам надо сохранить отношения и выйти из сложностей с наименьшими потерями. Говорите с мужем о своём состоянии, но без упреков и обид. Он должен понимать и быть поддержкой Вам. Займите себя тем, что Вам интересно. Ищите работу. В отношениях с родственниками мужа обозначте свои границы, будьте вежливы, корректны, но не позволяйте с собой обращаться как к с ребёнком. Очень хочу Вас поддержать. Уверенна, что Вы справитесь! |
Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо
13-03-2018 19:22:25Дополнение от автора |
Спасибо большое. Подскажите еще пожалуйста, как лучше себя вести с мужем? Я поняла, что лучше рассказывать о своих чувствах, но как справиться с тем, что я постоянно чувствую уныние и хочу плакать? Я понимаю,что волей-неволей начинаю его винить в этом. Стараюсь держать себя под контролем, но такое чувство, что я стану либо злой и обозленной, либо расплачусь и уйду. |
Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 13-03-2018 20:57:52 |
Что Вы думаете, когда чувствуете уныние и хочется плакать? " "Я это не выдержу, когда это все закончится и т.д." - эмоции грусть, обида, злость, раздражение - поведение: не хочу разговаривать с мужем, обижаюсь и т.д., на физическом уровне - напряжение и скованность - муж соответственно реагирует соответственно на "молчаливые обвинения" и круг замыкается "Я этого не выдержу и т.д." Мысли влияют на наши эмоции, поведение и физиологию. 80% наших мыслей негативные и неточные , не отвечают реальности, а мы им верим, не имеем критического отношения к ним. На сколько есть правда, что Вы не выдержите все это, что это никогда закончится (мысль выбираю условно, чтобы понятно было мое рассуждение) ? На сколько полезно так думать и как могут эти мысли помочь в изменении ситуации? От навязчивых негативных мыслей, которые, как назойливые мухи , крутятся в Вашем сознании надо сознательно отвлекаться, переключать внимание на то, что Вам интересно и поднимает настроение. Мысли это мысли и не более. Есть замечательная техника "Трамвай". Представьте, что Вы сидите на остановке и мимо едет трамвай ( негативная мысль), Вы наблюдаете за трамваем и не садитесь в него, говорите себе, что это не мой трамвай. Но если Вы сели в трамвай (начали думать негативную мысль), у Вас всегда есть возможность выйти из трамвая (перестать думать негативную мысль). Когда Вы будете в хорошем настроении, и у Вас не будет злости, обиды, раздражения, Вы сможете наладить с мужем отношения. Чувство обиды очень разрушает Вас. На сколько муж виноват в сложившейся ситуации, он тоже заложник обстоятельств. Ему с одной стороны легче, он на своей территории, а с другой стороны, он между двух огней - и маме надо угодить и Вам. Муж Вас любит, но он тоже не может сделать невозможное. И когда он видит в Ваших глазах обвинения, злость, слезы, какая может быть у него реакция? Я очень понимаю, как Вам сейчас тяжело, но это состояние временное, оно не навсегда. |
Аннета Ивановна Щеколдина (Одесса) 13-03-2018 23:39:26 |
Добрый вечер , Виктория. Вы изначально говорили о хороших отношениях с родителями мужа. Что случилось ? Вряд ли они могли поменяться.. Как вы перенесли выкидыш, смогли Вы отгоревать и не вините себя в этом? Как отнёсся к этому муж? Ваша печать и слезы с чем связаны ( это чрезмерная забота или контроль ,или все таки утрата?) Вы хотите убежать, но вот в чем вопрос , сбежав что поменяется? Ответьте себе на вопросы : Что будет если уйдёте ? Чего не будет если уйдёте? Чего не будет если уйдёте ? Чего не будет если не уйдёте? Ответив на эти вопросы и проанализировав ответы сможете прийти к аргументированным доводам и для себя и для мужа. Мира и гармонии |
Павел Леонидович Басанский (Киев) 14-03-2018 08:48:35 |
Здравствуйте, Виктория!
