Question

01-04-2018

Здравствуйте
В моей жизни практически совсем нет участия мужской половины. Мне уже 20 лет, а я ни разу ни с кем не встречалась. Я считаю это ненормальным. Парни обращают внимание, но дальше этого ничего не доходит. Я с ними общаюсь, но очень мало. Нет друзей парней, лишь знакомые. Мне кажется, что я не умею с ними общаться. Есть парень который мне нравится. Мы с ним видимся очень редко, не переписываемся. При встрече мы с ним дурачимся, смеемся. Все это происходит по его инициативе. Я уже начала считать, что тоже нравлюсь ему. Но потом я поняла, что он дурачится так со всеми. Он просто такой человек. Открытый, общительный. И ему все равно на мнение людей. Я хочу быть такой же как он. Мне кажется что у меня нет с ним шансов, поэтому я ничего и не делаю, не действую. Я жду от него какого-нибудь особенного шага, но никак это не показываю, да и вообще не думаю что он этого хочет.Недели 2 назад мы сидели в кафе компанией и одна из девочек ему сказала, что им интересуется её подруга. Он сразу так обрадовался. А я поддерживала идею о том, что им надо встретиться и пообщаться. Я наверное с ума сошла...В компании, когда беседа заходит про отношения, я затихаю, боюсь что кто-то посторонний узнает что у меня никого не было, я этого стыжусь.
Я вообще боюсь первая заговорить с парнем, первая обнять, первая позвать куда-либо. Просто потому, что боюсь, что он отреагирует типа "Господи, че она пристала"
Дело в том, что как сказал Ремарк "мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными". Так вот эта фраза про меня. Я боюсь, что парень (да и все вокруг) подумают, что я к нему лезу, навязываюсь. Я старых взглядов, я не могу первая проявлять интерес, пока не буду уверена, что человек сам мной заинтересован. И в итоге парень думает, что мне все равно на него и отдаляется. В моей жизни парни надолго не задерживаются. Еще я очень не уверена в себе. Я боюсь сказать какие-нибудь глупые вещи, несмешно пошутить (хотя с чувством юмора у меня неплохо), сделать что-то не так.
Мне даже кажется, что я боюсь отношений. Был случай, когда я очень понравилась парню, возможно он бы хотел со мной отношений, а я начала отдаляться. Я ведь совсем неопытная, зеленая в этом вопросе. Я не знаю как правильно встречаться, что делать, как делать. Вдруг я все испорчу. Я же вообще ничего такого не умею. Вдруг он пожалеет, что вообще со мной связался. Короче мне кажется, что я никогда никого не встречу, а если и встречу, то упущу из-за своей боязни навязчивости и отношений.

Вопрос от: Вероника; Возраст: 20

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

04-04-2018 05:27:19Дополнение от автора

Может дело в том, что у меня только мама. Папу я никогда не видела. С момента моего рождения мама вложила всю свою любовь в меня и с мужчинами не встречалась. Наверное я не могу представить себя в отношениях из-за того, что я никогда наглядно не могла увидеть какими должны быть отношения на примере мамы и папы. У меня нет отца, чтобы поговорить с ним о парнях и вообще научиться общаться с мужчинами.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2018-04-01 09:24:27

