Question

15-04-2018

Влюбилась в одногруппника. Я девушка обычная, серая, а он - весьма яркая личность. Выносить свои чувства на публику мне не хотелось и, чтобы скрыть их, я стала его всячески подкалывать. Естественно, это было ошибкой и через несколько месяцев стёба он меня отшил, хотя больше никто на потоке о моих чувствах не догадался (то есть, одна из целей всё ж была достигнута).
Но подкалывать его я так и не прекратила. Напротив, в подсознательной попытке привлечь его внимание я перешла на самые настоящие оскорбления, и уже два месяца говорю о нём только плохое и наедине, и при людях, устраиваю сцены и истерики. Он уже говорил мне в личной беседе, что я должна перестать так делать, должна вылечиться от этой нездоровой привязанности - но я не могу.
Вот теперь из-за этого произошёл очередной неприятный случай. В беседе группы я нелестно отозвалась о его якобы "завышенной" самооценке; конечно же, за него вступились и разгорелась целая ссора. И теперь я поняла, что не хочу больше так, это слишком. Я веду себя совсем по-свински. Раньше я действительно злилась на него за то, что он не замечает меня, хотела его унизить, чтобы он почувствовал себя на моём месте, хотела вызвать в нём хоть какие-то чувства, пусть даже это был бы гнев, - но только унижалась сама. А теперь мне уже всё равно. Я его по-прежнему люблю, но уже нет ни злости, ни обиды. Я не хочу больше его оскорблять.
Но проблема в том, что это уже превратилось в плохую привычку. Я знаю, что, стоит только мне его увидеть, я начну его оскорблять независимо от того, хочется мне или нет. Я не понимаю, что мне с этим делать. Как перестать быть такой свиньёй? Как перестать требовать от любимого что-то, что он вовсе не обязан мне давать? Я чувствую себя очень перед ним виноватой - хотя, по сути, так оно и есть. Это мучает меня постоянно. Помогите, пожалуйста, а то, кажется, я скоро вздёрнусь.

Вопрос от: Маруся; Возраст: 18

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Галина Ивановна Резник (Хмельницкий) · Answer 1 · 2018-04-15 20:28:02

Здравствуйте Маруся!
Вам просто нужно разобраться в своих чувствах и понять, что Вы настолько боитесь близости с ним, что постоянно его отталкиваите. С этой проблемой лучше обратиться к психологу, что бы детские модели поведения не отравили Вам жизнь!
С уважением, Резник Галина!

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 2 · 2018-04-15 20:50:59

Добрый вечер, Маруся? К чему привели все Ваши вышеперечисленные поведенческие стратегии? Напишите себе - и +. Есть ли смысл продолжать вести себя так же? К чему это может привести? А что если просто извиниться и вести себя противоположным образом? Не оскарблять, а поздороваться и спросить, как дела. Не писать никаких комментариев и т. Д. Что может произойти, если Вы измените поведенческую тактику? Поэксперементируйте и сделайте выводы. Удачи Вам!

Екатерина Николаевна Сабанская (Днепр) · Answer 3 · 2018-04-15 21:44:30

Если вы хотите наладить с ним отношения или с собой, вам в первую очередь, стоит простить себя за всё, что было и за что вы сейчас себя осуждаете... Да, это уже произошло, и случилось так, как случилось, но вы готовы двигаться дальше (судя по вашим словам). Дальше, как вы написали, вы не хотели бы применять те же способы, тогда вам нужно понять, а как бы вы хотели сейчас по-другому. Пробовать делать по-другому... от старых привычек сложно избавиться, вы абсолютно правы, но как только вы делаете по-старому, вы можете себя отлавливать на этом и останавливаться. И последний шаг и один из самых сложных - это попросить прощения у парня, если вы считаете, что были неправы (только это стоит делать не так для него, как для себя, потому что ему может понадобиться время, чтоб вас простить). Удачи вам!

Михайло Павлович Підручняк (Вінниця) · Answer 4 · 2018-04-15 21:55:41

В дополнение к выше написанного добавлю немного теории (которая поможет понят себя лучше) и практических упражнений.