Вы вовсе не кисельная барышня, т.к. навалилось на Вас точно не мало... И смерть неродившегося ребёнка, и непонимание мужа, и прессинг от его родственников... И крушение Ваших планов на жизнь, которая сейчас складывается совершенно не так, как Вам хотелось. Скажите, а что Вас держит в этой семье? Ребёнка нет, отношений хороших ни с кем нет... Что?! |
14-03-2018 09:02:25Дополнение от автора |
Потому что замуж я все таки выходила не только из-за ребенка. Но по скольку все сделано поспешно, обговорить все «на берегу» не удалось. И только сейчас я понимаю, что не было оговорено много вопросов: жилья, финансов и тд. Плюс, надеюсь, это будет не всегда. Но я понимаю, что начинаю раздражаться, от того, что мне бы хотелось чтобы муж тоже прошел немного навстречу. А не просто приходил с работы, и выполнял поручения отца, прикрываясь потом тем, что родителям нцжно помогать и сьезжать не вариант. Так же как и тратиться на квартиру, но купить дорогущий телефон в кредит вариант. Мне хочеться настроить себя на поавильный лад, рассуждать здраво. А не бояться, плакать или злиться. Точно знаю, что злость и грусть не из-за потери ребенка. Мне кажеться, я это приняла и занимаюсь лечением. |
Марина Юрьевна Равчеева (Одесса) 14-03-2018 09:54:25 |
1
Здравствуйте, Виктория. Плакать и злиться в вашей ситуации- это нормальные признаки любого живого человека. Это помогает рассуждать здраво, так как зашкаливающие эмоции выходят с этим. Ваш муж, видно по тексту, попал в " родительское поле" и " служит " им. Приоритеты поменялись. Родители вышли на первое место. Говорите об этом с мужем, не скрывайте своих чувств, заявляйте о своем дискомфорте и ищите экологичные для себя пути к своему комфорту. |
Павел Леонидович Басанский (Киев) 15-03-2018 03:03:32 |
1
Вы раздражаетесь потому что для мужа Вы не главная в жизни - главные для него остались родители, от которых он толком так и НЕ отделился и от которых зависит психологически. Соответственно, к Вам он НЕ присоединился, остался как бы чужим - потому и продолжает отдаляться... а на это повлиять Вы не в силах (так как это сугубо его решение, его выбор) - отсюда чувство беспомощности и как его продолжение грусть, раздражение и злость от этого. |
Роксана Олеговна Баширова (Киев) 15-03-2018 14:09:34 |
Добрый день!
Очень сочувствую Вашей ситуации. Могу только представить, насколько тяжело должно быть после опыта независимой жизни попасть в ситуацию, подобную Вашей. Я бы ощущала себя в ловушке. Все Ваши чувства - обида, разочарование, стыд, вина, гнев - совершенно естественны в Вашей ситуации. В данном случае Вам стоит очень прямо, возможно, даже ультимативно, поговорить с мужем - он, скорее всего, не осознаёт, насколько Вам плохо, потому что вырос в этой семье и для него такой способ построения отношений привычен. Ваш муж не сепарировался от своей родительской семьи, поэтому сейчас нельзя вообще говорить про Вашу отдельную семью как союз двух взрослых людей. Он втянул Вас в свою семейную систему, которая Вам совсем не по душе (на дистанции всё было нормально, но находиться в этом поле постоянно для Вас разрушительно). Поэтому Вашему мужу сейчас, прежде всего, предстоит выбрать - строить семью с Вами, как отдельный проект, или оставаться в своей зоне комфорта - только, возможно, уже без Вас. Хорошей помощью для Вас была бы семейная терапия вдвоём с супругом - часто в таких ситуациях нужен взгляд со стороны и к мнению авторитета, которому заплачены деньги, муж скорее прислушается, чем к Вам. Если же он не согласится на семейную терапию, хорошей поддержкой для Вас (а Ваши моральные силы, похоже, на исходе) будет личная психотерапия (очно или онлайн, по скайпу). Желаю Вам удачи! |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
Рекомендуємо
Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...
Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...
Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...
Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.
Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский
Случается так, что в свои 20-30 лет молодая женщина или мужчина чувствует себя ответственным за родителей и за своих меньших братьев, сестер.