Ћюблю женатого

” ѕсихолога ї ¬опрос психологу ї Ћюблю женатого
«дравствуйте! ”же полгода нахожусь в платонических отношени€х с женатым мужчиной. »нтимных отношений у нас, так как физически не хочет измен€ть жене. Ќа прот€жении трех мес€цев с момента начала нашего общени€ у него происход€т посто€нные метани€, уйду не уйду-буду не буду. ѕо его словам, с женой брак практически закончен, они даже в одной постели не сп€т и они вместе только из-за детей. » уйти он от них не может, так как это может повредить ему по работе. ƒл€ мен€ его метани€, это очень непри€тно, € посто€нно его жду, надеюсь , что он все-таки решитс€, а действий никаких. —начала € думала, что это увлечение и ничего более, а сейчас € влюбл€юсь в него все больше и больше. ¬се осложн€етс€ тем, что мы все втроем вертимс€ в одном коллективе, € его аспирантка, а его жена преподаватель с университета, на которой он женилс€, когда она студенткой была. я начинаю с ума сходить от ревности и посто€нного ожидани€ и не знаю что сделать.
¬опрос задан: ; ¬озраст: 22


консультаци€ психолога онлайн
 сюша, здравствуйте! Ќасколько ¬ы довер€ете этому мужчине? Ќасколько верите его словам? ћен€ настораживает информаци€ о том, что уже 6 мес€цев он с женой не спит в одной кровати и с ¬ами не имеет интимных отношений. ¬ы сами то в это верите? » вообще отношени€ женатым строить очень непросто. ¬ы должны четко и осознанно понимать, на что себ€ подписываете. “акие отношени€, как у ¬ас, предполагают множество нюансов, которые € ¬ам советую обсудить лично с психологом. ¬ формате вопрос-ответ не получитс€ никак. ќбращайтесь.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн

ƒобрый день,  сюша! —итуаци€ у ¬ас непроста€, классический любовный треугольник... „его бы ¬ы хотели в отношени€х с этим мужчиной? Ћюбите ли ¬ы его? √отовы ¬ы его принимать таким, каков он есть, с его сомнени€ми и метани€ми? ¬идите ¬ы будущее в ¬аших отношени€х?  ак бы не сложились ¬аши дальнейшие отношени€, ¬ы должны понимать, что он будет удел€ть врем€, себ€, деньги дет€м. ѕо какой причине его брак исчерпал себ€? ќн ещЄ не рассталс€ с одной женщиной, не пережил расставание, не проанализировал ошибки, неверные установки, поведенческие стратегии, которые свели на нет отношени€ с женой, не сделал выводов, и уже строит отношени€ с ¬ами. ќтветственность за неудавшийс€ брак в равной степени лежит на обоих супругах.  ак бы ни было, 50% его ответственности. ј в начале отношений, наверное, были чувства, любовь.  уда все исчезло? ≈сли человек не разберЄтс€ в себе, не поймЄт, что же он делал не так, почему ему не удалось сохранить теплоту, любовь, доверие, скорее всего он снова наступит на те же грабли. ’отели бы ¬ы оказатьс€ на месте его жены через какое- то врем€. ¬ыбор за ¬ами, но посмотрите на ситуацию трезво. „то на самом деле привлекает ¬ас в нем? Ћюбовь ли это? ”дачи ¬ам!

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте. —итуаци€ настолько грустна€, насколько и стандартна€. —колько бы психологов ¬ам тут не написали, что не стоит св€зыватьс€ с женатым мужчиной, тем более, если ¬ы работаете вместе с ним и его женой - чувствам не прикажешь. ѕоэтому рекомендую ¬ам обратитьс€ к психологу дл€ проработки темы созависимых отношений, понимани€ ¬аших актуальных потребностей и выхода из треугольника  арпмана (∆ертва-—пасатель-ѕреследователь).
∆елаю ¬ам удачи!

комментарий
рекоммендовать:

06-04-2018 21:30:19ƒополнение к вопросу

Ёто мои первые серьезные отношени€. Ќи на кого другого даже смотреть не могу. «а эти полгода € один раз пыталась уйти, но не смогла. ћне эмоционально т€жело, мы день не видимс€, а у мен€ тревога внутренн€€ по€вл€етс€. ≈му € довер€ю. Ќо и в состо€нии подвешенном находитс€ тоже не могу.


