У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Не могу привыкнуть к браку и к жизни с родителями мужа.

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Семейная психология » Не могу привыкнуть к браку и к жизни с родителями мужа.
Добрый день. Понимаю, что моя проблема банальная. Но все же справиться у меня не получается.
Я замужем один месяц. С мужем знакомы еще с детства, а вместе меньше года. Наши с ним родители давно дружат. Свекры меня всегда любили и хорошо относились. Но так поспешно мы поженились потому что я забеременела, но ребенка потеряла за неделю до свадьбы.
Я бросила хорошую работу, сьемную квартиру в которой прожила 4 года и переехала в маленький городок к своему мужу. И сейчас мы живем у его родителей, пока строиться наш дом. Когда мы раньше говорили об этом, еще не планируя свадьбы, я не раз повторяла, что жить с родителями не буду, ни со своими, ни с его. Для молодой семьи это не вариант, как по мне.
Но в связи с беременностью, я согласилась. Меня уговорили тем, что будет легче и с ребенком проще первый год, а там и свой дом будет.
Сейчас в отношениях со свекровью прямо с каждым днем нарастает какое-то напряжение. С золовкой тоже не очень хорошо отношения складываются. Муж даже слышать не желает о том, чтобы куда-то переезжать, потому что не видит смысла - зачем тратить деньги зря. Я вижу как вместе с напряженкой, нарастает и моя неуверенность в себе. Хоть до этого я и прожила в отношениях с парнем 2 года (бывшим). А тут я в гостях, чувствую себя какой-то неумелицей ни на что не способной, вернее я бы сказала, я словно 3й ребенок в этой семье: я, муж и его сестра. Нам постоянно твердят какие вы еще дети, рассказывают как правильно относиться к финансам, и все такое. Конечно же не без советов свекрови как гладить, как общаться с мужем и тд.
У меня словно весь мир перевернулся. Я столько времени жила самостоятельной жизнью, распоряжалась сама своими финансами, временем. А тут могу расплакаться из-за того, что на меня накричали за пульт от телевизора. Я к такому просто не привыкла. Привыкла к другой жизни. А муж не желает слушать, называет это моей хандрой, и спрашивает кто меня обидел. Меня никто не обижает, у меня нет конкретних аргументов почему мне плохо. Но у меня есть это чувство ужасного некомфорта, чувство неуверенности, постоянные советы, критика, скептицизм и накаленная обстановка. А еще муж взял кредит на полгода и сказал, чтобы я даже и не думала о переезде это время.
А я не знаю как себя вести, постоянно хожу как кисельная барышня или злюка. Плачу тихонько. И не представляю как наладить свою жизнь.
Вопрос от: ; Возраст: 24

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.


психолог онлайн
Добрый день, очень сочувствую и понимаю Вас. Позицию Вашего мужа тоже можно понять. Как долго Вам нужно жить вместе со свекровью? Если есть предполагаемые временные рамки, уже легче, что это соседство когда-то закончится. Чем Вы занимаетесь? У Вас есть работа? Если Вы будете заняты работой, меньше бывать дома, это может улучшить Ваше состояние и отношения в семье?

👍 рекоммендовать:

13-03-2018 18:53:49Дополнение от автора
Временны рамки - сложно. Сначала был год, теперь два, а там может и больше. С этим пока ничего не ясно.
Я пишу разного рода тексты, раньше работала журналистом. Но в моем городе работы пока не нашла. Над этим активно работаю пока.
Отношение с мужем начинает портится. Мы просто отдаляемся друг от друга.


психолог онлайн

У Вас сейчас сложный период в жизни, Вам надо сохранить отношения и выйти из сложностей с наименьшими потерями. Говорите с мужем о своём состоянии, но без упреков и обид. Он должен понимать и быть поддержкой Вам. Займите себя тем, что Вам интересно. Ищите работу. В отношениях с родственниками мужа обозначте свои границы, будьте вежливы, корректны, но не позволяйте с собой обращаться как к с ребёнком. Очень хочу Вас поддержать. Уверенна, что Вы справитесь!

