Развестись или сохранять семью?

Став работать с ним вместе я начала обращать на него внимание. Руки, как мне казалось, у него растут из того места и поэтому я попросила его починить мне розетки в квартире. Привезла его к себе починить, а он сломан гусак от смесителя в ванной. С того дня он остался у меня жить. Сначала я думала что это будет пару дней, но он начал помогать мне по дому, греть авто, выносить мусор, готовить. Зп у него тогда была 13 тысяч и кредит с ежемесячным платежом в 10 тысяч. Это был сентябрь 2016. Я поменяла работу и взяла себе кредит, чтобы поменять машину. Он подрабатывал в такси и его денег не хватало даже на его пропитание и содержание. Деньги с моей налички мы начали по-маленьку тратить. Он устроился на работу начал не много зарабатывать, уговорил меня взять ещё один кредит на себя на 30 тысяч, типо он его будет платить, это мне в подарок телефон, а свой за 20 чтобы я отдала ему. Каждый месяц деньги на кредит он давал с неохотой, попрекая меня тем что вот он мне телефон какой подарил, а сам со старым моим ходит. Я ремонтирую его машину, даю ему на его кредит. Собираемся играть свадьбу ведь он вроде бы такой работящий и стал зарабатывать не много больше меня. Свадьбу практически только на мои деньги взятые в кредит играем, тратим около 140 тысяч. Его мама тысяч 30 добавляла. Продаём его корыто за 135, на свадьбу дарят 60, практически только его родственники. Объединяем остатки и покупаем машину за 270 тысяч на двоих. Я забеременела и вроде бы всё шло не плохо. Но с работы мне пришлось уйти в связи с большой напряжённостью и нервами. Он начал меня попрекать что я не приношу доход, что он должен будет платить за мои кредиты (один месяц он действительно заплатил 7 тысяч), при встречах с друзьями он напивается до того что в машине обписался. Потом с моими родителями едем на отдых и опять то же самое, но в палатке. Для меня это вообще дико, у меня таких даже дальних родственников нет, чтобы напиваться до такого.

Я делаю аборт, потому что испугалась что я с ним жить не буду и останусь снова одна, но уже с двумя детьми и не смогу это всё вытянуть. Ему говорю что случился выкидыш из-за его нервных срывов, орания на меня и доведения постоянно до слёз. Устраиваюсь на хорошую работу в банк, продолжаю сохранять хорошую кредитную историю и семейную жизнь с ним. Берём ещё один кредит на мебель, снова он говорил что будет платить, но не сделал этого ни разу. Его увольняют с работы за пропуск по пьянке, снова сидит на моей шее. Продаём машину, делим деньги, ему 130, мне 170. На мою долю покупаем не удачно авто. Он начинает тратить свои, добавляет мне на машину 10, покупает на годовщину семейной жизни подвеску за 10. Покупает обои в квартиру и две пары стульев, еду. Снова продаём моё авто, его остаток и мою сумму суммируем и покупаем одно на двоих за 215. Его продаём его лучшему другу в рассрочку, тот отдаёт немного. Рома два месяца платит свой кредит, 5 тысяч пропивает с 1 по 3 января у своих друзей алкашей, с которыми я даже не захотела и не хочу ни знакомиться не общаться. Пропивает потому что в праздник нового года в состоянии алкогольного опьянения бьет меня кулаком по лицу и утром я от него ушла. С собственной квартиры, вместе с сыном, только лишь бы его не видеть. 4 января он начинает слёзно стоя на коленях умолять меня вернуться, делает видео обращения с признаниями в любви в социальных сетях и тп.

