Желание мужа все контролировать
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Желание мужа все контролировать
| Артем Хмелевский (Киев) 02-04-2018 10:10:17 |
Здравствуйте Евгения, абсолютно нормально когда мужчина стремится быть главою семьи, управлять своей жизнью и работой, конкурировать за власть в семейной системе. Не совсем понятно, что ваш супруг хочет от вашего бизнеса, что значит: "к воспитанию дочери не касался совсем", насколько успешна его собственная карьера, и как Вы оцениваете эмоциональный климат в семье?
|
| Елена Владимировна Мороз (Киев) 02-04-2018 10:37:07 |
Евгения, здравствуйте! Смею предположить, опираясь на вашу фразу «он к воспитанию дочери 8 лет не касался вообще», что «маниакальное желание всем управлять» у вашего мужа было не всегда. Что случилось? Это первое.
Второе - что происходит с вами в ситуации, когда ваш муж «пытается доказать, что знает лучше»? Что вы чувствуете в этой ситуации? Дело в том, что ваш вопрос «как быть?» подразумевает какое-то действие. Что-то сделать, чтобы изменить ситуацию. Вы описываете своё отношение к желаниям и действиям мужа. А чего хотите вы? С уважением, Елена Мороз.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 02-04-2018 10:48:06 |
Добрый день,, Евгения! Что Вас беспокоит в том, что мужчина хочет управлять, быть хозяином, главой семьи? Он всегда был таким? Почему именно сейчас Вы решили обратиться за помощью? Почему он так себя ведёт, множество причин, для него это не проблема, поэтому меняться он не будет, что бы Вы ему не говорили. Но, возможно, Вы подыгрываете ему своим поведением и создаёте замкнутый круг непонимания, из которого не можете выбраться. Опишите последнюю ситуацию, когда у Вас испортилось настроение из- за контроля мужа. Что Вы подумали, что делали, говорили, как чувствовали себя физически?
|
| Марина Юрьевна Равчеева (Одесса) 02-04-2018 10:50:48 |
Здравствуйте, Евгения. Повышенная тревога у вашего мужа может говорить о том, что он удерживает какое-то возбуждение. Не осознает, как экологично его проживать. Вот оно аффектами и выходит на безопасных людей, то есть на вас. За этим у него может стоять невозможность проживать бессилие и что-то оплакать , или, наоборот, нежность и трогательность.Непонятно из текста. В любом случае, чувств у него много и они, видно, не имеют здорового выхода и верного адресата, от этого и ему , и вам с дочкой тяжело. В таких случаях помогают пара семейных психологов, которые являются, как бы переводчиками того, что на самом деле происходит у каждого члена семьи с переживаниями. А переживание- это , едва ли не главное, что есть у человека в жизни.
|
| Анна Андреевна Воробьева (Киев) 02-04-2018 11:20:48 |
1
Здравствуйте! В вашем случае лучше обратиться на очную консультацию к семейному психологу вместе с мужем. Специалист поможет разобраться в ситуации и наладить общение.
|
| Вита Валериевна Журавель (Чернигов) 02-04-2018 12:36:30 |
Здравствуйте! Похоже его способ все контролировать для Вас не совсем комфортный. Зачем ему нужно столько контроля сказать сложно, не услышав его. Скорее я бы разбиралась с Вашими границами, с тем где Ваше мнение ставиться ниже, и я бы точно исследовала, то где и как Вы позволяете ему брать больше контроля, чем хотели бы. Для меня здесь много неясного и поэтому я поддерживаю мнение коллеги о том, что лучше обратится к специалисту.