Вашу ситуации хорошо описывает Клод Штайнер «Сказка о пушистиких» (google). Суть сюжета в том, что люди изначально давали друг другу только светлые пушистики . От этого все были счастливы и веселые, и пушистиков становилось больше. Чем больше все делали друг другу хорошего тем больше было пушистиков.

Но когда люди поверили в то, что пушистиков в один момент не станет, они перестали их давать. Вместо этого начали давать колючки.

Недоношенные дети в боксе развиваются только тогда, когда к ним хотя бы несколько раз в день прикасаются. Если этого не будет - задержка в развитии.

Мышей поставили в три клетки.
1. В первой мышь была сама без контакта с другими.
2. Во второй мышь также была одна, но ее больно били током.
3. В третьей было много мышей.
Доступ к еде был одинаковый. Эксперимент повторили много раз.
Первая мышь очень быстро умерла. Мыши с третьей клетки прожили долго. Мышь со второй клетки прожила немного меньше мышей из третьей группы.

Наличие отрицательного контакта лучше чем отсутствуют любого.

Когда родители игнорируют детей, они «случайно» делают пакость. Чтобы получить жизненно необходимое внимание.

Понять еще лучше себя Вам поможет видео (youtube Почему мы выбираем сложных партнёров / Как мы выбираем партнёра / Почему мы расстаёмся с темы, кто нам нравится? [The School of Life])

Почему Вам интересен тот парень, который игнорирует Вас? И негативное внимание с его стороны - это очень мощный и концентрированный эмоциональный контакт.

В таком случае отношения строятся по треугольнику Карпмана (google)
Суть в том, что ради контакта (внимания) люди не на прямую удовлетворяют потребности. А строят комбинации игр. Есть три роли (жертва, спаситель, преследователь)
Преследователь Я + (я тебя люблю и даю тебе внимание) Ты - (не любишь меня, игнорируешь)
Жертва Я - (дайте мне пенок) Ты - (ты меня бьешь) / Ты + (Я заслужил наказание, я искупляю вину)
Спаситель Я + (Я знаю все сейчас Я вам «помогу», догоню и еще раз «помогу») Ты- (ты ничего не понимаешь)
Люди во время игры несколько раз меняются ролями.
Поглаживаний - единица внимания
Результат игры массивные негативные поглаживания.

Решение не играть в игру, а взаимодействовать напрямую.
«Поглаживания» бывают физическими и вербальнымы. Физические «поглаживания» - это любая форма контакта: прикосновение, объятия, поцелуй, похлопывания по спине, держание за руку и т.д. Вербальные «поглаживания» - это заявления, в которых дается положительная оценка особенностей второго человека. Эти заявления могут касаться внешности человека, его одежды, интеллекта, компетенций, навыков, опыта и т.д.
Например, похвалит человека за отлично сделанную работу или подарить букет цветов - это «поглаживания».
И вот составляющие для открытия сердца:
1. Давать внимание ( «поглаживания»). (Может не сразу получаться, но со временем поймете, что и каким людям нравится.)
2. Просит внимания ( «поглаживания»). (Если Вы хотите какого-то внимания, нормально попросить его. И нормально, что человек может отказать.)
3. Принимать внимание ( «поглаживания»). (казать спасибо за помощь, комплимент…)
4. Отверг внимание ( «поглаживания»). (Если вам не понравился комплимент нормально не принимать его. Другой человек также может не принимать ваши поглаживания.)
5. Давать внимание ( «поглаживания») самим себе. (Любите себя. Признавайте победы и достижения.)
Развивайте свой эмоциональный интеллект (google). Почитайте статью Развитие эмоциональной грамотности HR-а: 4 принципиальных шага

В момент, когда хотите обидеть, задайте себе вопрос: Что я чувствую? Где в теле я это чувствую? Что я хочу сейчас сделать этому парню? Что я хочу от парня?

И помните, Вы можете выражать свои чувства открыто, и Вас могут понять. Возможно, для начала Вам понадобится помощь психолога.
Упражнения можете выполнять сами:
В youtube воводите:
Развитие осознанности. Упражнение из фильма «Мастер» (2012)

Как перестать вести себя с любимым по-свински?