Добрый день, Вероника! Вы руководствуетесь стереотипом, что в 20 лет девушка должна встречаться, иметь опыт отношений. Но это лишь стереотип и не более. То, что у Вас не было серьезных отношений, говорит лишь о том, что Вы еще не встретили своего парня. На Вас очень давит социум, общественное мнение, но Вы не должны никому и ничего, всему свое время. Очень хорошо, что у Вас есть свой круг общения, есть парни, девушки, с которыми Вы общаетесь. Но у Вас много страхов, Вы не можете естественно проявлять свои эмоции и чувства, и Вы от общения не получаете истинного удовольствия, постоянно чувствуете напряжение. Ваша неуверенность в себе имеет свою причину и в ней надо разбираться. Все, что Вы описываете, это лишь маленькая верхушка айсберга, которая лежит на поверхности. Суть проблема скрыта от Вашего понимания. Вы ничего не пишете о своем детстве, поэтому могу лишь предположить. Что вследствие неудовлетворения родителями базовых потребностей (даже одной из них) в безусловном принятии и любви, безопасности, разрешении на проявление эмоций и чувств, разрешение на самобытность, автономию, личные границы , удовлетворение потребностей - у Вас сформировалось убеждение о себе "я не совершенна, не такая, как все и т.д." , и Вы выработали поведенческую стратегию "лучше я буду избегать близких отношений, казаться равнодушной, не проявлять эмоций и чувств, тогда мне не причинят вреда, не сделают больно". Что-то было в Вашем прошлом, когда Вам сделали больно. И сейчас огромный страх отношений и близости. Вероника, над самооценкой хорошо поработать с психологом, это поможет Вам разобраться в себе и изменить свою жизнь. Буду рада помочь! Верьте в себя!

Наталия Горская (Киев) · Answer 2 · 2018-04-01 12:56:41

Вероника, страх быть отвергнутым – один из самых распространенных, и «ноги растут» у него из детства. У каждого своя история, поэтому лучше разбираться лично со специалистом в вашем городе (или в крайнем случае по скайпу).
Если очень коротко, то на самом деле «выбор невелик» - можно всю жизнь бояться, а можно научиться справляться с тем, что тебя отвергают, и не приравнивать мнение другого человека (которому просто нравятся другие девушки, или который имеет другие интересы) к «вердикту» - «я не достойна».
Когда человек отвергает Вас – это «про него» и его предпочтения, но ни каким образом не «про Вас» (только Вы это ощущаете пока иначе).

Інна Шинкаренко (Львів) · Answer 3 · 2018-04-01 13:14:23

Вероника, что Вас заставляет грустить об отсутствии отношений? То что Вам 20 лет или что этот парень не делает никаких шагов на сближение? Каждый человек индивидуален, со своими особенностями и возможно Вы ещё и не готовы к отношениям. Отношения предполагают участие в них двоих людей, а не инициативу только кого-то одного. Вы привлекаете внимание парней, но у вас не хватает уверенности в себе и Вам стоит поработать над этим с психологом, понять причину и разделять свои ожидание от человека от того, что он Вам может дать. Это нужно для вашей же целостности и безопасности в любых отношениях. Потому что пока Вы выбираете отдаляться, чтобы не рисковать. Обращайтесь!

Иоланта Юрьевна Алексенко (Днепропетровск) · Answer 4 · 2018-04-01 15:04:29

Вероника, хочу вас поддержать, так как мне понтны ваши чувства и переживания... 20 лет, хоть и юный возраст, но девушке и впрямь важны отношения... И не надо этого стыдится! Это природное у женщины. Вы правы в том, что возможно каким-то образом, сами не даёте развиваться отношениям. Нет опыта, возможно какой-то "зажим" мешает... Но узнать, что именно , невозможно, не узнав все детали... Если самостоятельно не получится, что-то изменить, можете это решить с психологом, даже например в формате Онлайн, по скайпу... Хорошо то, что вы все же привлекаете молодых людей, значит убрав "зажим" вы раскроетесь и сможете строить отношения. Удачи!

Инга Владимировна Субботина (Чернигов) · Answer 5 · 2018-04-01 17:05:07

Вероника, не стоит воспринимать свою инициативу как прямой шаг для знакомства.
Не обязательно сразу подходить и говорить: «Ты мне нравишься, давай познакомимся» :)
Иногда достаточно просто улыбнуться, сделать комплимент.
Начните с малого, возможно, этого будет достаточно.

