Шан
| Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) 18-04-2018 15:34:05 |
Здравствуйте, Елена.
Сложно, когда твоя территория вдруг - не твоя, и когда положиться можно только на себя. Сложно, когда близкий человек вдруг оказывается далеким и непонятным. Но текущая ситуация развивалась годами и у меня есть ряд вопросов, ведь прежде, чем пытаться менять ситуацию, стоит понять, какая она. Были ли реальные разговоры с мужем еще в начале вашей семьи про отдельное жилье? И что он думал по этому поводу? Почему родители мужа переехали к вам из другого городу, по какой необходимости? Как так получилось, что Ваш муж не "участвует" в детях как отец (и финансово, и не проводит время с ними)? Пробовали ли Вы обсуждать текущую ситуацию с мужем? Когда (и после чего) в ваших отношениях наступило отдаление? Оно было плавным или резким? 
|
| 18-04-2018 16:08:05Дополнение от автора |
|
С мужем в начале совместной жизни решили, что будем жить на его территории. Я тогда совсем девочкой была, я даже и понятия не имела, что и такое бывает в жизни. В течении совместной жизни я 3-4 раз уходила из дому с детьми, когда была совсем бессильна. Мы ночевали у друзей, в гостинице, посуточных квартирах. Он возвращал меня обратно, обещая, что будет уважать мое мнение, что будет хорошо относиться. В последний раз, когда уходила, я сняла в аренду комнату в общежитии и поставила ультиматум: или с нами или с родителями. Тогда он пообещал, что скоро будем жить отдельно. Но не в общаге, а в отдельной от родителей квартире. Я поверила, вернулась обратно. Но он все равно зависит от матери, я ему больше не верю. Вскоре свекр заболел и надежды нет. У меня после рождения дочери была жуткая депрессия, которая прошла с помощью антидепрессентов, которые мне назначил врачи психотерапевт. И эта болезнь тоже отняла у меня веру в себя. Когда я с мужем начинаю разговор о том, чтоб он уделял внимание детям, он раздражается. И всегда свекровь тут как тут, защищает его. Я уже почти смирилась с проблемой отдельного жилья. Но дети - это дети, он должен принимать участие в их жизни. С сыном он даже не общается. Мне кажется он презирает сына. Когда родителей не было, он более менее общался с ним, заботился. Но с переездом все изменилось. Свекровь все время жалуется сыну на наших детей, что они такие плохие, не воспитанные. С дочкой общается, вроде уделяет внимание. Но не более, чтобы по настоящему заботиться, сходить куда-нибудь, забирать из школы, погулять с ней... Его родители переехали к нам, когда они вышли на пенсию. Переехали в свой родной город. Свекровь говорила, что вернулись к себе домой |
| 18-04-2018 16:16:43Дополнение от автора |
| Вот сейчас вспоминаю. ...мой муж как будто и не был моим. Мать даже по телефону контролировала нашу жизнь. Мой муж сложный человек, иногда зануда. Он любит обособленно жить и меня контролирует. Я поэтому ему полностью не открываюсь. Чаще стали с ним ругаться после переезда родителей. А после болезни свекра хуже стало. Мы месяцами не разговариваем. Свекровь все видит это. |
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 18-04-2018 16:28:11 |
Елена, добрый день! Ваша ситуация непростая. Так сложилось, что Вы позволяли Вас контролировать, указывать Вам, а Вы практически безропотно подчинялись, и в этом нет Вашей вины. Ситуации с переездом родителей, с болезнью свекра стали той спичкой, которая распалила пожар в Вашей душе. И сейчас Вы стоите перед вопросом, как быть дальше. Елена Вы любите мужа? Любили его в начале совместной жизни? Отношения эмоционально близкие можно строить на любви, уважении и понимании. Слово любовь не прозвучало в Вашем письме. А если любви нет и не было, какие могут быть отношения? Что Вас ожидает в будущем, если Вы будете продолжать играть по правилам этой семьи?
|
| Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) 18-04-2018 16:36:53 |
1
Похоже, что Ваш муж так и не отделился от матери. И не стал отцом для своих детей. А с появлением матери рядом он как-будто вернулся в юношеское состояние. И если Вы уже уходили, а ситуация не меняется, то и в вопросе жилья, как и во многих семейных вопросах, Вы можете полагаться только на себя. Вы писали "Вообще помоему ему удобно так." и похоже, что так и есть, и он ничего менять не хочет. К сожалению, Ваш муж уделять внимание детям может "из-под палки" - а это не то, что им нужно. А "вырасти" и стать мужчиной может только он сам при его желании. Так что остается понять, чего именно хочется Вам и на что Вы готовы. Если текущее состояние Вас не устраивает, тогда или съезжать, или воевать со свекровью за статус главы. Но это только по вопросу жилья, все остальное война не изменит. Если же Вы хотите построить счастливую свою жизнь, тогда займитесь исключительно собой и детьми. P.S. И, кстати, депрессия - не болезнь. И появление у Вас депрессии после вторых родов как раз говорит о том, что подсознательно Вы уже понимали, что что-то в Вашей жизни сильно не так. Депрессия - не слабость, а результат того, что Вы долго игнорировали себя и свои желания. Вот и вспомните про них - про Ваши желания, цели и достижения. Вам всего 36, у Вас двое детей, а значит у Вас еще много чего хорошего впереди, если Вы опять не откажетесь от себя ради кого-то другого.