👍 рекоммендовать:

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

13-03-2018 19:22:25Дополнение от автора
Спасибо большое. Подскажите еще пожалуйста, как лучше себя вести с мужем? Я поняла, что лучше рассказывать о своих чувствах, но как справиться с тем, что я постоянно чувствую уныние и хочу плакать? Я понимаю,что волей-неволей начинаю его винить в этом. Стараюсь держать себя под контролем, но такое чувство, что я стану либо злой и обозленной, либо расплачусь и уйду.


психолог онлайн

Что Вы думаете, когда чувствуете уныние и хочется плакать? " "Я это не выдержу, когда это все закончится и т.д." - эмоции грусть, обида, злость, раздражение - поведение: не хочу разговаривать с мужем, обижаюсь и т.д., на физическом уровне - напряжение и скованность - муж соответственно реагирует соответственно на "молчаливые обвинения" и круг замыкается "Я этого не выдержу и т.д." Мысли влияют на наши эмоции, поведение и физиологию. 80% наших мыслей негативные и неточные , не отвечают реальности, а мы им верим, не имеем критического отношения к ним. На сколько есть правда, что Вы не выдержите все это, что это никогда закончится (мысль выбираю условно, чтобы понятно было мое рассуждение) ? На сколько полезно так думать и как могут эти мысли помочь в изменении ситуации? От навязчивых негативных мыслей, которые, как назойливые мухи , крутятся в Вашем сознании надо сознательно отвлекаться, переключать внимание на то, что Вам интересно и поднимает настроение. Мысли это мысли и не более. Есть замечательная техника "Трамвай". Представьте, что Вы сидите на остановке и мимо едет трамвай ( негативная мысль), Вы наблюдаете за трамваем и не садитесь в него, говорите себе, что это не мой трамвай. Но если Вы сели в трамвай (начали думать негативную мысль), у Вас всегда есть возможность выйти из трамвая (перестать думать негативную мысль). Когда Вы будете в хорошем настроении, и у Вас не будет злости, обиды, раздражения, Вы сможете наладить с мужем отношения. Чувство обиды очень разрушает Вас. На сколько муж виноват в сложившейся ситуации, он тоже заложник обстоятельств. Ему с одной стороны легче, он на своей территории, а с другой стороны, он между двух огней - и маме надо угодить и Вам. Муж Вас любит, но он тоже не может сделать невозможное. И когда он видит в Ваших глазах обвинения, злость, слезы, какая может быть у него реакция? Я очень понимаю, как Вам сейчас тяжело, но это состояние временное, оно не навсегда.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн

Добрый вечер , Виктория.
Вы изначально говорили о хороших отношениях с родителями мужа.
Что случилось ? Вряд ли они могли поменяться..
Как вы перенесли выкидыш, смогли Вы отгоревать и не вините себя в этом?
Как отнёсся к этому муж?
Ваша печать и слезы с чем связаны ( это чрезмерная забота или контроль ,или все таки утрата?)
Вы хотите убежать, но вот в чем вопрос , сбежав что поменяется?
Ответьте себе на вопросы :
Что будет если уйдёте ?
Чего не будет если уйдёте?
Чего не будет если уйдёте ?
Чего не будет если не уйдёте?
Ответив на эти вопросы и проанализировав ответы сможете прийти к аргументированным доводам и для себя и для мужа.

Мира и гармонии

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Виктория!
Вы вовсе не кисельная барышня, т.к. навалилось на Вас точно не мало... И смерть неродившегося ребёнка, и непонимание мужа, и прессинг от его родственников... И крушение Ваших планов на жизнь, которая сейчас складывается совершенно не так, как Вам хотелось.
Скажите, а что Вас держит в этой семье? Ребёнка нет, отношений хороших ни с кем нет... Что?!

