Question

02-04-2018

Мне 47 лет и у меня никогда не было семьи и детей... В 20 лет переехали с мамой из Москвы в Израиль... Мы поселились в маленьком городе. Мечтала о семье. Все пробывала. В 2014 г познакомилась с В. по интернету. Влюбилась. 3，5 года он жил в другом городе. Сказал что любит меня и хочет быть со мной. Он замечательный человек，но очень тяжелый характер... В сентябре 2017 г. случился инфаркт у В. После больницы он живет у нас. С сентября он не работал. Еще до сентября я думала - будет все хорошо， мы будем вместе， и даже может быть у меня будет еще ребенок... Врач сказал у меня все хорошо. Но все рухнуло. В октябре от стресса начался гормональный сбой... Сейчас врач сказал шансов мало... Сейчас В. вышел на работу. Сколько за это время было сорр， конфликтов， слез， недопонимания... Очень вспыльчивый человек. Может завестись с пол оборота. Не так сказала， не так сделала - начинает обижаться， не разговаривать. Я очень люблю близость，объятия. В период когда В. был в меня влюблен， как я думаю, он был очень страстен. Говорил， как он мечтает обнимать меня перед сном и утром... И вот мы объединились в кризисе... За эти месяца интимных моментов было 5-6... Мне уже невыносимо. Мне нужна его ласка， объятия， тепло...Я все понимаю. Но хоть немного. Пыталась поговорить об этом. Сначала говорил， что все измениться со временем. Теперь，что я эгоистка и не понимаю ситуацию. Но ситуация не меняется. Утром просыпаясь， хватается за телефон. Вечером приходя с работы - футбол，баскетбол игры и так до того， как он захочет спать. Никакого желания близости у него не возникает... Да уже и сил нет. 3-4 часа были посвящены телефону， телевизору， ноутбуку. Опять попыталась об этом поговорить，ответ я в праве делать， как хочу. Если бы я не знала каким он может быть романтичным， нежным， сексуальным. Если б я не знала все его восхитительные качества... Я впадаю в депрессию... Иногда мне кажется，что нужно подобрать ключик к нему. Как то изменить свое поведение， отношения. Но как и на какое... Я не чувствую радости хотя，так мечтала быть вместе. Может быть, если не кризис было бы все по -другому... Я уже не могу без него и с ним так тяжело. То он мягок， нежен，добр， то - жесток. Возможно я в своем возрасте должна принять，что есть... Но мне нужен интим， объятии - иначе я это не я. Что делать? Я уже начинаю думать， что мы не совпадаем. Хотя считала， что мы очень похожи и подходим друг другу. Расстаться? А что дальше? Где искать?

Вопрос от: Olchik; Возраст: 47

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Галина Ивановна Резник (Хмельницкий) · Answer 1 · 2018-04-02 08:14:20

Здравствуйте!
Вы мечтали о семье и счастье в любви, а из этого получилось - слезы и страдания. Он вряд ли изменится. Именно тогда, когда живешь вместе человек показывает свое истинное поведение. У Вас есть выбор. Вы можете остаться с ним и продолжать страдать, а можете попытать счастья снова.
Для того, что бы Вы могли правильно позиционировать себя как женщина и делать ува выбор человека, который действительно любит Вас, Вам необходимо поработать с психологом, очно, или он - лайн.
С уважением, Резник Галина!

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 2 · 2018-04-02 08:40:04

Добрый день! Много боли, страданий, крика о помощи в Вашем письме. Очень сильно подкосила болезнь Вашего мужчину. Ему надо время на восстановление и Ваша поддержка. Понимаю, как Вам сложно ждать и времени, если говорить о ребёнке, мало. Но подобрать к нему ключик - это значит создать ему безопасную гавань, принимать его таким, каков он есть и не форсировать события. Понимаю, что Вам хочется того же. Но если Вы будете настаивать, переживать, требовать- это лишь усугубит ситуацию. Почитайте Стю Джонсон « Обними меня крепче». Если есть возможность, пойдите на семейную терапию или сами обратитесь за помощью к психологу. Вам надо пересмотреть свои негативные убеждения и поведенческие стратегии, которые мешают строить тёплые, доверительные и близкие отношения.

Наталья Сергеевна Баландюк (Киев) · Answer 3 · 2018-04-02 14:17:36

Здравствуйте! Вы задали три вопроса. Первый : Расстаться? Это Вам решать. Попробуйте задать себе вопрос: ЗАЧЕМ мне эти отношения ?При этом попробуйте понять, какова четкая и стойкая мотивация продолжать/ не продолжать. Психолог Вам поможет прояснить это. Второй: Что дальше? Это будет зависеть от решения вопроса номер 1. третий вопрос: Где искать? Это зависит от того, ЧТО Вы хотите найти.

Ответ отредактирован автором 02-04-2018 14:19:47

Інна Шинкаренко (Львів) · Answer 4 · 2018-04-02 15:00:11

Ольга, здравствуйте! Много боли в Вашем письме и много вопросов, совсем не хочется что-то советовать и куда-то Вас продвигать. В непростой ситуации и Вы и ваш муж, многое пережито и поставлено на карту. Попробуйте разобраться в этой ситуации с психологом - очно или по скайпу, расставить приоритеты, увидеть ограничения и ресурсы и тогда что-то решать. Я слышу, что Вам важен и этот человек и Ваша мечта иметь ребёнка и здесь не может быть быстрого и простого решения. Обратитесь за квалифицированной помощью. Удачи и любви Вам!

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 5 · 2018-04-03 12:34:26

Мне чувствуется, что вами движет страх одиночества, а это плохой помощник в сердечных делах. Теперь про "кризис" вашего мужчины. Не вижу здесь признаков кризиса, это как-то так придумано про кризис, чтобы было оправдание, мне кажется. Как я вижу ситуацию? Отчетливо понятно, что вы на разных стадиях отношений - вы в слиянии, а он уже в дифференциации (разделении), простыми словами - он может быть и с вами и без вас, и ему нормально,а вот вы можете, к сожалению, быть только в слиянии. Пары часто распадаются именно из-за несинхронности прохождения этих стадий. Что же делать? Скажу сразу, что назад, в слияние, он не вернется. Задача стоит перед вами - догнать его на его стадии. Время и терпение. И понимание процесса. Удачи вам.

Как прийти к взаимопониманию