Question

23-04-2018

Добрый день. Семь лет назад встретил прекрасную девушку, встречались, через три года поженились,есть прекрасная дочь.В начале общения она мне рассказала что у нее было до меня двое парней, с первым встречалась полтора года , говорит что не любила, потом жили вместе год и по какой то причине она ушла от него.Через три месяца появился второй, с ним встречалась полгода ,он предложил сделать паузу ,а когда (через месяц снова захотел встречь она его отвергла. Я изначально не предал этому значения, все мы люди и все встречаемся до настоящих отношений. Но в один день в голове чтото щелкнуло ,и это чтото длится три года, приступы идут волнами. В один день я любящий муж,на второй после прихода мыслей о том что она с кем то была и ей это нравилось я становлюсь грубым и холодным, могу даже оскарблять ее всячески. Она все терпит,не уходит . это состояние длится у меня больше полугода.Пытаюсь избавиться от этого но мысли приследуют с утра и до вечера,мешают жить, а ведь раньше их даже не возникало в голове. Из веселого и жизнерадосного я превратился в унылое г..., как будто включил режим самоуничтожения. На семье это тоже сказывается отрицательно. Хочу разобраться что толкает меня на эти мысли и как мне от них избавиться.

Вопрос от: Roman; Возраст: 33

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

24-04-2018 13:15:46Дополнение от автора

отношения далеко не первые был и горький опыт первой любви, после которого очень долго не хотелось общения.Наверно я слишком сблизился духовно со своей женой и мне хочется заполнить ее жизнь только собой, чтобы все ее переживания,первые чувства и первый опыт ассоциировался у нее только с моей фигурой. Разумом я понимаю что это практически невозможно, что если бы я был рядос с ней в то время когда она взрослела и была совсем другой ,то мы бы врятли были вместе сейчас. Что те черты ее характера которые я уважаю и ценю сформировались в ней именно в той среде. Разум мой понимает это. Но эмоции временами пересиливают:как она могла быть с другим, обнимать,целовать,дарить ему свое тепло и улыбку, заниматься сексом в конце концов, хотя уверяет что это не приновило удовольствия, и первый оргазм был со мной. Именно этот конфликт разума и внутренних предрассудков не дает мне покоя. Я начал считать ее недостойной, хотя понимаю что ее прошлое в сравнение с моим это вообще невинные шалости .В голове каждый день всплывают картины ее близости и весь организм кипит.Почему я это себе представляю, что это мне дает, зачем я как будто специально настраиваю себя против нее вместо того чтобы просто жить с любимым человеком? Даже представить себе не мог что когда либо не смогу совладать сам с собственным сознанием.

24-04-2018 15:11:33Дополнение от автора

может быть это так и есть,потому что в моменты помутнения и гнева я довожу ее до грани того состояниякогда она практически готова уйти и меня отпускает.когда она признает что поступила опрометчиво, боже какое я чудовище... в самом начале мне нужны были подробности отношений, узнать какие чувства ее с ними связывали, хотела ли она их в физическом плане, хорошо ли ей было с ними, она думая что помогает мне рассказывала что ничего предосудительного небыло, симпатия,встречи, общение,секс в самых невинных его проявлениях ,затем она понимала что человек не ее,начинались скандалы и она уходила. Этой откровенностью она только добавила пищи моему сознанию, и я начал переиначивать события и ставить ей это в укор. Теперь она категорически отказывается вспоминать прошлое зная что это я применю против нее. Я заметил что после самых жестких ссор на эту тему наступают самые длительные периоды спокойствия, как будто я напитываюсь от этого энергией, погружая себя и ее в то самое стрессовое состояние которое мне необходимо. Скорее всего в то состояние в котором я был после расставания с первой любовью. Но неужели этот стресс понравился мне и я его пытаюсь повторить

