Question

17-05-2018

Добрый день! Хочу помочь маме! Ситуация следующая: имеется женщина 47 лет и мужчина 50. Женщина работает на постоянной работе, каждый день готовит ему свеженькое на работу, делает покупки, стирает, убирает и т.д. Мужчина в это время меняет работу одну за другой, потому что его постоянно что-то не устраивает, в свободное время смотрит телевизор. Когда мы раз в месяц просим бабушку (в связи с работой) побыть с ребенком, он злится что ему мама не уделяет время в свой выходной и скандалит. Несколько раз даже с ультиматумом: «Или будь с ребенком или развод».(когда видится с ребенком при нас, просто золотой дедушка) Сейчас маме сделали операцию и он решил снова увольняться. Мама заявляет, что он будет сидеть дома, потому что он не может найти работу (это при том, что когда они вдвоем работали, то еле сводили концы с концами), а мама после операции будет зарабатывать деньги ну и естественно всё по дому. Как донести маме, что этот человек дармоед и не плохо-таки устроился? Хотела бы, чтобы она посетила семейного психолога, но уверенна, что не захочет… Возможен ли вариант, чтобы я пришла к специалисту и он через меня повлияет на неё? И вообще что делать в такой ситуации: пытаться что-то исправить или пусть сами разбираются? (Я конечно же за первый вариант!)

Вопрос от: Jul27; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Похожие онлайн консультации

14-05-2018 Депрессия после смерти мамы

08-10-2017 Измена мамы и отношения ребенка

06-07-2017 У мамы рак, не знаю как держаться на плаву...

24-06-2017 Вина после смерти мамы

08-05-2017 ЛГБТ и тату — это плохо. В глазах моей мамы.

13-11-2016 Кризис средних лет у мамы. Как ей помочь?

05-10-2016 БМ настраивает ребёнка против мамы

04-10-2016 Зависимость от мамы?

20-09-2016 Нарушена психика у мамы, проблема прогрессирует

17-05-2016 Проблемы с двоюродным братом. Ему 24, он уже 2 года нигде не работает, сидит на шее у своей мамы. Она не знает что, с ним делать. У него начались проблемы с психикой (либо врет)

Наталья Сергеевна Баландюк (Киев) · Answer 1 · 2018-05-17 11:05:32

Здравствуйте! Понимаю Вашу озабоченность. Но отношения между отчимом и Вашей мамой - это ИХ личное дело. Если же Ваш вопрос :"Как донести маме Ваше мнение" - тогда да, Вы можете обратиться к психологу и поработать именно над тем, как Вам лучше построить разговор с мамой, чтобы она Вас услышала и поняла. Но это лучше сделать лично. ОбращайтесьОтвет отредактирован автором 17-05-2018 11:06:30

Ответ отредактирован автором 17-05-2018 11:06:53

Ольга Гершович (Одесса) · Answer 2 · 2018-05-17 11:59:37

Здравствуйте. с ваших слов я не заметила, что ваша мама несчастна. Если маму все устраивает, то зачем ей что-то менять? Если вас не устраивает их сложившаяся ситуация, то терапия нужна вам, что бы понять, что не устраивает лично вас. встреча с психологом все прояснит. Удачи.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 3 · 2018-05-17 14:04:34

Добрый день, соглашусь с коллегами, Ваша мама взрослый человек и сама решает, как и с кем ей жить. Повлиять на маму не удастся, а вот испортить отношения с ней Вы можете. Вас не устраивает, что мама не можетпобыть с ребёнком? А если бы маме это удавалось, Вы так же сильно хотели бы повлиять на нее?

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 4 · 2018-05-17 14:23:04

Здравствуйте.
Если Ваша мама живет так много лет, значит ее, в конечном итоге, устраивает такая система. Вы, естественно, можете обсуждать это с мамой. Но результат разговора будет зависеть от Вашей мотивации. Если речь о конкуренции за ее внимание с отчимом, то результат будет один. Если речь о тревоге за ее здоровье, заботе - то другой. В любом из этих мотивов нет ничего плохого. Просто наедине с собой определитесь в собственных мотивах, а потом присмотритесь к поведению мамы. Возможно, ей действительно плохо и Ваши слова будут кстати. А возможно, на сегодня ее все устраивает, и тогда останется только пережить злость и печаль, что у важного для Вас человека так сложилось сегодня.

Оксана Андрианова (Киев) · Answer 5 · 2018-05-17 14:56:49

Здравствуйте.
Поддержу коллег в том отношении, что Ваша мама выбрала себе того мужчиной, который ей подходит. Это её выбор. И было бы замечательно - его уважать. Вы со своей стороны можете с этим соглашаться, можете - не соглашаться. Это - Ваше дело и Ваш взгляд на семейную жизнь двоих людей.
Интересно то, что у Вас возникает желание повлиять на неё через специалиста. Что лежит в основе Вашего такого стремления? Как Вы думаете? Может быть, такая стратегия "повлиять" имеет место и в других сферах жизни? Что она Вам даёт?
Бывает так, что люди думают, что они "причиняют добро" другому человеку, давая советы, становясь активными участниками их личной жизни. Вот только, роль эта очень небезопасная. Так, как человек, которому "причиняли добро", рано или поздно поймёт, что он действовал не по своей воле, а с чей-то подсказки. И тут вероятность конфликта неизбежна. Все камни могут полететь в сторону "причиняющего добро".
Всего хорошего.

Наталия Горская (Киев) · Answer 6 · 2018-05-17 16:12:49

С одной стороны действительно, ваша мама сама выбрала такую жизнь, возможно, для нее важно иметь свою собственную личную жизнь, пусть и таким способом. Каждый человек с возрастом «укореняется» в своих «привычках», и если мама «привыкла» все тянуть на себе (возможно потому, что была не уверена в себе, или боялась остаться одна, когда дети вырастут), то она просто не умеет жить сейчас иначе, ей так понятно и привычно. А менять – вдруг еще хуже будет.
А с другой стороны, у нее есть Вы, и Вы, конечно же, можете ей пытаться донести, что она достойна лучшей жизни, об этом можно говорить, а можно и реально помогать маме расслабиться, отправив, например, на отдых, (пригласив в кино, на чай с тортиком, в парк…), показав ей в реальности, какой могла бы быть ее жизнь в ее лучшем варианте.
Только вот часто так бывает, что дети больше переживают о том, что мама тратит свои силы не на них и их внуков, а на «чужого дядьку». И тогда вопрос превращается в «кто больше имеет право эксплуатировать маму?». Хотелось бы, чтобы в вашей истории это было не так.
Если Вы готовы не на словах, а в реальной жизни помочь стать вашей маме более отдыхающей, а не работающей «на всех фронтах», то можете посмотреть, а как ей можно помочь, какие заботы взять на себя.

Отношения мамы и отчима