👍 рекоммендовать:

14-03-2018 09:02:25Дополнение от автора
Потому что замуж я все таки выходила не только из-за ребенка. Но по скольку все сделано поспешно, обговорить все «на берегу» не удалось. И только сейчас я понимаю, что не было оговорено много вопросов: жилья, финансов и тд.
Плюс, надеюсь, это будет не всегда. Но я понимаю, что начинаю раздражаться, от того, что мне бы хотелось чтобы муж тоже прошел немного навстречу. А не просто приходил с работы, и выполнял поручения отца, прикрываясь потом тем, что родителям нцжно помогать и сьезжать не вариант. Так же как и тратиться на квартиру, но купить дорогущий телефон в кредит вариант.
Мне хочеться настроить себя на поавильный лад, рассуждать здраво. А не бояться, плакать или злиться. Точно знаю, что злость и грусть не из-за потери ребенка. Мне кажеться, я это приняла и занимаюсь лечением.


консультация психолога
1
Павел Леонидович Басанский
Здравствуйте, Виктория. Плакать и злиться в вашей ситуации- это нормальные признаки любого живого человека. Это помогает рассуждать здраво, так как зашкаливающие эмоции выходят с этим. Ваш муж, видно по тексту, попал в " родительское поле" и " служит " им. Приоритеты поменялись. Родители вышли на первое место. Говорите об этом с мужем, не скрывайте своих чувств, заявляйте о своем дискомфорте и ищите экологичные для себя пути к своему комфорту.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Роксана Олеговна Баширова
Вы раздражаетесь потому что для мужа Вы не главная в жизни - главные для него остались родители, от которых он толком так и НЕ отделился и от которых зависит психологически. Соответственно, к Вам он НЕ присоединился, остался как бы чужим - потому и продолжает отдаляться... а на это повлиять Вы не в силах (так как это сугубо его решение, его выбор) - отсюда чувство беспомощности и как его продолжение грусть, раздражение и злость от этого.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Добрый день!
Очень сочувствую Вашей ситуации. Могу только представить, насколько тяжело должно быть после опыта независимой жизни попасть в ситуацию, подобную Вашей. Я бы ощущала себя в ловушке. Все Ваши чувства - обида, разочарование, стыд, вина, гнев - совершенно естественны в Вашей ситуации.
В данном случае Вам стоит очень прямо, возможно, даже ультимативно, поговорить с мужем - он, скорее всего, не осознаёт, насколько Вам плохо, потому что вырос в этой семье и для него такой способ построения отношений привычен. Ваш муж не сепарировался от своей родительской семьи, поэтому сейчас нельзя вообще говорить про Вашу отдельную семью как союз двух взрослых людей. Он втянул Вас в свою семейную систему, которая Вам совсем не по душе (на дистанции всё было нормально, но находиться в этом поле постоянно для Вас разрушительно). Поэтому Вашему мужу сейчас, прежде всего, предстоит выбрать - строить семью с Вами, как отдельный проект, или оставаться в своей зоне комфорта - только, возможно, уже без Вас.
Хорошей помощью для Вас была бы семейная терапия вдвоём с супругом - часто в таких ситуациях нужен взгляд со стороны и к мнению авторитета, которому заплачены деньги, муж скорее прислушается, чем к Вам.
Если же он не согласится на семейную терапию, хорошей поддержкой для Вас (а Ваши моральные силы, похоже, на исходе) будет личная психотерапия (очно или онлайн, по скайпу).
Желаю Вам удачи!

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Эксперимент ( Das Experiment )
фільмЭксперимент ( Das Experiment ) теми: тюрьма авторитет власть
Трясовиння (Топи, 2021)
фільмТрясовиння (Топи, 2021) теми: вибір безсвідоме ідентифікація з агресором
Неуместный человек
фільмНеуместный человек теми: життя чувства система

Рекомендуємо

Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Кризисы в отношениях супружеской пары Кризисы в отношениях супружеской пары

Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...

Семейный бюджет – диагностика отношений Семейный бюджет – диагностика отношений

Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...

Сiмейнi кризи Сiмейнi кризи

Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.

Милые бранятся только тешатся? Милые бранятся только тешатся?

Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский

Научитесь жить своей жизнью Научитесь жить своей жизнью

Случается так, что в свои 20-30 лет молодая женщина или мужчина чувствует себя ответственным за родителей и за своих меньших братьев, сестер.

qr