24-04-2018 15:11:43Дополнение от автора

отношения далеко не первые был и горький опыт первой любви, после которого очень долго не хотелось общения.Наверно я слишком сблизился духовно со своей женой и мне хочется заполнить ее жизнь только собой, чтобы все ее переживания,первые чувства и первый опыт ассоциировался у нее только с моей фигурой. Разумом я понимаю что это практически невозможно, что если бы я был рядос с ней в то время когда она взрослела и была совсем другой ,то мы бы врятли были вместе сейчас. Что те черты ее характера которые я уважаю и ценю сформировались в ней именно в той среде. Разум мой понимает это. Но эмоции временами пересиливают:как она могла быть с другим, обнимать,целовать,дарить ему свое тепло и улыбку, заниматься сексом в конце концов, хотя уверяет что это не приновило удовольствия, и первый оргазм был со мной. Именно этот конфликт разума и внутренних предрассудков не дает мне покоя. Я начал считать ее недостойной, хотя понимаю что ее прошлое в сравнение с моим это вообще невинные шалости .В голове каждый день всплывают картины ее близости и весь организм кипит.Почему я это себе представляю, что это мне дает, зачем я как будто специально настраиваю себя против нее вместо того чтобы просто жить с любимым человеком? Даже представить себе не мог что когда либо не смогу совладать сам с собственным сознанием.

24-04-2018 15:35:13Дополнение от автора

тогда почему именно прошлым я ее угнетаю, потому что она не может его изменить как и я своего?почему именно всплывающие в голове картины ее близости заставляют меня выходить из равновесия?мучаюсь сам и ее довожу.С первой любовью я состою в дружеских отношениях и больше ничего, есть правда некий момент недосказанности,но чувств прежних точно нет. И вроде бы все с ней давно решено

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2018-04-23 16:12:28

Добрый день, Роман! Вы видите, что Ваши переживания бессмысленны. Вы живете прошлым и не можете наслаждаться жизнью, быть рядом с любимой женщиной, быть собой. Как Вам Ваши переживания могут помочь изменить прошлое? Какие плюсы Вы имеете переживая? Лучший способ сознательно отвлекаться и переключить внимание. А чтобы понять, почему это с Вами происходит - выберите себе психолога и поработайте над собой. Удачи Вам!

Answer 2 · 2018-04-23 16:23:19

Три года фигурируют дважды в вашем сообщении, вы заметили? - 3 года назад вы поженились и 3 года как "что-то щелкнуло... приступы идут волнами". В связи с этим, у меня к вам несколько вопросов для вашей интроспекции: насколько вы готовы были жениться, не было ли каких препятствий (внутренних и внешних!). Рабочая гипотеза психолога - как будто бы вы "недовыбирали" в жены свою женщину, что-то есть, что вас гложит и не может подняться на поверхность, а выходит только несколько "искаженным" видом через вспоминания о ее прошлом, к которому вы не очень имеете отношение. Поэтому второй шаг (после понимания, что не дает вам "до конца" выбрать ее) будет исследование того, что происходит внутри вас по отношению к жене (без третьих лиц - ее прошлого), что-то, что недовысказано, недопрожито. Так как я не знаю полной вашей истории, набросаю пару гипотез, которые вы можете принять либо отклонить и тогда поискать сами:
- может ваша пара попала в кризис 7-ми лет, когда идет заново переоценка взаимоотношений в паре;
- может есть какая старая обида, рана, которая до конца не выражена вами;
- может есть страх, что она может вас отвергнуть как бы "вдруг", как в ее прошлом с двумя другими парнями.

Ответ отредактирован автором 23-04-2018 16:26:29

Марина Юрьевна Равчеева (Одесса) · Answer 3 · 2018-04-23 20:48:56

Здравствуйте. Вы занимаетесь самоуничтожением, потому что не цените и не любите себя. Отсюда и ревность к прошлому жены. Как будто, как господь бог, хотите проконтролировать все, пусть даже это было не с вами и давно. Разрушаете себя и разрушаете жену от этой боли. Поработайте с психотерапевтом, узнайте свою ценность, научитесь относиться к себе с бережностью и любовью, ценя себя и всех, кто рядом с вами. У каждого их них своя история и свои выборы и вы на все повлиять точно не можете.