|
| 18-04-2018 16:37:42Дополнение от автора |
|
Любовь закончилась там, когда он упал в моих глазах, в общем когда он не справедливо поступал со мной |
| 18-04-2018 16:43:15Дополнение от автора |
|
Спасибо, Юрий. У меня были такие мысли, заниматься исключительно с собой и детьми. Но почему то думала, что стану эгоисткой и что потом будет мучить совесть. |
| Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) 18-04-2018 16:55:34 |
|
:-)| Оксана Андрианова (Киев) 18-04-2018 16:57:53 |
Здравствуйте, Елена.
Вы вышли замуж за доброго, отзывчивого и умного мужчину, с которым были уже знакомы 2 года. Сейчас Вы его видите сложным и тем, который не понимает Вас. Что-то произошло с Вашим взглядом на мужа. Только ли муж изменился? Чтобы понять Вашу ситуацию важно посмотреть не только на мужа и его родителей, но и узнать что и как Вы переживаете? Так как пишите к психологам именно Вы. Разводиться или не разводиться - Вам решать. Но прежде, чем принять такое решение, мне кажется, не будет лишним попробовать разобраться спокойно в сложившейся ситуации. Чтоб решение было принято взвешенно, без импульсивных реакций. Для этого необходим диалог с Вами, и именно о Вас. О ваших чувствах, переживаниях, поступках. Выберите себе психолога и, просто, поговорите. Другой, незаинтересованный человек поможет постепенно пролить свет на Ваши проблемы и найти выход из сложившейся ситуации. Всего Вам хорошего, Елена.
|
| Виктория Константиновна Железова (Киев) 18-04-2018 17:12:02 |
Добрый день, Елена!
Любить себя и не жертвовать собой ради интересов других - это здоровый эгоизм! И это хорошо и необходимо для своего счастья и счастья Ваших детей. Вы ведь показываете пример своим деткам , и именно от мамы они узнают что такое счастливая жизнь... Так станьте же примером удовольствий, счастья и радости. Если нет любви-уходите смело. Вы пришли в этом мир не для того, чтобы страдать! Если проблема финансового характера,то есть такой аспект как алименты . И даже не в этом суть..Поверьте в себя как в самостоятельного и независимого человека и примите верное решение для себя, в первую очередь! И будьте уверенны , что на Ваше готовое решения появятся все необходимые возможности , как финансовые, так и моральные! Посылаю Вам энергию на принятия решения. И не бойтесь, Вы примите верное решение для себя и своих детей.
|
| Наталия Горская (Киев) 19-04-2018 16:39:14 |
Елена, очень жаль, что в вашей жизни все так сложилось. Возможно, это прозвучит жестко, но часто только невыносимость обстоятельств вынуждает человека повернуть свою жизнь в другую сторону, и, наконец то, начать жить так, как хотелось бы.
Очень хочется пожелать Вам сил и терпения (ну, с терпением у Вас, похоже, все в порядке, даже слишком). Но не на «оставшуюся жизнь», а на тот период, который потребуется для перемен. Вам только 36 лет, у Вас есть дети, которых Вы любите, Вы УЖЕ умеете обеспечивать себя и детей (раз муж не выделяет на это денег), ну а родители, которых, к сожалению, у Вас нет, по сути, к этому возрасту родители уже никого особо не защищают. А по поводу «эгоизма», мне понравилось тут на сайте одно высказывание: «Эгоист, это не тот, кто хочет жить так, как ему хочется. А тот, который хочет, чтобы другие жили так, как хочет он». Просто, к сожалению, нас «учили» «не думать только о себе». Да так старательно «учили», что многие вообще «не думают о себе». Но ведь помните, как в самолете «в случае опасности сначала надеть кислородную маску НА СЕБЯ, а потом уже на ребенка», потому, что если о себе не позаботиться, то о ребенке заботиться будет некому… Думаю, что Вы знаете, ЧТО Вы хотите, осталось понять КАК этого достичь. А еще важно разобраться в себе, чтобы понять, что Вас привело в такую ситуацию, какие ваши поступки, мысли, чувства, позволили в этой ситуации жить, чтобы не превратить дальнейшую жизнь в «бег по граблям». Держитесь! Вы смогли выжить «в этом всем», думаю, что «без этого» будет легче (хоть и с трудностями, конечно).
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
02-07-2017
шантажують фото
19-03-2017
Человек со смешанным темпераментом (25% каждый) - как охарактеризовать человека в этом случае?
05-03-2017
Есть ли шанс спасти отношения.
05-02-2017
Потеряла шанс быть с любимым мужчиной
29-12-2016
Боюсь, что будет шантажировать ребенком
Ана, моя любовь / Ana, mon amour (2017)
теми: співзалежність психическое расстройство панические атаки