Чи хоче він бути зі мною?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Чи хоче він бути зі мною?
| Виктория Константиновна Железова (Киев) 23-04-2018 16:49:23 |
Добрый день, Анна!
А если Вам специалисты скажут, что он "водит Вас за нос" и не готов с Вами быть? Что если скажут, что человек всегда находит время для дорогого ему человека? Вы готовы будете разорвать с ним отношения? Вы готовы пойти на такой шаг? Ответь пожалуйста и после Вашего ответа я смогу дать более развернутый комментарий. Спасибо! 
|
| Екатерина Николаевна Сабанская-Мелилло (Днепр) 23-04-2018 16:59:23 |
Хочется вас сразу поддержать - то, что вы написали ему о ваших переживаниях, очень верно. Таким образом, вы показываете, что у вас тоже есть желания, с которыми вам хотелось бы чтоб он считался. На нашем языке психологов, это называется отстаиванием своих границ.
И теперь, когда вы видите, что вы оба смотрите по-разному на отношения (вам хотелось бы чаще встречаться, ему удобен другой график), перед вами встает вопрос - готова ли я пойти на компромисс. Но перед этим есть еще один вопрос - на какой компромисс идет ваш партнер? Для здорового развития отношений, нужно чтоб оба были согласны с ситуацией, в которой они живут. Из вашего сообщения читается как будто вы не согласны, а он вас склоняет в свою сторону. Поэтому ваша задача найти вариант обговорить этот вопрос и тогда вы сможете понять и ответить самой себе: "Чи варто мені розірвати такі стосунки?" Вы точно знаете, чего хотите... посмотрите, готов ли он дать вам то, чего вы хотите. Точно так же - можете ли вы дать то, что хочет он (не совсем понятно знаете ли вы, что он хочет, но первое, что приходит - больше пространства для себя; хотя этот вопрос может обсуждаться между вами, чтоб вам и ему стало понятнее о желаниях друг друга). Сейчас, через полгода, когда как правило, влюбленные начинают видеть "реальные я" друг друга, самое время посмотреть правде и понять, готовы ли вы оба искать варианты, находить и продолжать развитие ваших отношений, которое удовлетворяет обоих (!!! а не одного). Удачи вам!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 23-04-2018 18:24:07Дополнение от автора |
|
Я хочу бути з ним , але ніколи і нікому не дам витирати об себе ноги я готова була розірвати ці стосунки не зважаючи на те що він мені дуже важливий та для цього я лише хотіла почути його думку щодо цієї ситуації і якби він сказав що вже нічого не відчуває або не хоче бути зі мною ,я б його відпустила але я чую від нього що я для нього дорога і важлива і що це якись перехідний період . Але його поведінка деколи говорить протилежне, я хочу зрозуміти чи потрібна я йому , а в нас навіть немає можливості поговорити він пише не часто а я не хочу більше навязуватись .Хотіла добавити що він не давно розлучився і у нього є син і багато наших зустрічей переносились через те що він був з ним , як мені краще діяти в цій ситуації і що йому насправді потрібно ? |
| Екатерина Николаевна Сабанская-Мелилло (Днепр) 23-04-2018 18:28:05 |
2
Марина Андріївна Листопадська Попробуйте изначально ответить на вопрос - що вам потрібно? А не что ему... Поставьте себя в приоритет для самой себя, раз для вашего мужчины вы не на первом месте в данный момент времени. И тогда вам может будет легче понять чего вы хотите на самом деле.
|
| 23-04-2018 18:39:28Дополнение от автора |
|
Я хочу бути з ним , коли ми разом зникають будь-які сумніви і завжди не вистарчає часу щоб насолодитись моментами проведеними у двох , тільки не знаю як правильно розібратись що відбувається з ним |
| Виктория Константиновна Железова (Киев) 23-04-2018 18:57:48 |
Поддерживаю Екатерину!
Анна, Вы снова говорите о нем..а не о себе! Он уже " вытирает об Вас ноги" ? Здесь и сейчас Вас устраивают отношения? Если нет, то Вы знаете что делать. Вы ожидаете от него прямого ответа..с чего Вы взяли , что он Вам ответить полноценно? Не за ответами нужно следить, а за поведением! Вы не способны поменять человека ,особенно старше Вас на 15 лет. Он с Вами так как ему удобно, если это не удобно Вам- Вы знаете что делать. Вы молоды и прекрасны, и уверяю Вас, что на пути еще будут мужчины,которые будут любить Вас и уделять Вам внимание столько сколько будет необходимо Вам! Если Вы примите решение расстаться с ним- для этого необходимы будут усилия! Напишите мне , если Вам необходима будет поддержка! Но решите ,действительно, сперва для самой себя: -что Вам важнее в ВАШЕЙ жизни? -устраивают ли Вас отношения , которые есть сейчас? -представьте, что такой формат отношений будет всю Вашу последующую жизнь. Вы готовы к этому? Принимаете ли это? Ответ отредактирован автором 23-04-2018 18:59:48
|
| 23-04-2018 19:55:51Дополнение от автора |
|
Дуже дякую вам за поради постараюсь обов’язково прислухатись до них і в першу чергу до себе , мені чомусь завжди найлегшим методом розірвати стосунки було почати нові , так забуваєш про всі проблеми минулих стосунків і насолоджуєшся новими відчуттями. Чи можна так робити?? |
| Марина Юрьевна Равчеева (Одесса) 23-04-2018 20:40:24 |
Анна, здравствуйте. Вы сейчас в таком возрасте, 18 лет, что вам нужно выбрать для себя мужчину. Из-за возраста еще легко( относительно) идти в новые отношения, чтобы забыть старые. Но лучше, конечно, завершать отношения. Садится и разговаривать. Говорить друг другу- чего расстаетесь, что не подходит, отчего невозможны отношения. А про этого вашего мужчину- сказывается, видимо, разница в возрасте и ваш возраст, он еще подростковый. . Потому, что, когда вы пишите, что не хотите больше навязываться, вы отдаете свою власть ему, не беря для себя то, в чем нуждаетесь. В детстве мы проживаем эдипальный возраст, когда ребенок влюбляется в родителя противоположного пола и считает, что тот самый лучший и ему ничего не надо говорить, он сам догадается и все сделает для него, ребенка. А если папа не сделал что-то, девочка обижается, плачет или уходит в себя. Взрослая женщина отличается от эдипальной девочки тем, что она ясно понимает чего она хочет, и просит об этом партнера. Просит, требует, настаивает и берет это для себя. Тогда и партнеру легче, не надо догадываться за другого и нести груз ответственности и вины.
|
| Наталия Горская (Киев) 24-04-2018 22:38:55 |
Ми не можемо зазирнути в душу Іншої Людини, але можемо послухати Свою. Ми можемо відчути, що те, як з нами вчиняють, нам неприємно, і повідомити про це Іншу Людину. Що обере Інша Людина – нам невідомо, але ми можемо обрати для Себе не бути в таких стосунках, в яких до нас не прислухаються і нам некомфортно. Я погоджуся з Вами – вчинки більше говорять, ніж слова, адже слова можна придумати будь-які, а діяти важче. Нові стосунки як спосіб забути старі – досить дієвий. Хоча є тут певні особливості, адже ми не встигаємо «переварити» старі стосунки, зрозуміти свої помилки в них, зробити висновки, і тим самим можемо йти у нові стосунки не самі, а разом «з привидами минулого».
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