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 4 · 2018-04-23 22:01:37

Здравствуйте, Роман.
Такое впечатление, что головой Вы понимаете, что бывшие - это естественно, а эмоционально воспринимаете бывших как измену. Естественно, это сугубо Ваша реакция. Основа таких переживаний - шаткость собственной самооценки и непризнание собственной ценности. Если еще и были в жизни измены Ваших женщин, или это первые длительные отношения, тогда Ваши неприятные переживания будут еще усиливаться.
К сожалению, одного понимания здесь мало - нужна работа с психотерапевтом для возвращения собственной ценности и укрепления самооценки.

Елена Александровна Баранник (Киев) · Answer 5 · 2018-04-24 00:11:58

Здравствуйте Roman! А были ли у Вас отношения с другими девушками до Вашей жены?

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 6 · 2018-04-24 14:05:21

Это не конфликт разума и предрассудков, это конфликт логики и "незакрытого" эмоционального опыта. Вы четко описываете то, что в психологии называется слиянием: желание охватить, поглотить человека, стать для него всем, и единственным, миром. В этой ситуации, мне кажется, Вами движет страх брошенности: свободный человек может уйти, и тогда единственной гарантией "неухода" будет поглощение человека. И при этом Вы бессознательно своим поведением провоцируете от Вас уйти. Так работает психика: любой конфликт она пытается завершить.
Вы можете совладать с сознанием, вот только руководит Вами сейчас бессознательный детский опыт. Выберите специалиста и поработайте с ним: постепенно Вы доберетесь до непрожитого детского опыта, выведете его в сознание, и тогда получите возможность выбирать свое поведение.

Марина Юрьевна Равчеева (Одесса) · Answer 7 · 2018-04-24 15:21:53

Видимо, первый опыт был очень травматичный для вас. А другого нет. В памяти есть только это. И вы по- прежнему ведёте внутренний монолог, занимаясь самоедством. Самому прервать это нельзя. Нужен другой человек. Для того, чтобы получить другой опыт.

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 8 · 2018-04-24 15:21:58

Дело не в "понравился". Психика "стремится" завершить любые незакрытые ситуации и переживания. Поэтому и происходит воспроизводство похожей ситуации. Для того, чтобы закрыть: "плохо" ли, "хорошо" ли, но закрыть. А Вы уже можете выбрать: закрывать в реальности с женой, или в кабинете психолога.

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 9 · 2018-04-24 15:39:48

Это в сознании у Вас все решено и прошлым угнетать бессмысленно, а в подсознании все иначе. И пока Вы не получили доступ к Вашим "законсервированным" переживаниям прошлого, которые лежат глубже сознания, они будут таким кривым способом вылазить наружу.

Людмила Борисовна Тарчукова (Одесса) · Answer 10 · 2018-04-24 17:01:24

Здравствуйте,Роман.Я вижу,вы пишете о прекрасной своей семье,прекрасной жене,
которая нравилась другим
мужчинам, прекрасной дочери.И похоже ваша заниженная самооценка мешает вам быть счастливым здесь и сейчас в своей семье.Возможно, вы встретились с незавершённым, уже шаблоном в отношениях с женщиной и по привычке повторяете старую программу.Важно то,что вы заметили,признали своё состояние.Вы это состояние приобрели с человеком в определённой ситуации и вам важно проработать это состояние тоже с человееом,с терапевтом.

Елена Александровна Баранник (Киев) · Answer 11 · 2018-04-25 03:34:50

Roman cпасибо за Ваш ответ!
Думаю именно Ваш горький опыт первой любви имеет большое влияние на Ваши нынешние отношения с Вашей женой. Возможно имеет смысл проработать в личной терапии именно этот момент недосказанности с первой любовью. Что вы вкладываете в это словосочетание " Первая любовь" ?

"Даже представить себе не мог что когда либо не смогу совладать сам с собственным сознанием" .Я бы назвала этот процесс, как конфликт между тем, что говорит Ваше сознание, и бессознательным побуждением.

ревную жену к ее прошлому