Смерть не должна разлучать людей

У Психолога » Психология отношений » Вопрос психологу » Смерть не должна разлучать людей
Добрый день!
Сейчас нахожусь в растерянности и не знаю, как себя собрать.
Мы с молодым человеком встречаемся уже 4 года. Мы были счастливы, все было хорошо, кроме одной вещи - отношений с его матерью. Я ее даже не видела - парень категорически не хотел меня с ней знакомить, потому что стеснялся, что она может сказать что- нибудь неподходящее. Оказалось, что не напрасно: в один вечер она позвонила, стала наседать, какие планы у меня на ее сына, говорить, что она никогда не одобрит нашего брака, что готова ли я принести себя в жертву и жить с ним в деревне, ведь у моего парня больная бабушка и так далее, он должен за ней смотреть. Сама в это время она готовилась переехать в Россию. Через неделю я получила от нее сообщение: Какая адекватная мать позволит сыну с крокодилом встречаться? *это она про меня.
Это я к чему: у парня были странные отношения с матерью. С одной стороны - она хотела, чтобы он поступал так, как хочет она: следил за бабушкой, делал ей документы - даже работа, которую мы с ним нашли ему, ей не нравилась. С другой - отец их бросил очень давно, она и бабушка - его единственные родные, как- никак, но он ее любил. Я знала, что она против наших отношений, но не поддавалась на провокации, показывала ему, что он может на меня положиться, что я его люблю. Он. в свою очередь, старался как мог, сохранить баланс - и с матерью не поругаться, и поступить так, как хочет он.
4 дня назад она умерла. В тот же вечер я получила письмо: давай останемся друзьями. не пиши и не звони мне больше. сегодня умерла моя мама. я думаю, что частично я в этом виноват, потому что если бы мы расстались, она бы так не нервничала. я тебя не виню, это только мой грех.
Я нахожусь в шоке и совершенно теряюсь. Я, естественно. сказала, что он ни в чем не виноват, и что я помогу чем могу, и что я рядом, и буду всегда. Я не держу зла за его слова, и междустрочное обвинение - я понимаю, что это аффект, и характерное обвинение самого себя в смерти близкого. Плюс ведет себя непоследовательно - сначала сказал, не звони и не пиши, а потом уже 2 раза просил меня о помощи - по мелочи, но просил. Вопрос в другом: что мне сделать, чтобы и поддержать его, и сохранить наши взаимоотношения? Осознаю, что исход может быть любым. Но я привыкла бороться и хочу бороться до конца. Не хочу оставлять его в таком состоянии. и видит Бог, каких мне сил стоит оставить его в покое в его желании побыть одному и пережить это горе в себе. Такой уж он человек - замкнутый, привыкший все держать в себе.
Вопрос задан: ; Возраст: 25


консультация психолога онлайн

Добрый день! Никто не виноват в смерти. Вы можете быть рядом и поддержать, Вашему молодому человеку это необходимо!

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога
Здравствуйте. По тексту видно, что у мамы вашего парня было очень сильное напряжение. Она контролировала все и вся. Организм не выдерживает такого. Парню передалось и это напряжение, и чувство вины.Чувство вины говорит о том, что что -то делал не так. Понимайте эту его сложность и будьте с ним так, как возможно. Может, пока так, как вы описали- точечно, потому что боли у него много. И ему хочется по привычке справляться с нею самому. Но, поскольку он все же обращается к вам за помощью, то, значит, и вы ему нужны. Но пока только так.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Если чувствуете, что должны быть рядом с ним - идите к нему. Даже если не найдете слов - это не обязательно. ВАЖНО ПРОСТО БЫТЬ. РЯДОМ.

Ответ отредактирован автором 03-04-2018 12:27:22


комментарий
рекоммендовать:

03-04-2018 12:31:31Дополнение к вопросу
Трагедия тут заключается в том, что она умерла не здесь, а в чужом городе за границей. А мой парень был в это время тоже в другой стране на стажировке, откуда сразу сорвался в этот город. И я никак не могу быть рядом, хоть и сильно этого хочу.


консультация психолога онлайн
Здравствуйте.
Вы "находитесь в шоке и совершенно теряетесь". И причины тому есть.
И молодой человек переживает очень непростое состояние. Находясь в этом состоянии горя и утраты, он делает неосознанные шаги, которые, возможно, спустя какое-то время будут пересмотрены. Его непоследовательность - тому свидетельство.
Вы, будучи в растерянности задаётесь вопросом: "Что мне сделать, чтобы и поддержать его, и сохранить наши взаимоотношения?"
Мне видится, что в самом Вашем вопросе уже есть подсказка. Попробуйте для себя определиться, что для Вас важнее поддержать его, как человека, в его горе и постараться услышать его просьбу о желании побыть одному, или сохранить Ваши отношения, используя свою жизненную стратегию "бороться до конца"??
Если Вы на самом деле готовы к любому исходу событий, то и выбор будет совершить легче.
Хочется ещё добавить, что поддержка бывает разной.
Всего Вам хорошего.



комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Мое мнение несколько отлично. Мне кажется, что именно на этом пиковом переживании (переживании потери матери) юноша проявил себя максимально искренним способом - из него вырвалось то, с чем он так долго боролся. А именно - внутри он всегда считал, что его мать права, и вы - плохая партия для него. К тому же, как я понимаю, она еще и манипулировала им. Теперь все это срослось. Смотрите, как это сработало: мать расстроена, сын пытается угодить - мать умирает, сын чувствует вину - юноша нападает на виновника маминого расстройства (на вас), вы пытаетесь угодить. Круг замкнулся. Вернулись туда, откуда вышли. Угодничество - это компромисс, временная мера. Обратитесь к истинной стороне вещей. Разумно услышать юношу, когда он говорит про то, что желает с вами расстаться. Думаю, вам стоит оценить этот искренний порыв.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн

Старайтесь сейчас максимально себя чем то загружать, отвлекать работа, увлечения, хобби.
Если он готов, то время от времени контактируйте с ним (переписка, звонки), но его инициативы в общении должно быть больше.

Дайте ему понять, скажите что вы рядом, если ему нужна будет поддержка пусть свободно к вам обращается, спросите его как вы можете поддержать его. Вашего внимания должно быть столько сколько ему нужно, дайте ему время. Вы сейчас для него единственная весомая поддержка и со временем ваши отношения могут наладиться.

*если нужна будет вам поддержка или захотите подробнее разобрать вопрос как его поддерживать обращайтесь разберём всё на консультации.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Он сказал, что вы не виноваты в её смерти, но в действительности он считает по-другому. Вы не сможете быть с ним вместе. Он постоянно будет напоминать вам о вашей (несуществующей) вине. И в любом случае вы расстанетесь. Кстати, с ним ещё и невроз заработать можете или ещё что-нибудь похлеще. Поэтому вам, действительно, лучше прекратить общение.
И ещё; его мать была, мягко говоря, странным человеком в психологическом и психическом плане. А такие вещи передаются по наследству.

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr