У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Проблемы в отношениях, все очень критично

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Проблемы в отношениях, все очень критично
Добрый день, с молодым человеком в сумме встречаеммя около года(были периоды разрывов), сейчас это уже не нормальные отношения, а просто кошмар, нету пониманиея, да и доверия на 100% тоже нету, воспоминания ошибок прошлого, критика, мои истерики практически на пустом месте(пробовала остановиться, сдержаться и подумать, но не всегда помагает), очень хочу сохранить и наладить эти отношения, что конкретно делать незнаю, хочу начать с себя, помогите с ответом что делать в этой ситуации, много вариантов уже перепробовала, ниполучилось, зарание спасибо. Пробовала сесть и спокойно поговорить, в итоге изменений не произошло, даже пробывала такую процедуру, как в специальном месте написать все обиды и злость на друг друга на тарелках, а потом их разбить, договорились, что начинаем с чистого листа, в итоге потом изменений не произошло, пробывала сама быть по спокойней, не создавать конфликты(хотя получалось с трудом, если можете, подскажите как с этим справляться), в итоге результат тот же, помогите, пожайлуста, я уже ,банально, выходов не знаю, но очень хочу сохранить эти отношения и востановить былые чувства(пусть даже не такие, как в конфетно-букетном периоде, но все же чувства), готова найти сили ради этого стараться, хотя сили уже иссякли, потому и обратилась к вам, я очень на вас надеюсь!
Вопрос от: ; Возраст: 19


психолог онлайн
Вы сказали чего Вы хотите - начать с себя. И, когда вы задаётесь этими вопросами, когда Вы иногда можете посмотреть на ситуацию со стороны - есть возможность находить причины того, что Вы у себя замечаете - воспоминания ошибок прошлого, критика, истерики. Я думаю это возможность задуматься о том, зачем Вам отношения с этим молодым человеком и что для Вас отношения с мужчинами вообще. Проблема любви у человечества - это глубинная и важная тема, которая позволяет изучить, в первую очередь, себя. Есть вещи, которые мы сами не можем увидеть в себе без другого. Эти темы Вы можете поднять в индивидуальной работе с аналитиком в Вашем городе или по скайпу, тогда это будет продуктивно.

Ответ отредактирован автором 20-03-2018 23:29:41


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Добрый день! Не хочется делать предположения, исходя из информации в коротком письме. Но Вы описываете модель отношений, которую выстраиваете с молодым человеком, как деструктивную, которая не создаёт, а разрушает. Возможно, такими были отношения в Вашей родительской семье, других образцов построения отношений у Вас просто нет. Первый шаг на пути к изменениям Вы уже сделали - Вы понимаете, что надо начинать с себя. Лучше, если далее Вы будете целенаправленно работать с психологом: надо понять, почему Вы так стоите отношения, что делаете не так и как можно измениться. Удачи вам!

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн

Доброе утро. Хоть я и прочёл, что Вы хотите начать изменения с себя, мне не хватило понимания, какие усилия прикладывает Ваш молодой человек. Отношения это ведь двое. И если стоит задача спасти, улучшить отношения, то работать и меняться в них нужно обоим. У меня есть опасения, что Ваш упадок сил вызван тем, что Вы взвалили на себя непосильную ношу. Да к тому же, чувства злости и обиды это не тарелки, которые можно разбить, стерев их. Чистый лист в отношениях длящихся более года, как по мне, ещё одна непосильная ноша, даже для двоих. Ваши неконтролируемые истерики, это быть может, единственная возможность "спустить пар"— проявить свою злость, негодование тем, что отношения, которые Вы очень хочете сохранить, не устраивают ни Вас, ни его. Правда, интересно, какие шаги предпринял молодой человек для спасения Ваших отношений. Повторюсь, не всегда мы можем, да и не обязаны, всё делать сами.

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Здравствуйте. Мне показалось из вашего текста, что у вас не получается начинать отношения с молодым человеком " с чистого листа", потому, что давит груз прошлого. И в настоящем, когда вы с ним начинаете разговор, не получается " освободиться " от этого прошлого, сказав ему, например :" Что-то вчера было у нас с тобой ( или со мной, если у вас была истерика), от чего мне сейчас горько, а тебе как сейчас со мной, когда я это говорю тебе ?" То есть прояснить прошлое, чтобы была возможность увидеть друг друга в настоящем. Потому, что постоянно что-то меняется в отношениях двоих , и иногда бывает трудно уловить- что именно тебя зацепило, уязвило или ранило в общении. Вместо этого понимания рождается представление, что другой догадается, что с тобой сейчас, как он тебя обидел, чего не до дал. Но люди не умеют читать мысли других. Поэтому иногда важно то, что мы говорим другому:" Я и сама не совсем понимаю, что со мной сейчас. Мне горько и хочется плакать. И мне важно, чтобы ты побыл со мной такой сейчас. Разделил со мной мои сложные переживания, мои слезы." Ну, что- то ясное про свое состояние. Понимаете, не всегда можно четко понять, отчего именно я сейчас себя так чувствую. Чувствую и все тут. Старайтесь не умом понимать, а просто проживать это. Потому, что каждая новая встреча с ним- это тот " чистый лист" и какая- то новая история.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте!
Ваше описание отношений не вызвало у меня представления о том, что это за отношения. Сумбурно, не совсем понятно - это может быть отражением того, что происходит между вами и вашим молодым человеком. Я не понял, что именно вы хотите сохранить из того, что вы описали. Часто иллюзорные 《былые чувства》 хотят сохранить в т.н. токсических отношениях. Почитайте о них в сети.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн

Я слышу о твоих чувствах (страх, отчаение) и слышу о твоем желание сохранить эти отношения
Очень ценна твоя готовность делать для этого попытки. Также я понимаю, что тебя преследуют обиды прошлого, которые как призраки возникают во время твоих очередных попыток.
Я понимаю что ты страдаешь от внутренней критики и сомнений.
И я думаю, что для достижения успеха, иногда нужно одно и то же действие сделать иначе. По другому. Твои методы все действенны.
Проблема в другом.
Твои действия загрезненны твоими чувствами и твоими мотивами.
Отношения - это путешествие для двоих. Ты отвечаешь за половину, и он отвечает за половину. Однако сейчас, только ты. Твои действия засоренны убеждением, что это только твоя работа. Вы в одной лодке, ты гребешь левым – он правым веслом. Если он не гребет, ты гребешь сильнее. Ваша лодка крутиться по кругу, но не двигается. Также и в отношениях.
Желаю удачи и мира в душе!


👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.


Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Бути смертним
книгаБути смертним теми: життя умирание жизнь
Пациенты (2015)
фільмПациенты (2015) теми: психоаналіз психотерапія віра
qr