|
| 02-04-2018 12:46:57Дополнение от автора |
|
По поводу бизнеса:муж считает, что я не так его веду. Он, со своей точки зрения, хочет сделать все совершенно по другому. и аргумент, что бизнес является достаточно прибыльным, его не интересует. По поводу дочери: с момента ее рождения муж был поглощен своим бизнесом и карьерой. Дочку полностью воспитывала я:ее режим, учеба в школе, уроки, дополнительные занятия и соревнования все было на мне. Естественно ребенок привык, что мама решает все вопросы. К папе она никогда не обращалась, т.к. он был вечно занят. Его бизнес достаточно успешный и приносит 70% нашего семейного бюджета. Он налажен и стабильно работает. Да, он таким стал в последнее время,и мне кажется, что это связано с тем, что у него появилось чуть больше свободного времени, чем было раньше. Его бизнес работает и он решил направить свою энергию в сторону семьи. Не могу сказать, что это плохо, но для нас с дочкой это не привычно. График и образ жизни ребенка, как и мой, полностью установлен. и такие вмешательства выбивают из колеи |
| Наталья Сергеевна Баландюк (Киев) 02-04-2018 13:16:51 |
2
Вита Валериевна Журавель Евгения, Вы говорите все время о НЕМ. А где Вы? Вы задали вопрос как быть, но не уточнили главного: как бы ВЫ хотели чтобы было? Задайте себе это вопрос, выберите понравившегося психолога из ответивших ВАМ И обратитесь к нему с этим вопросом. Это более эффективный путь. Удачи!
|
| Вита Валериевна Журавель (Чернигов) 02-04-2018 14:16:30 |
|
| Інна Шинкаренко (Львів) 02-04-2018 14:17:06 |
Евгения, похоже Вашему мужу не хватает общения с Вами и дочерью, и сейчас, когда у него появилось свободное время он пытается завоевать его единственно возможным для него способом - контролировать. Это привело к успеху его бизнеса, поэтому он уверен, что так же будет и в семье. Я Вас поздравляю, поскольку у Вас есть возможность познакомится со своим мужем по-новому и дойти до ещё каких-то интересных результатов. Попробуйте наладить близость с близким для Вас человеком, если будет сложно - обращайтесь за помощью к специалистам. Хотя я уверена, что Вы справитесь!
|
| Сергей Леонидович Горбатенко (Чернигов) 02-04-2018 15:15:46 |
Здравствуйте Евгения. В вашей ситуации есть несколько тем с которыми стоит разобраться и поработать. Коротко пройдёмся по ним.. Начну с отношений вашего мужа с дочерью. Думаю вы бы хотели чтоб у вашей дочери был полноценный папа, который интересуется ею, помогает, заботится о её воспитании и о её будущем? Да, для вас и для дочери сейчас не привычно, что ваш папа начал уделять вам больше внимания и вам нужно какое то время для того чтобы к этому привыкнуть и выстроить общение с «новым папой». Ваша задача сейчас помочь дочери наладить коммуникацию с вашим мужем, общайтесь с ней, найдите то что может быть у них общее, с какими то вопросами отсылайте её к мужу, сделайте так чтобы они вдвоём сходили куда нибудь; сделайте папу в глазах дочери более ценным, рассказав о плюсах которые он создаёт, делает для семьи и её будущего, исходя из её интересов, пусть папа делает ей время от времени подарки. Дальше.. Ваша задача научиться правильно отстаивать свои границы с одной стороны, и вместе с этим может быть и другая сторона. Каждый из нас в этом мире чему то учится, и вполне может быть что вам и вашему мужу нужно выйти на новую ступеньку в своих уроках, на новый уровень также выйти и в ваших с ним отношениях. Поэтому задайте себе следующие вопросы (возможно даже выделите для себя несколько дней чтоб подумать о них): Чему меня данная ситуация учит? Какие качества развивает? К каким новым возможностям, улучшениям в нашей семье, которых возможно я не видела раньше, эта ситуация может нас привести? *если будут вопросы или нужна будет помощь в решении вашей ситуции обращайтесь.
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 03-04-2018 08:24:26 |
Здравствуйте, Евгения!
Вряд ли здесь можно как-то серьёзно помочь - без сознательного желания на то мужа. Единственно, что можете придумать и использовать при любом его вмешательстве формулу по типу: "Да, дорогой, нет в мире совершенства...и у нас с дочерью тоже...один ты совершенен"))) Последнюю часть можно не договаривать))) Но это по желанию и Вашему выбору - в случаях, если сильно достанет - можно и проговорить)))
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
Витоки політичного порядку. Від прадавніх часів до Французької революції
теми: життя психотерапия семья
