У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Любовный треугольник

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Любовный треугольник
Здравствуйте, у меня проблема, у которого есть «девушка». Живут вместе 12 лет уже, не женаты, детей нет. Хочет уйти ко мне сейчас, уже пол года думал, решил. Но так же говорит, что любит нас обеих,если будет со мной то к ней у него будет благодарность. Проблема как раз в том, что он вроде и хочет и решил, но ждет подтверждений и как будто гарантий в отношении меня, что я точно перееду к нему в ближайшем будущем, а это другая страна и тоже время надо на это, что я обязательно должна работать, т.к. ему нужна помощь, а ему нужны как будто гарантии, хотя говорит что ничего не надо. Он все не знает как ему быть если любит двоих. Страдают все. И девушка его пишет и звонит с угрозами для здоровья, если приеду туда. Хотя в самом начале, я никогда ему ни слова не говорила об уходе из семьи. Думала, что ему самому надо решить надо ли или нет. Не понимаю почему он советуется со мной всегда, якобы, а вот если буду с тобой, то иду на риск, если буду тебя ждать, а ты не приедешь, и что ему плохо, не спит, плачет. И каждый день вынос мозга, хотя я понимаю его тоже. Просто сама устала, несколько раз расставались, но приходили к одному и тому же.
В итоге, когда я уже без сил и энергии говорит мне, что все, уходит от нее, и мы можем начать строить отношения, но мне нужно закончить универ, он это знал, скопить денег (т.к. он говорит мне нужно ехать с деньгами опять же для себя, чтобы начать там строить жизнь, хотя знает что я учусь пока что и нет возможности зарабатывать), плюс он торопит или хотел чтобы я дала обещания, что приеду через столько то месяцев(так как не может ждать, будет думать, сразу хочет быть со мной чуть ли не на следующий день после расставания с ней). Но ехать в неизвестность, я тоже не собираюсь, причем в таком состоянии, объяснив это тем,наверное нужно наладить все и быть в нормальном состоянии. в итоге он начал гворить,что он берет какие то риски из-за меня, любит ее тоже, а если я не приду, то он рискует.и все в этом духе.Суть в том, что теперь я чувствую себя виноватой, что нет такой былой уверенности ехать к нему и сказать что,я точно приеду.Не могу сделать это, тк сейчас я устала от этой ситуации и обещать что-то в таком состоянии не буду, даже если он гвоорит.что потом будет все иначе. Не понимаю, нужно ли оно мне все,так как чувства есть, но именно то,что может быть потом с ним пугает тк негативное отношение со стороны его семьи, его девушка на соседней улице жить будет,эти все угрозы,обвинения меня,в общем боюсь всей этой негативной обстановки
Вопрос от: ; Возраст: 21


психолог онлайн

Здравствуйте!
С ваших слов понятно одно: мужчина точно не готов заканчивать прежние отношения, иначе таких качелей бы не было. Но вы вольно или невольно настаиваете на разрыве, поэтому мужчина выбрал для себя тактику в отношение вас- абсолютно всю ответственность за ваши отношения переложить лично на вас, поскольку именно вы являетесь причиной возможного разрыва его с женой (сожительницей). Если же вы всё-таки добьётесь их разрыва и сойдётесь с этим мужчиной, то в любых ваших неудачах, конфликтах он всегда будет винить вас (что он делает уже сейчас). Вас такая перспектива устраивает?

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Інтерв'ю з психологами
Інтерв'ю з психологами Семейный психолог - кто это и когда к нему обращаться?

Важен ли пол специалиста? Важно ли, чтобы «кандидатуру утвердили» оба супруга?

висловилося: 11

Інтерв'ю з психологами Патологические лжецы

Что собой представляет патологическая (компульсивная) лживость? Как распознать в человеке «симптомы» патологической лживости?

висловилося: 5

Інтерв'ю з психологами Перерыв в отношениях

Помогает ли перерыв сохранить отношения? Как "грамотно" сделать перерыв в отношениях?

висловилося: 11

Рекомендуємо

Честно о депрессии. Как себе помочь Честно о депрессии. Как себе помочь

Я знаю, что такое депрессия, так как сталкиваюсь с этим в своей работе практически каждую неделю. Я знаю, что такое депрессия, потому что 10 лет назад я сама столкнулась с реактивной депрессией, и прошла медикаментозное лечение и психотерапию.

Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Вина или комплекс выжившего. Как справится. Вина или комплекс выжившего. Как справится.

Вина выжившего многих сейчас парализовала. Те, кто находится в безоспасности, те кто имеет какой-то уровень комфорта столкнулись с очень тяжёлыми переживаниями, которые мешают жить и быть эффективным здесь и сейчас.

Психология измены Психология измены

Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..

Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки. Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.

В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...

О чем говорит избыточный вес? О чем говорит избыточный вес?

Избыточный вес - это проблема миллиона женщин всего мира. И все же, говоря об избыточном весе, следует отметить, что «избыточным» он становится только тогда, когда ...

Кризис – зона турбулентности.  Как сохранить самообладание и перестать паниковать. Кризис – зона турбулентности. Как сохранить самообладание и перестать паниковать.

Я часто работаю с людьми, которых настиг личностный или профессиональный кризис, возрастной или кризис смыслов. Но сегодня на наши личные кризисы накладывается и глобальный кризис. Как удержаться на плаву во время турбулентности?

Контрзависимость. «Холодный» человек. Контрзависимость. «Холодный» человек.

Очень много сказано о созависимости и намного меньше о контрзависимости. Контрзависимые люди более жёсткие и закрытые, они бояться оказаться в эмоциональной связи с другим человеком, поэтому стараются постоянно отстраняться. Завершение отношений

qr