Я сначала была твердоуверенна что не хочу и не вернусь, потом попробовав пообщаться со старыми поклонниками и поняв что я не поддерживая с ними отношения уже забыта и им не до меня, начинаю жутко испытывать пустоту. Рома приезжает с очередным букетом на коленях и я его прощаю. Его друг в счёт оплаты долга отдаёт авто в ужасном состоянии которое у нас стояло 4 месяца без средств на ремонт и которое мы не могли продать за те деньги которые он нам оставался должен. В итоге мы всё-таки его продаём и покупаем машину мне вроде бы. Он продолжает меня оскорблять, орать и психовать. С января пил один раз с другом, но в пьяном состоянии я его не видела. Мои подруги называют его «психушка ходячая», знакомые вообще не понимают что нас связывает вместе. На мать свою он вообще постоянно орет и отправляет её на три буквы, когда они орут вместе у неё в гостях мне кажется что я нахожусь в дурдоме. Я постоянно слушаю упреки, что я хреновая хозяйка, что его это во мне больше всего бесит. А мне просто надоело готовить из тех продуктов что я покупаю ему. Говорю покупай что-то я буду готовить. Сейчас он работает, его долги висят на приставах и скоро половину своей зп он будет отдавать в счёт уплаты старых долгов. А я снова буду одна всё тянуть? Сейчас говорит что не отдаст мне машину пока я ему не отдам 40 тысяч. Наличка у меня есть, то есть я задумала что если он ещё раз меня этим попрекнет, я их ему отдам вместе с чемоданом его вещей и досвидания. А временами он становится до приторности хорошим, что в голове начинают возникать мысли: «а ты уверенна что найдёшь мужика лучше? Этот хоть рядом всегда, не пьёт и не изменяет.» Думаю может я в чём-то не права, ведь это будет уже второй развод, не бывает же такого что все плохие, а одна я хорошая. Для ребёнка ему в тягость даже налить чаю, поиграть и почитать с ним книгу- что-то не реальное. Тянет к старой жизни, между замужествами, когда могла спокойно уехать на хороший отдых, было интересно, были какие-то влюбленности, окрыленности, и бешеная энергия для создания чего-то нового и дополнительного дохода. Сейчас я даже перестала думать про доп. доход. Не хочется. Секса тоже не хочется. Хочется радоваться и легкости. Стала ощущать что старею, что вечно не довольное лицо. Но может быть у всех кто семейной жизнью живёт так... И сама предпринимать что-то чтобы привело к разводу боюсь. В общем не знаю что со мной и как снова стать счастливой.

Я понимаю что я что-то делаю не правильно, мне не нравится, например, что муж меня оскорбляет. Сначала сильно ругаемся по этому поводу, потом это повторяется, я уже меньше возмущаюсь, потом вообще могу молчать потому что просто не хочу тратить нервы на ругань. Мне одной было очень хорошо, между браками. Выбирала нормального, копалась, а жить начала вообще не понимаю как с Ромой. Сейчас он болеет, простыл, мне жалко его становится. Вроде бы обозначили что расходимся, а он вещи не собирает, не съезжает, ещё и ведёт себя так, как будто я обязана его сейчас лечить и быть хорошей и улыбающейся рядом. Домой не хочется постоянно. Я не знаю как сделать выводы и почему я, спокойный и не любящий конфликтов и оскорблений, ораний и повышения голоса человек выбираю себе прямо противоположных людей, эмоционально не уравновешенных. Вот сейчас домой приеду, а он там вновь как побитая собака на меня смотреть будет и винить меня в том что я не уделяю внимания ему. Может я просто не люблю его? И от этого мне его ещё сильнее жалко. Что не могу я дать ласки, нежности и заботы, потому что просто не хочу и он меня раздражает ( чувствую себя сейчас тварью бездушной какой-то ((

Сегодня весь день я что-то делаю и хочу действовать. Когда муж рядом, я ни чего не хочу( даже заниматься любимыми делами и хобби(

Может быть просто рядом должен быть такой же не конфликтный человек, а не ходячий комок нервов? Ведь между браками был такой рядом, и я была самым счастливым человеком с ним. Пока не узнала что он мне изменял почти всё время. Расстались. Он женился на молодой девочке, а я вот на Роме. Бывший муж тоже женился. Я думаю что и второй брак у меня как то с этим связан. Потому что объективной причины не вижу второго брака, или что по любви вышла замуж второй раз тоже не могу утверждать.