Роксана Олеговна Баширова (Киев) · Answer 6 · 2018-04-01 21:24:44

Вероника, здравствуйте!
Очень сочувствую Вам и понимаю Ваши переживания. Страх быть отвергнутой - это очень болезненно. Я бы очень рекомендовала Вам работу со специалистом про Вашу самооценку, образ себя, боязнь отвержения. Иначе может пройти ещё довольно много времени, пока Вы раскроетесь самостоятельно под влиянием каких-то внешних факторов.
А ещё открою Вам страшную тайну: парни тоже люди! Не существа с другой планеты, не монстры и не судьи, которые могут карать или миловать. Попробуйте, имея это в виду, общаться с ними, как Вы общаетесь с подругами - не нужно как-то специально общаться. А из дружбы уже может вырасти что-то большее.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 7 · 2018-04-01 23:29:40

Здравствуйте, Вероника!
Страх отвержения часто подталкивает человека надеть маску равнодушия. Для безопасности. Чтобы не выглядеть смешным и слабым. А таким ли смешным и слабым становиться человек, когда проявляет свой искренний интерес к другому? Попробуйте для начала ответить на этот вопрос. Хотя бы только себе.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 8 · 2018-04-04 06:52:08

Вероника, возможно Вы и правы, у Вас нет примера модели взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Пойдите на личную терапию и разберитесь себе, Вы сможете измениться и улучшить качество своей жизни!

Інна Шинкаренко (Львів) · Answer 9 · 2018-04-04 11:42:08

Вероника, Вы правы, отсутствие отца и мама, которая вложила всю себя в Вас во многом отображается на Вашей боязни отношений. Лучше всего найти психолога и разобраться в этом. Прислушайтесь к себе и выберете к женщине или мужчине-психологу Вы хотели бы обратится. Всего Вам хорошего!

Наталия Горская (Киев) · Answer 10 · 2018-04-04 14:41:02

Вероника, все имеет значение, и то, что Вы росли без отца – тоже.
НО. Это не такое катастрофическое значение, чтобы оно прям уж «судьбоносно» повлияло на вашу жизнь.
Многие имеют обоих родителей, но те отношения, которые они наблюдают, никак не тот пример, который можно использовать у себя в семье.
При этом человек живет не в вакууме, есть семьи друзей или знакомых, в которых нравятся отношения между супругами, есть примеры из книг или фильмов, к которым хочется стремиться.
В реальной жизни, как мне кажется, с папами о парнях мало говорят, чаще с подругами, может с мамой (а папы обычно слышат от взрослой дочки «сама разберусь»)))
Очень важно еще и то, что именно «вложила» Вам мама вместе со своей любовью, и не передала ли она Вам негативное отношение к мужчинам в целом. А, возможно, страх «быть навязчивой» - это не ваш, а ее страх, который не привел ее к счастью, и, частично, передался Вам. Тут важно помнить, что мамин «опыт», который, возможно, она сама считает абсолютно «правильным», из серии «я видела жизнь, слушай меня» - Вам может только мешать. Поэтому, как бы это не звучало неуважительно по отношению к вашей маме, но старайтесь искать свои выводы, потому, что ее «правила» явно не помогли ей обрести счастье в паре.
С этим, как написали уже коллеги, можно разбираться в живой работе со специалистом.
В любом случае, ваша жизнь в ваших руках, и то, что Вы стараетесь осознать себя, понять свои «подводные течения» - это уже «хороший сигнал». Ваша осознанность обязательно поможет Вам «разложить все по полочкам», очистить себя от лишних стереотипов, и открыться для интересной, но пока новой для Вас странички в вашей жизни.

Иоланта Юрьевна Алексенко (Днепропетровск) · Answer 11 · 2018-04-04 23:22:45

Вероника, да, у вас нет опыта, и не было наглядного примера, но не отчаивайтесь, не вы одна такая... Если нет возможности о опиться к психологу, пробуйте говорить с мамой, и ещё надо понять, что опыт и приходит часто, через ошибки, поэтому не надо боятся из совершать. Слышали высказывание?
- "Рискуя, можно проиграть, но не рискуя, нельзя выиграть, получается не рискуя, вы рискуете гораздо больше!"

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 12 · 2018-04-05 08:45:55

Вполне возможно. А потому, психотерапия была бы крайне желательной.

Боюсь быть навязчивой и боюсь отношений