консультаци€ психолога онлайн
ѕредполагаю, что ¬аш научный руководитель намного старше ¬ас, лет так на 15-20. » возможно, вы его идеализируете и с кем-то путаете. Ёто при€тное чувство влюбленности, когда человек готов совершать "безумные" поступки, принимать категорические решени€ и кардинально мен€ть свою жизнь. ћой совет тут выгл€дит немного тривиальным. Ќо, на мой взгл€д имеет смысл подумать о том, что будет потом. „то будет с его семьей и работой, как будет ¬ам что ваш руководитель будет и ¬ашим мужем.  ак отнесутс€ к этому ¬аши коллеги и студенты.  ак ¬ы вместе будете жить дальше.  ак будете строить отношени€ с его детьми. ј если у него будет следующа€ аспирантка с платоническими чувствами. я бы рекомендовал ¬ам почитать в интернете информацию про юношескую любовь. ≈е особенность в том, что партнеру приписываютс€ свои собственные качества и он кажетс€ близким и родным, а его насто€щие качества не замечаютс€. Ёто как любовь с зеркалом. Ќо, така€ влюбленность нужна дл€ того что бы научитс€ воспринимать реальные качества других людей, а не приписывать им свои. ¬ общем, € бы советовал приостановить развитие близости, наслаждатьс€ этим чувством, может быть думать и о других возможных кандидатах.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте!
»нтересно, что бы вы хотели услышать от психологов тут. ћне кажетс€, что €вно не то, что бы вас выт€нуло из этих отношений. ¬ы в третьем предложении пропустили слово 《нет》 (там, где про интимные отношени€). ќтсюда € предполагаю, что какую-то часть реальности происход€щего с вами вы не видите (отрицаете). ¬ы отрицаете, что вы дл€ него, возможно, лишь временное увлечение, отрицаете, что из этого платонического романа вр€д ли что-то выйдет, вы отрицаете даже значение того факта, что по каким-то причинам у вас нет интима. ќтрицаете, возможно, потому, что хотите верить. ј во что верить?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
 сюша, если и без интима ¬ы так стремительно "залипаете" в этих отношени€х, то € тем более ¬ам рекомендую поработать с психологом, чтобы "не вл€патьс€ по самые уши". ¬ыберите понравившегос€ психолога поисследуйте свою ситуацию обсто€тельно. ¬от пр€м сейчас. »бо чем дальше в лес- тем больше дров...

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте! ¬ам уже много ответили коллеги. ќт себ€ хочу добавить: в подавл€ющем большинстве случаев отношени€ с женатым -безперспективны. Ѕолее того, они принос€т боль и разочарование всем участникам процесса ( ¬ам, ¬ашему любимому, его жене и дет€м). —ейчас ¬ы находитесь в состо€нии любовного опь€нени€, и будущее может казатьс€ светлым и радостным. Ќо это - только иллюзи€.  огда ¬ы очнетесь от сильных чувств - пожалеете о том, что полюбили женатого и потратили на него свое врем€. ј поскольку, предлагаю, ¬ы не перва€ и не последн€€ "аспирантка", придетс€ ещЄ залечивать душевные раны от предательства. Ќо выбор, конечно же, за ¬ами. ћожет ¬ам нужно попробовать такие отношени€, чтобы пон€ть в чем их суть.



комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога
«дравствуйте,  сюша. „то -то мен€ терзают смутные сомнени€, что ваш мужчина, он же ваш ваш преподаватель, - на вас двоих, то есть вас и его жены, - не остановилс€. ¬округ него всегда столько хорошеньких молодых студенток. ќн. видимо, дл€ вас €вл€етс€ очень значимой фигурой, что-то воплощающей в себе, возможно, какие-то отцовские качества. Ќо, мне кажетс€, он и сам запуталс€, врет вам поэтому. что с женой не спит, и с вами платонические отношени€. Ёто только мои предположени€. Ёмоционально вы прив€заны к нему, и верю, что это трудно- разорвать эту св€зь. Ќо все же постарайтесь найти возможность и развернуть эту ситуацию на психотерапии, чтобы увидеть- что вас держит в этих непростых и таких энергозатратных дл€ вас отношени€х.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн

«дравствуйте.
ѕоддерживаю коллег, которые рекомендуют обратитьс€ к психологу.
ќчень часто любовь путают с любовной зависимостью. ¬аши отношени€, по крайней мере информаци€, изложенна€ в письме, наводит мысль о такой зависимости.

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.

ѕохожие вопросы

ответ онлайн Ћюблю женатого
ответ онлайн Ћюблю женатого мужчину
ответ онлайн «амужем люблю женатого
qr